Муж решил развестись. Как сохранить семью и есть ли ещё шанс?

Здравствуйте, мне 25 лет, мужу 24. В браке чуть больше двух лет, вместе 4 года. У мужа было тяжелое детство, родители развелись, мать била, упрекала, не уделяла внимания. В 17 лет он переехал к отцу, тот оказался просто моральным тираном, разрушил его личность, полностью хотел подчинить себе, оскорблял. На этом фоне у мужа до сих пор частные переживания, бывают бессоницы, он сильно нервничает. С ним у нас началось все прекрасно. Сильно влюбились, всегда вместе, поженились. До свадьбы встречались 2 года, были проблемы. Началось все с меня.. Я очень тревожная, постоянно себя накручиваю, изматываю мыслями "а что если...". И вот в момент, когда я полюбила, у меня начались страхи, а что если он меня разлюбит, изменит свое отношение. Я делилась с ним этим, он по 4 часа в день разговаривал со мной, говорил, что я самое важное, что есть у него. Однажды мы поссорились, я упрекала его, он ушел и сказал, что так не хочет продолжать отношения, я испугалась, всю ночь не спала, заболело сердце, потом мы помирились, но мне панически стало казаться, что он изменился ко мне, я стала постоянно плакать, переживать, ушла в себя. Вскоре мы поженились, переехали жить отдельно (до этого жили у меня с мамой). Я стала сильно переживать, что мама одна, стала спрашивать будем ли мы ухаживать за ней в старости, муж ответил, что не знает, смотря где мы будем и что я должна думать о нашей семье. Я дико разволновалась (мама пережила тяжелую болезнь), сказала, что если мы не будем за ней ухаживать в старости, то давай разводиться.. Он очень огорчился, не находил себе места. Потом начались ссоры, я постоянно боялась его потерять, но вела себя жутко, истерила, он стал меня оскорблять.. Для меня это было шок, т. е. я не понимала, что это я его довожу. Со временем пришло понимание, но муж стал говорить, что я его не поддерживаю, что живу только своими проблемами, не понимаю его. У нас были этапы, когда все отлично, он говорит, что любит, что я самая лучшая и были всплески, когда он злился просто так, тиранил даже (например, плохо кетчуп закрутила). На данный момент мы переехали снова к моей маме, т. к. его через 2 недели забирают в армию. Все было относительно нормально, но я снова закрылась в себе и зациклилась, мы почти перестали делиться друг с другом.. Я постоянно нервничаю (накручиваю, что он не так посмотрел, больше не пишет теплых смс и т. д.). А на днях он 2 ночи не спал, я привыкла к его бессоницам, нервам. Несколько дней назад он сказал, что решил развестись, что он устал от непонимания, что мне на него наплевать (он не спит ночью, а я спокойно сплю), что не интересуюсь его внутренним миром, что со мной он не может работать, я не даю ему сил. Я поняла, что это правда так, что я погрязла в своей боли, волнениях. А про него забыла.. Он не верит, что и изменюсь, говорит, что любит, ему больно, но это решение верное. Вчера перевез вещи к отцу, основные вещи у меня, пока будем жить вместе. При этом он целует меня, обнимает, говорит, что давай проведем последние дни вместе. Мне жутко больно.. Я воспитана старомодно, а он меня понимает такую, сам против гулянок, алкоголя, измен. Он верующий, привел меня в храм. Мне кажется, что в этом мире больше нет такого человека, чтобы он был так близок моей душе. Я не знаю как себя вести, просила не разводиться, он говорит, что решение принято. При этом я не понимаю своего поведения... Когда все нормально, я начинаю придираться к нему, все 2 года я одна работала, очень уставала, он учился, но по факту в иститут не ходил, я приходила домой, очень уставала, он говорил, что я не уделяю ему внимание, тоже перегибал палку. Я злюсь, что он ленится, делаю недовольное лицо, а как только разговор о расставании, то понимаю, что он самый лучший, что я глупая, но потом мы миримся и я снова наступаю на теже грабли. У него очень много накрученного в голове, он все близко принимает к сердцу из-за проблем в дестве, иногда перегибает палку, говорит, что я не слушаю его (например, когда мне холодно, говорит расстегнись, т. к. ему кажется, что тепло на улице, а я отказываюсь), т. е. тут он слишком сильно придирается, ведь я сама знаю как мне лучше. Извините, что так сумбурно все описываю, не знаю как кратко передать всю проблему. При этом я очень успешна на работе, в учебе, все схватываю на лету, а дома я какая-то унылая пессимистка, эгоистична, обидчива. В отношении с другими я спокойна, отзывчива, с пониманием отношусь к людям. Я не знаю как сохранить семью и есть ли еще шанс.. Его заберут в армию, год мы не увидимся.. Но по закону нас наверное не успеют развести до его ухода.. Я не верю, что он любит, хоть и говорит это, ведь если любят, то никогда не оставят