КонсультацииМежличностные отношения

Что со мной не так? Не хочу общаться, чувствую надобность в личном пространстве, отдыхе от общения

1902
26 окт. 2019
Clamp
Спустя время мне всегда становится невыносимо общаться с людьми. Из-за закрытости и недолюбчивости в жизни людей совершенно нет. Так же из-за переезда за границу, в 13 лет, первые два года пыталась искать людей и радоваться любым отношениям, но часто общество было неприятно менталитетом, интересами и тд. Стала персоной менее эмоциональной и более закрытой, с каждым годом теряла вдохновение к вещам которые любила, к 15-16 и вовсе перестала интересоваться чем-либо. Даже не уверенна, что сейчас меня можно назвать заинтересованной. По большей части этому способствовал ряд причин, вроде плохих отношений с матерью и асоциальности, комплексов, потерянности, бездонного чувства потери родного после переезда. Всю жизнь есть только одна подруга, из жизни, оставшаяся в другой стране. Была небольшая компания, с которой перестала общаться из-за расстояния, но это никак на меня не повлияло. Все люди с которыми знакомилась за 4 года с переезда упущены. Я имею какую-то эмоциональную радость на знакомство и времяпровождение с ними, которая быстро ли, медленно ли, но уходит. Часто появляется сильное чувство зависимости от людей, будто меня никогда не оставляют в покое. Когда мы перестаём общаться, я не испытываю чувства ненависти к ним, не скучаю, просто какой-то пройденный этап. Единственное что разрывает душу - их сожаления о моем исчезновении. А я не хочу общаться, чувствую надобность в личном пространстве, отдыхе от общения, потом и вовсе теряю интерес контакта с ними. Приплету сюда интернет общение, так как в жизни я перестала знакомиться. Но и тут ситуация не лучше. Изначальная причина письма сюда - на днях осознала, что потеряла интерес к очередному человеку. Загоняю себя в одиночество, о котором не очень то сожалею. После такого я обычно месяц с два в затишье, становится скучно, начинаю искать людей и всё по кругу. Во время разговора, когда я уже понимаю, что мой вспыхнутый интерес вот-вот кончится, чувствую большой блок к человеку, не знаю что ему отвечать, что говорить, безграничное чувство пустоты, эмоциональное затухание, отсутствие смысла. Последнее время начала винить себя во всем, бояться знакомиться. Да и в общем, кажется, просто стала бояться людей. Что осудят, не подхожу к их ожиданиям, скучная и глупая. А смысл; даже когда всё гладко, я все равно ухожу.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
27 окт. 2019
Ольга Тихонова Психолог
Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?
Последнее время начала винить себя во всем, бояться знакомиться. Да и в общем, кажется, просто стала бояться людей.
Жаль что так происходит и Вы не можете найти круг общения. Расскажите немного больше о себе. Вы сейчас учитесь или работаете? Живете вместе с родителями или самостоятельно? В какой стране Вы живете?
27 окт. 2019
Clamp
Добрый день, Катя
На данный момент учусь в Калифорнии, живу с родителями, отношения с семьёй более менее нормальные
27 окт. 2019
Ольга Тихонова Психолог
Хорошо, Катя. Менталитет действительно отличается, но Вы переехали в 13 и у Вас гораздо больше шансов благополучно встроиться в общество, чем, например, у Ваших родителей. Психика подростка более пластична, а мышление более гибкое чем у взрослого человека. Другое дело, что возможно Ваши личностные особенности и подростковые проблемы на тот момент могли усложнить ситуацию. Вам сейчас 18, и это тоже возраст довольно специфический - это возраст самоидентификации, сравнения себя с другими, выбора своего профессионального пути, смысла жизни, поиска отношений. Кроме того гормональная перестройка организма еще продолжается, и могут быть перепады настроения, сильные эмоциональные всплески от беспричинной радости к слезам. Это нормально. Другое дело что есть объективные причины, которые мешают Вам ассимилироваться в обществе, чтобы не быть чужой, нужно понять что это. Если дефицит общения есть - это нужно восполнить, потому что нам нужны любимые, друзья, семья, чтобы быть полностью счастливыми. Конечно, внутреннюю гармонию нужно найти - понять какой я, что мне нужно, как я хочу жить. И тогда искать тех кто меня полюбит и поддержит.
Что осудят, не подхожу к их ожиданиям, скучная и глупая. А смысл; даже когда всё гладко, я все равно ухожу.
Тогда ищем проблемы. Есть сниженная самооценка. Почему считаете себя неинтересной для других? Родители сравнивали Вас с другими детьми? Больше критиковали или хвалили?
27 окт. 2019
Clamp
Про перепады настроения - да, стала замечать за собой это все чаще и чаще.
Поступало много критики от матери, на которую я пыталась не обращать внимания, не знаю, может, подсознательно это до сих пор действует на меня. Какой-то внутренний стыд за себя и свою.. Пустоту? И эмоциональную, и информационную. Чувство, что не могу ничего дать человеку. Чувство, что делаю многие действия неправильно
27 окт. 2019
Ольга Тихонова Психолог
Поступало много критики от матери, на которую я пыталась не обращать внимания, не знаю, может, подсознательно это до сих пор действует на меня. Какой-то внутренний стыд за себя и свою.. Пустоту? И эмоциональную, и информационную. Чувство, что не могу ничего дать человеку. Чувство, что делаю многие действия неправильно
Катя, это неадекватная установка, кто знает что правильно или неправильно? Если это не противозаконно конечно. Для Вас одно, для мамы другое. И каждый человек может дать другому многое, и нам от разных людей разное нужно. Надо разбираться, что происходит, потому что такие убеждения снижают самооценку и мешают Вам строить отношения - любовь, дружбу, приятельские отношения. Это все в жизни должно быть, все дает нам свою часть удовольствия и чувства полноты жизни. Если от мамы нет принятия, желания понять Вас, но есть много критики, то у Вас будет неуверенность в себе и своих действиях. И на самом деле, если разобраться, мама не знает Вас. Это надо просто признать - наши родители нас не знают. Скорее всего, она не знает какая музыка Вам сейчас нравится, какие фильмы, чем Вы поделились бы с друзьями, что Вас увлекает? Нужно переходить с мамой на другой уровень общения - с детского на взрослый. Тогда отношения с родителями даже улучшаются, но мы перестаем так реагировать на их критику и замечания. Потому что они своего поведения не изменят, и еще долгое время будут общаться так, как с маленькими. Вы поддерживаете связь с подругой?
27 окт. 2019
Clamp
С детского на взрослый - как?
Последние годы общаюсь с ней лишь парой слов, чтобы не слышать критики во все стороны, но если заходит что-то дальше, по моей просьбе перестать относиться ко мне негативно она начинает агрессию, долгие разговоры в убеждении, почему она права, совершенно игнорируя мои слова, точку зрения. Я на это молчу, бесполезно что-либо говорить. С её стороны никогда не было попытки наладить отношения, лишь вечное утверждение - я твоя мать, я знаю что тебе надо и как тебе надо.
Да, поддерживаю, и имею ещё несколько человек, с которыми время от времени нахожу силы общаться.
27 окт. 2019
Ольга Тихонова Психолог
С детского на взрослый - как?
В этом случае, конечно пока Вы живете вместе, это сложнее, в идеале когда Вы начнете самостоятельную жизнь это сделать проще. Но в этом случае тоже можно. Во первых перестроить мышление и не ждать от родителей поддержки и понимания, это мы получаем как раз от сверстников - от друзей, которые нас поймут гораздо лучше. А с родителями мы переходим на другой уровень общения - мы их любим, понимаем что они любят нас и хотят нам добра, но - перестаем так реагировать на критику и не даем им для этого много информации, ограничиваемся - все хорошо, все нормально, мама я тоже тебя люблю. И обсуждаем уже только реально серьезные судьбоносные события и планы. Это снижает напряженность и конфликтность. Кроме того, включаем логику и начинаем мамины реплики позволять себе оспорить - во внутренней речи, конечно. Смысла с ней спорить и доказывать нет, только еще один лишний конфликт. Просто подумайте - почему она так сказала? Является ли она экспертом по этому вопросу? Построила ли она свою жизнь в соответствии с этими заявлениями? Организуйте этот маленький судебный процесс) И Вам сразу станет легче. Осознаем, что не все сказанное 100% истина, а значит можно подумать самой, какая Вы, что Вы хотите, какие у Вас цели в жизни.
27 окт. 2019
Ольга Тихонова Психолог
Последние годы общаюсь с ней лишь парой слов, чтобы не слышать критики во все стороны, но если заходит что-то дальше, по моей просьбе перестать относиться ко мне негативно она начинает агрессию, долгие разговоры в убеждении, почему она права, совершенно игнорируя мои слова, точку зрения. Я на это молчу, бесполезно что-либо говорить. С её стороны никогда не было попытки наладить отношения, лишь вечное утверждение - я твоя мать, я знаю что тебе надо и как тебе надо.
Да, она Ваша мать, но она не знает что Вам надо. Поэтому, в этой части делайте поправку и включайте режим самосохранения. Не вдаваясь в подробности уходите от лишних вопросов, переводите разговоры на нее, на ее проблемы, ее жизненные истории, делайте это искренне - мы ведь любим своих родителей, и они любят нас, но нужно осознать что никогда не получим мы от них той идеальной любви и принятия, которых хотели в детстве и продолжаем хотеть сейчас. С этим нужно работать с психотерапии, если чувствуете, что есть проблема - приходите в частный формат, продолжим диалог в этом направлении. Часто именно это и мешает строить отношения. Тогда мы эти неадекватные убеждения ищем, перестраиваем и живем иначе, без этих ожиданий, которым не суждено сбыться. И во взрослом состоянии строим взрослые здоровые отношения.
Да, поддерживаю, и имею ещё несколько человек, с которыми время от времени нахожу силы общаться.
это очень хорошо, опирайтесь именно на это общение со сверстниками, там и тепло, и участие, и понимание. Вы больше открываетесь и лучше понимаете друг друга. Получайте эту поддержку и общение, когда Вам это нужно не забывая про личное пространство.
27 окт. 2019
Ольга Тихонова Психолог
Спустя время мне всегда становится невыносимо общаться с людьми.

А смысл; даже когда всё гладко, я все равно ухожу.
по запросу - возможно, страх что все будет плохо, что все закончится, что будет больно, значит надо уйти раньше? Не ждать пока привяжешься, чтобы потом не страдать? Конечно, этот переезд был для Вас серьезным испытанием, Вы покинули свой привычный мир. Когда семья принимает такое решение о переезде, ребенка не спрашивают, хочешь ты или нет, это не обсуждается. Ты просто как кукла, отправляешься вместе с семьей, и это больно. Сердце разрывается и не хочется покидать свой мир, где все так знакомо - свой двор, свою школу, своих подруг. Но сделать ничего нельзя, мы говорим, все в порядке, интернет есть, мы будем общаться, но это уже не будет так как раньше и это невыносимо. Хотя впереди новая интересная жизнь и все говорят "все будет хорошо и даже лучше чем было". Подумайте о том, что нужно перестроить свои мысли об этом, поработать с прошлым и отпустить его окончательно. Тогда мы помним хорошее и идем в новую жизнь, не застреваем между двумя мирами, где-то посередине между прошлым и настоящим. Мы перестаем бояться, начинаем радоваться, находим время для себя и для общения с новыми людьми, не забывая при этом старых друзей.
27 окт. 2019
Clamp
Кажется, действительно, жду той поддержки от матери, которой не может быть, и нужно это принять.
Большое спасибо за помощь. Есть над чем подумать. Мне действительно это было нужно.
27 окт. 2019
Ольга Тихонова Психолог
Катя, если нужна будет помощь - пишите в личные сообщения. Потому что многие убеждения нам очень мешают жить, мы рассмотрим, как повысить качество жизни и при этом улучшить отношения с мамой. Кроме того, разберемся, что именно Вы хотите для себя. Когда мама всегда знает лучше, когда тебя об этом не спрашивают, действительно очень трудно дифференцировать свои желания от навязанных, понять себя, что я хочу? Я рада помочь Вам, обращатесь.

Похожие консультации

Консультацию ведет

Ольга Тихонова Психолог
675Отзывов
5829Консультаций
Консультация
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ольга Тихонова