Нет желания жить дальше. Не вижу смысла в том, что я есть, мне постоянно плохо

Здравствуйте, мне очень тяжело об это говорить или писать, мне кажется во мне что то сломалось, последний месяц я чувствую себя очень подавленной, я не хочу ничего, никакого роста, не стремиться к чему либо, я перестала доверять людям, не важно что они мне скажут, я уже начинаю их ненавидеть, мне кажется что все хотят использовать меня в своих целях, хотя возможно оно так и есть, я ненавижу людей, меня никто не понимает, а вдруг все проблемы из за меня? Все плохое что со мной происходит, что если во всем виновата я? Я устала, у меня нету желания подниматься утром и что то делать, куда то идти, я просто устала. Иногда мне хочется кричать и бить кулаками об стену от тех эмоций что внутри, а иногда мне так все безразлично, я просто смотрю на этот мир как на массу плохих событий, и когда что то идёт хорошо, я начинаю искать подвох, не может быть все хорошо, значит следом в меня должно прилететь что то очень плохое, мне говорили что жизнь состоит из чёрных и белых полос, почему то моя состоит только из чёрных, я уже не хочу ничего, я постоянно собой недовольна, я стараюсь худеть, у меня не выходит, все говорят что я не толстая, но найдутся те, кто скажет обратное, я вижу это, я хочу быть идеальной, мне мало того, что есть, я частенько задумываюсь, зачем тогда оно все, если вокруг окружает общество, которым плевать на чувства других людей, которые готовы втоптать в грязь человека, лишь бы казаться лучше на их фоне, я была у терапевта, он сказал что это хронический стресс, но я не получала никакой стресс, я просто не понимаю что происходит с этим миром, мне прописали препарат Фенибут, сказали что мне станет лучше, мне кажется стало хуже, намного хуже, теперь я просто не вижу смысла в том что я есть, мне постоянно плохо, у меня очень много негативных мыслей, по поводу всего и всех, я ненавижу людей, но ещё больше я ненавижу себя, кажется я достигла своего дна, и теперь у меня нету желания и сил вернуться обратно.