Не могу разобраться в себе. С чем связана моя необоснованная замкнутость? Мне 23 года

Здравствуйте. Меня зовут Олеся, мне 23 года. Много лет я мучаюсь от непонятной мне болезни. В детстве я была очень общительным ребенком, никого не боялась, не стеснялась. Выступала на сцене, не переживала особо. Но после 12 лет я очень изменилась. Вроде жила в деревне, там никого не боялась, со всеми общалась, хоть и ссорилась просто так с подругами. Просто надоелало с ними общаться и все. Стала замкнутее и стеснительней. Пение на сцене было мучением. При долгих разговорах с некоторыми людьми меня потряхивало. Стеснялась без причин некоторых родственников. В 16 лет мне резко захотелось уехать из деревни, не смотря ни на что, без особой мотивации. Я считала, что в школе мне плохо, но для этого не было никаких оснований. Поступила в техникум и первый год вообще ни с кем там не общалась. Мне и не надо было. Я чувствовала себя наедине с собой хорошо. И не боялась отвечать, когда спрашивают, и сама тянула руку, говорила нормально, но, например, спросить у кого-нибудь что-нибудь на улице боялась. Один раз я заплакала просто при людях. Даже боялась сказать водителю, чтобы он остановил на остановке. И вот такие качели были постоянно. Также лет с 15 у меня появилось окр. И поняла я это только сейчас. До сих пор я не могу объяснить причину тех или иных поступков. Я стала нелогичной, хотя раньше такой была. Сейчас даже порой боюсь что-то спросить у незнакомого человека. Лишний раз на улицу не выхожу, боюсь, что ппоизойдет что-то плохое. Не работаю, потому что один взгляд человека и я уже бегу с работы. Делю все только на черное и белое. Себя не узнаю. Объясните мне, пожалуйста, с чем связана такая необоснованная замкнутость. Мог ли переезд в 16 лет повлиять на это? Или дело не в переезде а в окр, которое нужно было лечить? Просто я сейчас все прокручаиваю в голове и думаю, может мне было рано. Чувсто незавершенности какое-то постоянно, съедаю себя этими мыслями. Чувствую, что проживаю не свою жизнь.