Непонятные отношения. Как разобраться с тем, кто мы друг другу? Мне 18, мужчина старше на 12 лет

Александра, здравствуйте!
Из Вашего рассказа получается, что отношения свои Вы начали будучи подростком (13 лет) и были восприняты взрослым на тот момент мужчиной как ребенком (в его 25 лет). Произошло смещение ролей. Вам важно было получать заботу и внимание, а ему- проявлять эту заботу и внимание. Отношения носили характер не как между мужчиной и женщиной, а как между дочерью и отцом. Вы взрослели и такая расстановка ролей не позволяла вам обоим реализовать свои потребности в общении и перестала устраивать мужчину.

И он не хочет, чтобы я плакала и общается со мной из жалости

Как Вы к этому относитесь? Эта жалость по отношению к Вам является тем, что хотелось бы получать от отношений? Или Вы рассчитываете на что-то большее?

Я не могу понять, действительно ли у меня зависимость от человека, от его заботы и люблю ли я его действительно как девушка, а не как ребенок (потому что во втором я не сомневаюсь). Потому что при хороших отношениях я с ним частенько чувствовала тяжесть и хотелось уйти от этого, а когда разговариваю с ним сейчас при разрыве отношений или нахожусь с ним, как-будто это параллельная реальность и я максимально не хочу оставаться без него.
Ко второй цитате. Я отношусь к этому с таким чувством собственничества, я не могу принять, что меня когда-то заменят и это будет не для меня. Нет, эта жалость меня не совсем устраивает, я хочу чтобы человек общался со мной потому что хочет (как я чувствую он хочет). Ещё меня пугают сны, когда я теряю человека, мне ещё около 4 лет снятся сны о нем (в прошлом о подруге) и о той проблеме, которая случилась.

Просто с одной стороны,(сейчас этой стороны максимально нет, она была наверное, когда я осмелилась ему сказать правду о том, что меня не устраивает), я уверенный в себе человек, который стремится развиваться, чего кажется мне так в отношениях не хватало, как-будто я не совсем чувствовала себя, я человек, который знает каких отношений хочет. С другой стороны, когда я как бы в его реальности я очень боюсь быть одна, я хочу слышать его и быть под защитой именно его, хочу чтобы он был мой. И меня вроде и устраивают эти отношения, если примериться с факторами, которые мне не очень нравятся.

Александра, доброго дня!
Вы сами знаете, чего хотели бы от отношений?
Понимаете- представляет ли этот человек и общение с ним ценность для Вас? Что Вы цените в этом мужчине, какие его качества?
Если Вы останетесь вне этих отношений, что это будет означать для Вас?

Да, для меня этот человек очень дорог. Я ценю внём заботу, то что он внимателен ко мне, то есть он слушает мои знаете такие женские всякие вопросы (типа помоги выбрать цвет лака), т. е. в таких вроде мелких, но важных для меня вопросах, так я чувствую, что я важна для человека даже в мелочах. Мне нравится, что мы можем вместе посмеяться как два друга, мне нравится его надёжность, если он сказал, что приедет, значит приедет и наоборот. Мне нравится, что я могу с ним поговорить и в принципе не во всех конечно случаях, но он прислушивается ко мне. Я сейчас не говорю о себе, так как я выросла в такой семье, где для человека важна свобода выбора и свое мнение, так что я конечно поддерживаю всегда человека или пытаюсь рационально донести что как мне кажется не так. Я понимаю, что запах мой, каждый человек ведь пахнет по-разному. Но при всех этих плюсах меня смущает: что он пессимист, говорит "дальше будет хуже"(по жизни), мне с этим тяжело, вспыльчивый, на дороге ездит нервно,(но уверенно), вроде полюбил меня, а хочет сделать из меня темненькую с большой грудью, хотя миллион раз говорила, что меня оскорбляет, когда он говорит и намекает, что хочет грудь больше. Не то что он хочет обидеть, он не понимает, что это ненормально, мне не донести до него, а я хочу быть собой. Мне не нравится, что я не чувствую своих желаний иногда. На меня давило, что я как-будто ДОЛЖНА отзваниваться ему, ведь это нужно для связи, как он говорит. Он хочет сидеть дома всегда, ему так комфортно. Я бы хотела помочь ему полюбить себя и жизнь, на него очень повлияло детство и неареализованность в жизни. Я понимаю из-за чего эти проблемы. Если я останусь без этих отношений, мне кажется никто так не будет сильно заботиться обо мне, ведь именно, потому что он отличается от других своим поведением и даёт ему вот эту сверх заботу. Для обычных мужчин мне кажется это не так свойственно. Плюс в моменты, когда я остаюсь одна, я чувствую, что у меня нет своей жизни, она пуста. Конечно её надо заполнить и в моменты подъёма я вдохновляюсь, а когда у меня апатия с ней ничего не хочется делать

Александра, я так поняла, что Вам хочется заботы и внимания. Это Вы и получаете в отношениях, которые являются детско- родительскими по крайней мере, с Вашей стороны.

Расскажите, пожалуйста, про Вашего отца и про свои взаимоотношения с ним.

Я очень уважаю папу, всю жизнь он работает для семьи (как и мама). Когда мне было лет 9 он работал уезжал на север на более чем год работать. Когда мне было лет 11 семья чуть не разрушилась из-за другой женщины (насколько я знаю мы были даже с ней на отдыхе без мамы). Понимаю, что страх измены заложен во мне. Папа спокойный эмоционально, активный, непедантичный, мне наверное этих черт не хватает немного в моем человеке. Я общаюсь с папой хорошо, он меня уважает и слышит больше чем других, так как я понимаю его типаж и могу найти подход, а также я наверное заслужила уважение своим видением жизни, тем как живу.

Папа действительно много работал, это сейчас он вечером приходит, когда я была меньше, он часто приходил тогда, когда я уже спала

Александра, здравствуйте!

Я общаюсь с папой хорошо, он меня уважает и слышит больше чем других, так как я понимаю его типаж и могу найти подход, а также я наверное заслужила уважение своим видением жизни, тем как живу.

В Вашем рассказе о папе я, наоборот, вижу, что Вы готовы быть для своего папы не дочерью, а мамой, которая вызывает уважение, понимает, принимает, подбирает подход, является авторитетом.

Как сами оцениваете свои слова? Верно ли мое предположение, что и здесь происходит некое смещение ролей? И там, где казалось бы в свои 18 лет Вы могли бы покапризничать с папой, пожаловаться ему, ожидать заботу и внимание к себе, этого не происходит? Или та малая информация, которая у меня есть, позволила мне выдвинуть неправильную гипотезу?

Мы скорее общаемся с папой на равных, у нас в целом в семье это принято, взрослые не считают ребёнка ниже себя. Я не могу сказать, что здесь смещение ролей. Если более детально рассмотреть ситуацию. Папа много работает и когда его спрашиваю что-то я, он скорее услышит, чем если бы спрашивала мама или сестра (а он может очень долго думать о чем-то или смотреть телевизор и просто не слышать, хотя стоишь перед ним). Т. К. Я эмоционально на него не давлю, мне кажется я понимаю его не с точки зрения мамы, а скорее принимаю роль женщины, которая хорошо понимает типаж этого мужчины и знает, что ему нужно (как хотя бы с ним говорить), а также может даже манипулировать в какой-то то степени этим мужчиной.

А вот для молодого человека иногда я мама, иду на уступки, принимаю его психи. Пытаюсь донести что-то полезное, слушаю, когда его все раздражает. Он и сам говорит, что я недостаточно уделяю ему внимание, т. е. звоню не 2 раза за день, а только вечером например, что не расспрашиваю его как мама, не волнуюсь достаточно

Здравствуйте, Александра!
Наше время бесплатной консультации истекло.

Для того, чтобы разрешить тот вопрос, который стоит перед Вами сейчас- это взаимоотношения с мужчиной, Вам нужно разобраться с самой собой.
Насколько искренни Вы сами с собой?
Чего Вы хотите от отношений, от себя в этих отношениях, от мужчины?
Реально ли все это получить в этих отношениях, могут ли они обеспечить для Вас то, что Вы ожидаете или нет?

Ответив на эти вопросы, возможно, Вы придете к важным выводам для себя.

Я желаю Вам удачи!