Возвращение ответственности себе

Здравствуйте. Меня зовут Даша, мне 22.
В школе училась достаточно хорошо, возможно, уделяй я больше времени, была бы отличницей, но быть хорошисткой и ходить на разные олимпиады/конференции мне нравилось, некоторое время бегала за оценками, но в какой-то момент плюнула на это, просто учится и узнавать что-то новое было интереснее. Параллельно училась в музыкальной школе, играла на инструменте, занималась сольным вокалом, так же ездила на конкурсы, но не могу сказать, что занималась этим с дОлжным упорством. Таланты есть, но я их толком не развивала, потому что хотелось успеть и там, и там, и там. Уроки не прогуливала от слова совсем, носила форму и вообще очень кайфовала от возможности учиться и быть прилежным человеком. После девятого перешла в специализированный технический лицей с уклоном в математику, физику и информатику. Десятый класс училась хорошо, но не блистала, как это было в старой школе. Сначала это напрягало, но тогда мама посоветовала "Не биться в закрытую дверь", и я вновь спокойно начала учится. Правда боялась своего преподавателя по математике, но заставляла себя ходить на пары, постоянно напоминая себе, что меня не съедят, я не умру, и в целом жизнь прекрасна.
В одиннадцатом классе снова выбилась в первые ученики, опять олимпиады, постоянная подготовка к ЕГЭ. Не удавалась физика, мама прессовала, хотела взять мне репетитора, я упиралась и говорила, что сама разберусь с ней. Разобралась, сдала на высокий балл.
Поскольку я сильно увлеклась математикой, и последние классы ходила в математические кружки в университете, специальность себе выбирала математическую. Так как лицей находится при одном из университетов, а я уже натерпелась страху в нём, выбирала я другой. Хотела сначала поехать в Казань, но побыв там некоторое время меня почему-то очень сильно оттолкнуло многообразие другой культуры и вероисповедания, я чувствовала давление, и в итоге поступила в университет в родном городе на фундаментальную математику. Другие города и столицы я не рассматривала, предполагалось, что оплатить проживание не получится.
Первый семестр в университете я летала на крылья, мне всё нравилось, хотя в группе были мои знакомые по школе, с которыми мы друг друга не любили. Сдала первый семестр на отлично, и потом что-то сломалось.
Сидеть на парах стало скучно, пару раз в месяц я прогуливала, уходя гулять по городу. В то время я сильно сбросила вес, из-за того, что была физкультура три раза в неделю, а в школе её толком и не было. И на парах постоянно хотелось есть.
Начала много читать манги и фанатских рассказов, настолько много, что ломала себе режим дня, отвлекалась на них на парах. Во время сессии почти не готовилась - читала. Всё равно сдала на четыре и пять.
Затем на втором курсе сначала всё шло нормально, только пары у нас стали во второй половине дня. Сначала я не смогла себя в какой-то день отправится на пары к трём. Потом ещё раз. Просто сидела, читала, потом думала, да зачем, и читала дальше.
Время шло, в октябре я появлялась пару-тройку раз в неделю. В ноябре была один раз.
Родители узнали, сели, поговорили со мной. Я прекрасно осознавала, что это важно и нужно, в конце концов мне было очень интересно учится, и у меня получается что-то в математике. Но поднять себя на пары не могла. Сначала не хотела, потом мне было страшно появляться на глазах у преподавателей, а потом дошло до того, что я начинала впадать в панику и почти истерику. Не знала, за что хвататься, что делать, сидела, читала запоем (фанатских рассказов много). Больше ничего не делала. В итоге не поехала на экзамены.
С родителями сели, решили что если не получается, давай поменяем университет. Нашли интереснейшую специальность в Питере, забрали документы, летом отвезла, поступила.
За время неучёбы я опять же ничего не делала, совсем не помню, чем занималась. Вроде и гуляла, вроде и что-то читала/учила, но вся весна и часть лета прошли мимо меня.
Переехала.
Было совсем не страшно, интересно даже. Единственное, что напрягало - до университета ехать два часа из пригорода.
Первый курс прошёл относительно хорошо. Я посещала не все пары, но постоянно мелькала, часть пар была с математическим уклоном не такого высокого уровня, который мне давали раньше, и мне было банально скучно, но остальные не относились к таким парам и я с радостью ездила именно на них.
На втором курсе история начала повторяться, единственное, что, я не читала уже, вернее читала гораздо меньше, мне стало это практически не интересно.
Первый семестр с горем пополам закрыла. Начался второй, я для себя поставила цели не ошибаться или постараться минимизировать количество ошибок в плане хождения в университет. Но нет.
Сначала получилось так, что у меня обострился остеохондроз и я в принципе не могла ходить. На таблетках ездила на некоторые пары в некоторые дни, а в другие лежала пластом, или ходила в больницу.
Затем в целом более-менее спина прошла и... Я просто не смогла себя отправить на некоторые пары. В итоге на части пар я была всё время, а на части нет. И до сих пор не могу себя заставить прийти, уже много пропустив.
Через пару недель начинаются зачёты, но надо появится уже сейчас, принести работы, которые делали всё это время. А я боюсь, что опять не смогу себя отправить в университет на пары и даже просто подготовится. Начинаю собираться, сижу, собранная, готовая к отходу. И не могу сдвинутся с места. Всё внутри обмирает от ужаса. Старая мантра про то, что меня никто не съест, я всё равно буду жива уже не работает.
Я хочу это изменить, исправить в себе, ведь раньше я была весьма ответственным человеком, много чем интересующимся. А сейчас мне надо закрыть второй курс (наконец-то), искать подработки, а затем будут два сложных года, когда будет очень важен самоконтроль и самодисциплина и ответственность перед собой, а я чувствую себя маленьким ребёнком, который ничего не умеет и не может, и который боится окружающего мира, это убивает.
Прошу о помощи в этом вопросе и заранее благодарна.