Психологическая зависимость. Простила измену, терплю грубое отношение. Как быть? Мне 21 год

Здравствуйте, я зависима эмоционально от человека. Мне всего 21, а я простила измену, терплю грубое отношение и бегаю как собачка за человеком, которому не особо нужна. Длится это четвертый год. Смотрела разные вебинары, читала статьи, головой понимаю, что нужно просто собраться с мыслями и уйти, но внутри все естество против этого. Кажется, что буду все терпеть, даже если любовницу жить приведет. Нас не связывает брак, дети, финансы. Не понимаю откуда это. Я уже все пробовала, спорт, развлечения, встречи с подругами, работу в разных сферах, религию, учеба сутками напролет, и даже наркотики, измену в отместку и попытку самоубийства! И все равно возвращаюсь к тому, от чего пыталась убежать. Понимаю, что слабая, безвольная и от этого самооценка еще ниже. Хотя старалась выполнять разные практики на ее повышение. Единственное, чего хочется — это сидеть и смотреть на него, как на статую. Хотя сам он безработный, горбатый, лысеет, курит, пьет, разговаривает одними матами. Я училась отлично в школе, получила красный диплом в университете, мужчины всегда говорят о моей красоте, имею модельные параметры и много поклонников. Но я этого всего не ощущаю... Как будто забыла, кто я, о своих желаниях и стала продолжением другого человека. До него никого полюбить не могла. Максимум увлечения на пару месяцев. Сейчас даже работать нормально не получается. На перерывах плачу и хочу к нему. Как выбраться из этого? Есть ощущение, что единственный выход — самоубийство. Когда мы не рядом или ругаемся, мне физически плохо, меня всю трясет, есть и спать не могу. Пробовала принимать разные препараты, не помогали. Иногда даже возникают мысли убить его, как будто я освобожусь и уже пойму, что вернуться будет некуда. Как-то раз мы расставались на 4 месяца, это был ад. Наркотики, сексуальные связи, алкоголь и вечные слезы. Хотя меня очень поддерживали родители и друзья. Я устала мучить окружающих своим присутствием, беспомощностью. Стыдно, что не держу планку, что не являюсь гордостью для родителей. И сама не могу выбраться. Есть одно желание — уйти в лес и чтобы все забыли о моем существовании. Также рассматриваю сейчас монастырь. Денег на очные сессии у психологов к сожалению нет. У нас в городе один прием 5000. А средняя зарплата 18. Да и к тому же нужно еще найти хорошего и подходящего тебе. Не знаю для чего пишу сюда. Хочется услышать что-то со стороны. Направьте мои мысли в нужную сторону пожалуйста.