Муж ушёл к другой. Как мне успокоиться и примириться с произошедшим?

Татиан, добрый вечер.
Для меня Ваш рассказ про уязвлённое самолюбие и про игру, которая вдруг пошла не по Вашим правилам. Вы привыкли к некому «сценарию» в отношениях, к тому, что Ваша роль Главная, а муж неожиданно перехватил инициативу и закрутил собственный сюжет, да ещё и без Вашего участия. Это обидно и неприятно, понимаю Вас.
Что с этим можно сделать?
Для начала, попытаться принять свершившийся факт, факт того, что Ваш мужчина, который на протяжении 40 лет являлся мужем, заинтересовался другой женщиной. Что это значит для Вас? Что Вы чувствуете при мыслях об этом? И что задевает сильнее всего?

Лидия, здравствуйте. Вы все правильно сказали про про уязвлённое самолюбие. Несколько месяцев он не появлялся, и я от этого не страдала, но, правда, и голова моя была занята переживаниями и судами по жилищному вопросу. Но как только я узнала эту "новость", все перевернулось во мне. Днем "забиваю" мысли делами, ночью же "принимаю решения" от "позвонить сейчас же" до "каким образом уйти из жизни". Да, надо принять свершившийся факт. Но как? Наступают моменты просветления и понимания, но вскоре опять начинает "штормить". Не сплю уже несколько ночей, благо на работу не идти и живу одна.
Попросила дочерей не говорить отцу, что я в курсе. И стало почему-то полегче, что он в неведении, что я знаю.
Хочется побольше узнать про эту женщину. Если б знала где она в соц. Сетях, то полезла бы туда. У дочери расспрашивать не хочу, она мне совершенно не сочувствует, она прагматична и считает, что так будет лучше для всех, и мне унизительно расспрашивать ее. Есть мысль прекратить с ней общение. Она позволила придти им к себе в гости, не пощадив мои чувства.
".. Что это значит для Вас? Что Вы чувствуете при мыслях об этом? И что задевает сильнее всего? " - для меня это переворот моего мироздания, чувствую невозможность и нереальность происшедшего, и как ушат ледяной воды: это реально и непоправимо. И надо это принять, но как? Уход из жизни не могу себе позволить: я одна у своей 80-летней матери, у которой уже убили одного ребенка- 25-летнего сына.
Мне было бы легче, если б знала, что все дело в сексе, и очень уязвляет мысль, что муж нашел в ней то, чего не было во мне и он наконец-то обрел любовь и спокойствие. К тому же и моложе меня на 13 лет. И это справедливо! Но мне от этого не легче. Вот повезло же мужику на старости лет :). Нам по 60.
Очень задевает то, что он представил ее детям, свою любовницу! Представил ее своей матери, которая в свое время прошла через подобное: свекр ушел к другой, бросив ее с двумя сыновьями- подростками. Ей было неизмеримо хуже, чем мне. И я сама понимаю, что по сравнению со многими подобными историями моя так себе- "фантики".
Если глядеть со стороны, моя история и не столь трагична: дети давно выросли, меня любили и терпели мой характер, ну и поживи, сколько там мне осталось, без этого. Но и я тоже не просто так: вырастила троих детей по военным гарнизонам, четверть века вытаскивала мужа из периодических запоев, не бросала его, хотя часто была готова это сделать, но не могла его бросить, чтобы он погряз в алкоголизме. Уже года три держится. Но у меня промелькнуло паскудное желание, чтобы новой пассии тоже перепало такое "счастье". Может бросит его? А ведь я и не знаю, приняла бы его обратно после этого всего?

Татиан, сложившаяся ситуация вызывает в Вас бурю эмоций, и это ощущается в каждом слове. Есть ли у Вас близкие подруги/доверенные люди, которые поддерживают в столь непростой период? С кем Вы откровенны?

Мне, как специалисту, который не видит Вас лично, слышится в Вашем рассказе то, что на протяжении 40 лет Вы были «спасительницей» для мужа, героиней - вытаскивали его из различных передряг, ездили за ним по стране, прощали побои. Это приятное чувство, тешащее внутреннее самолюбие.
А в итоге, муж не оценил и поменял правила игры. И это Вас обескуражило и вывело из равновесия, тк пока непонятно как же жить иначе, жить самостоятельно, без функции «спасать-прощать-принимать».
При этом, Вы пишите о том, что виделись с мужем раз в неделю, удавалось ли Вам в эти моменты почувствовать с ним душевную близость? Ощутить тепло? Чем, на самом деле, были для Вас ценны эти встречи? О чем грустите, когда думаете, что они не повторятся?

Есть ли в этой истории непринятие самого факта развода? Женщина, от которой ушёл муж, она какая?

и очень уязвляет мысль, что муж нашел в ней то, чего не было во мне и он наконец-то обрел любовь и спокойствие.

Вам кажется, что Вы чего-то не додавали мужу? Что значит эта фраза?
И, Вы лично, все необходимое получали в отношениях?

Татиан, отдельный разговор про Ваших детей. Дочери давно выросли и стали самостоятельными отдельными личностями, отец для них такой же близкий и ценный, как и Вы - Мама. Попытка поставить детей перед выбором - на чьей же они стороне, тем самым, впутав их в супружеские игры, она деструктивна. Детям не нужно выбирать, они имеют право на обоих родителей, независимо от того, какие у тех любовные предпочтения.

Лидия, нет у меня таких людей, с кем бы я могла "поплакаться в жилетку". Я по натуре человек-одиночка. С юности осталась только одна подруга, но она никогда не выходила замуж, мать-одиночка. И я всегда чувствовала, что она мне завидует, и я ее понимаю и не ожидаю от нее искреннего сочувствия и советов.
Моя младшая дочь искренне переживает эту ситуацию. Мы общаемся по скайпу и вместе плачем. Очень любит и меня, и отца. Она тоже не советчик, да и я не хочу вешать на нее этот груз. Единственно, появилась мысль, чтобы она нас от своего имени примирила. Но это в какой-то мере будет спектакль по моим подсказкам (что сказать отцу), я тоже не хочу ее в это вовлекать. Ей такой формат будет претить, хоть она и согласится.

Лидия, нет, я не упиваюсь ролью спасительницы. Мы просто жили в тех нелегких условиях, и я была добросовестной и, уверена, неплохой матерью и женой. Наступал запой- я очень расстраивалась, но делала, что могла, чтобы мой муж не умер во время одного из них. Несколько раз было реально срташно, что это произойдет. Запои бывали раза 3-4 в год по 1-2 недели. Бросить я его просто не могла, несмотря на советы на форуме созависимых. В остальное время он был хороший муж и отец. Избил меня он два раза за эти 40 лет.
Когда сформировался у нас гостевой брак, мы виделись ежедневно. Он работает в поселке, где я живу, приезжает из соседнего поселка. В обед приходит ко мне поесть. Почти обычная семья. Вместе поездки, кинотеатр, обсуждение проблем и прочее.. Очень хотел, чтобы мы сошлись. Но я уже отвыкла от житья вдвоем. Но весной договорились, что осенью, возможно, съедимся. Но наступили события, я не могла органически его видеть, тем более выяснять отношения. И он, в конце концов, кардинально разрешил ситуацию - нашел на СЗ женщину.
Конечно, после четверти века его запоев, я его много раз видела в неприглядном и омерзительном виде. Поэтому секс с ним только потому, что ему он нужен, по моему настоянию-раз в неделю, он бы хотел побольше. И если новая женщина дает ему достаточный секс, то она, скорей всего, победила:). А если она, в отличие от меня, имеет спокойный характер, то тем более.
Мне эти отношения были немного в тягость, я радовалась, когда он уезжал в командировки, или был на больничном. Он был не рядом со мной, но я знала, что он у меня есть. Мне было комфорно с этим чувством. И вот теперь его у меня нет.

Есть ли в этой истории непринятие самого факта развода? Женщина, от которой ушёл муж, она какая?

Есть! Непринятие самого факта развода. У нас в городке есть несколько брошенных женщин. Мне всегда их было жалко. Я им сочувствовала. Городок маленький, все о всех занют, все истории обсуждались и мужья осуждались, и брошенным женщинам доставалось: мол, сама тоже виновата. И вот ходят они по городку будто с клеймом каким (но это лично мой искаженный взгляд). Теперь и я себя такой ощущаю, чувствую, что и обо мне судачат.

Скоро у внучки день рождения. Скорее всего там встретимся. Если придет со своей дамой, то я не останусь. Но надеюсь, что хватит ума придти одному. Как себя вести? Он, как я надеюсь, не знает, что мне известно о его пассии. Есть мысль попробовать "соблазнить" его, играя в неведение и попросив отвезти домой. Такое поведение не характерно для меня, но если я решу, то попробую. Унизительно будет, если откажет. А если получится? Я получу "злорадное" моральное удовлетворение.

Унизительно будет, если откажет. А если получится? Я получу "злорадное" моральное удовлетворение.

Вам важен сам факт того, что он по-прежнему выбирает Вас?

запретить приходить Вы можете только в свой дом, все остальное - территория и волеизъявление дочерей. Для них Папа такой же близкий и родной, как и Вы - Мама.

Папа пусть приходить. Но любовницу туда приводить?!

Папа пусть приходить. Но любовницу туда приводить?!

Девочки (дочери) могут сами решить как для них это.

Попробуйте не загадывать, а почувствовать «в моменте», ту реакцию, что придёт и проявите.

Да, вы правы. Буду судить по ситуации.
После нашего диалога, да еще на форуме одном полазила, я чувствую себя поспокойней. Но ночь еще впереди, ночью у меня "обострение":)

После нашего диалога, да еще на форуме одном полазила, я чувствую себя поспокойней.

Это хороший результат, рада, что Вам спокойнее.