Не могу разобраться и понять, нарцисс ли я? Не хочу чувствовать себя виноватой, уже схожу с ума

Люда74, здравствуйте! Для того, чтобы диагностировать нарциссическое расстройство личности, необходимо пройти очное обследование у врача-психотерапевта. Заочно никто не ставит диагнозы и в формате заочной краткосрочной бесплатной консультации никакая диагностика не проводится.

Для того, чтобы нарушать личные границ и манипулировать людьми, не обязательно быть нарциссом. Иногда это происходит из-за непонимания собственных личных границ, из-за неуверенности в себе и зависимости от окружающих. Недопонимание между Вами и Вашими друзьями, о котором Вы пишете, возможно возникает от того, что Вы слишком настойчивы и активны в общении и, в погоне за прояснением отношений, не чувствуете момент, когда имеет смысл остановиться и перестать давить. Или от неумения слушать. То есть, если обобщить, из-за недостатка навыков бесконфликтного общения.

То есть, если обобщить, из-за недостатка навыков бесконфликтного общения.

Но ведь многие проблемы начались именно, когда я попробовала навык бесконфликтного общения, до этого мы общались без проблем и никто не замечал во мне этих недостатков.. А когда я попробовала "по другому" все разом начали говорить что-то вроде "вот я давно подозревала это, все оказалось правдой" Так вся проблема в том, что я не могу выражаться в мягком стиле или все мое окружение параноики со стажем?

Так вся проблема в том, что я не могу выражаться в мягком стиле или все мое окружение параноики со стажем?

Нет, я думаю, что окружение Ваше не параноики, а просто не четко себе представляют те "диагнозы", которые Вам ставят. Они Вам говорят о своем субъективном восприятии того, что Вы на них давите и слишком активно гнете свою линию в разговоре. Им не комфортно, они не могут Вас прервать и переключить Вас на другую тему, например, Вы застреваете на том, что Вам нужно прояснить, и от этого возникает ощущение, что Вы пытаетесь управлять поведением собеседника, не слышите его, а просто говорите то, что Вам интересно, заставляя других слушать. Вполне возможно, что именно эти проявления в поведении Ваши знакомые и характеризуют, как Вашу попытку манипулировать и сосредоточенность на себе.

Они Вам говорят о своем субъективном восприятии того, что Вы на них давите и слишком активно гнете свою линию в разговоре. Им не комфортно, они не могут Вас прервать и переключить Вас на другую тему, например, Вы застреваете на том, что Вам нужно прояснить, и от этого возникает ощущение, что Вы пытаетесь управлять поведением собеседника, не слышите его, а просто говорите то, что Вам интересно, заставляя других слушать. Вполне возможно, что именно эти проявления в поведении Ваши знакомые и характеризуют, как Вашу попытку манипулировать и сосредоточенность на себе.

Точно! Вы 100% правы! Они примерно тоже самое мне и говорили, что я их подавляю и ничего дальше своего носа не вижу. Я поняла, что они на самом деле имею в виду, спасибо! Но почему они так реагируют? Я же им даже говорю, что "не хочу давить", "выскажишь и ты я не буду злиться" Неужели я настолько их подавила своей непоколебимой решительностью разрешить видимую для меня проблему здесь и сейчас, что они тратят всю энергию на самозащиту, вместо того чтобы выслушать меня и попытаться понять? Они меня бояться? Моей реакции? Выходит... Я истощаю их психику, пока "докапываюсь" и они считают адекватным в такой ситуации назвать меня "нарциссом", поскольку только человек, которому все-ровно на других может не видеть очевидного перед носом?

Неужели я настолько их подавила своей непоколебимой решительностью разрешить видимую для меня проблему здесь и сейчас, что они тратят всю энергию на самозащиту, вместо того чтобы выслушать меня и попытаться понять?

Люда74, Вы очень точно нащупали проблему - настойчивое желание решить "здесь и сейчас". Именно это делает общение конфликтным. Для обсуждения сложных тем, проблем, претензий самое важное выбрать подходящее время, когда человек настроен Вас выслушать. Если Вы пытаетесь заставить его "здесь и сейчас" слушать Вас против его воли (когда он отказывается в той или иной форме), то важно понимать, что Вы говорите впустую - он Вас не слышит и не вникает в то, что воспринимать не готов в данный момент. Поэтому нет смысла проявлять настойчивость в таких случаях - если человек не готов выслушать или участвовать в дискуссии на предложенную Вами тему, то имеет смысл отступить. Уважайте себя и не тратьте впустую свои силы и время. Если человек не хочет это обсуждать - значит он не будет Вас слушать, даже, если Вы 100 раз повторите одно и то же и будете приводить веские аргументы, как это важно и как это нужно.
Если хотите быть услышанной, то важно научиться выбирать момент для разговора, когда человек расположен слушать Вас, проявляет внимание к тому, что Вы говорите, включается в дискуссию. Если он отбрыкивается, значит его голова занята чем-то другим или он устал или он не считает эту тему актуальной для себя на данный момент, ему скучно рассуждать об этом.

Так же ещё важно дозировать беседу. Переизбыток информации, например, утомляет и человек начинает раздражаться. Так что длинные монологи, череда аргументов - это все бывает излишним. Почаще делайте паузы и спрашивайте мнение собеседника насчет сказанных вами слов, чтобы удостовериться, что идет диалог, в котором участвую оба, а не один говорит, а другой где-то в своих мыслях и не слушает.

Если человек не готов продолжать беседу, отложите на другой раз. Не тратьте свои силы, впустую сотрясая воздух. И Вы устанете и будете чувствовать себя непонятой, и собеседник будет раздражен и настроен негативно.

Так же ещё важно дозировать беседу. Переизбыток информации, например, утомляет и человек начинает раздражаться

А я как раз "добиваю" темой до конца, даже когда мне говорят "прекрати" меня уже не остановишь, я вовлеклась в тему и разогналась, мне важно высказаться и быть услышанной, теперь понятно почему меня не желают слушать. А что же делать в ситуации, если человек постоянно избегает обсуждения темы, если видит (ну или не видит), что это важно для меня?

А что же делать в ситуации, если человек постоянно избегает обсуждения темы, если видит (ну или не видит), что это важно для меня?

Люда74, в этой ситуации имеет смысл не поднимать больше эту тему какое-то время, если человек не хочет Вас слушать и обсуждать эту тему. Вы не можете навязать человеку свои проблемы, если он не желает участвовать в их решении. Если собеседник не считает нужным вникать в Ваши проблемы и обсуждать волнующую Вас тему, то Вам имеет смысл принять это, как факт. И после этого для самой себя определить, как Вы относитесь к этому человеку, стоит ли Вам общаться с этим человеком, считать ли этого человека другом или просто приятелем\знакомым. Любая попытка заставить кого-то насильно заниматься Вашими проблемами и обсуждать не интересную для собеседника тему, будет вызывать сопротивление и человек будет защищаться от Вас, будет избегать Вас и отталкивать Вас. Если этот собеседник не хочет помогать Вам в решении Ваших проблем и в обсуждении волнующих Вас тем, то ищите поддержку и понимание у других людей.

для самой себя определить, как Вы относитесь к этому человеку, стоит ли Вам общаться с этим человеком, считать ли этого человека другом или просто приятелем\знакомым

Наверное из-за боязни остаться в одиночестве, я стремилась отгонять от себя подобные мысли и настолько хотела оказаться понятой и принятой, что не давала продохнуть своими требованиями.. Однако я не пойму, почему большинство из моего окружения молчали об этом? Я понимаю боялись, но неужели это ненормально указать человеку, что он гнет палку? Неужели они думали, что я не пойму, если мне сказать в лоб ту самую конкретную проблему? Мне всегда казалось, что над всеми проблемами во взаимоотношениях думала только я, а все они будто помешаны исключительно на себе, я так думать начала после того, как парень соврал мне, вернувшись однажды, через два года, о том что простил меня и мой характер, но всем поведением и словами демонстрировал обратное и обвинял в том, что я "чрезмерно копаюсь в прошлом"

Возможно если он заинтересован в этом, то сам вспомнит про этот вопрос, когда будет готов? А если не вспомнит, то значит не нужно полагаться на этого человека в будущем, поскольку ему по большому счету все-ровно на отношения со мной, вне зависимости от того сколько я буду требовать и подавлять, он еще больше будет закрываться, поскольку в глубине души не хочет решать эту проблему? И вместо того, чтобы пробивать вечно строящиеся стены на моем пути, мне стоит уделить внимание своему внутреннему состоянию, и если оно будет лучше, то и нужные, понимающие люди подтянуться?

Имеет смысл учесть, что наше окружение - это обычные люди, которые тоже имеют свои проблемы, свои особенности характера, свои потребности и интересы. В какой-то момент времени наши с ними интересы и потребности могут не совпадать. Это не значит, что людям мы не нужны или они нам не нужны - это значит, что в данный момент каждый занят решением своей проблемы, и проблемы эти не совпадают. Например, Вы хотите разобраться в вопросе, который Вас мучает. А человек хочет просто отдохнуть и развеяться после трудного дня. У вас разные потребности в данный момент времени. Потом ситуация может поменяться.
Но иногда бывает, что человек, с которым Вы когда-то сблизились, потому что у вас были общие интересы и проблемы (учились вместе, отдыхали в одной компании) со временем отдаляется, потому что у него появляются другие интересы, новые друзья. И этот человек уже перестает быть другом, а становится просто старым приятелем, давним знакомым. Общение с ним перестает быть задушевным, а становится поверхностным. Он не чувствует потребности разделять с Вами заботы и помогать решать проблемы. А Вы по привычке считаете его другом. Так что с годами наш близкий круг общения может измениться и это нормальный естественный процесс.

Но иногда бывает, что человек, с которым Вы когда-то сблизились, потому что у вас были общие интересы и проблемы (учились вместе, отдыхали в одной компании) со временем отдаляется, потому что у него появляются другие интересы, новые друзья. И этот человек уже перестает быть другом, а становится просто старым приятелем, давним знакомым. Общение с ним перестает быть задушевным, а становится поверхностным. Он не чувствует потребности разделять с Вами заботы и помогать решать проблемы. А Вы по привычке считаете его другом. Так что с годами наш близкий круг общения может измениться и это нормальный естественный процесс

Да вы правы, у меня есть такой друг в окружении с которым мы общаемся еще со школы, но уже не так близко.. А можно это как-то исправить или это является естественным процессом и я могу только принять это как факт и не говорить ему что-то вроде "мы стали мало общаться, давай уделяй мне больше внимания", "давай все исправим, а то меня это не устраивает" вместо этого я должна принять его потребности и осознать, что на его место скоро придет новый друг, который подходит мне больше, чем он?

А как же мне тогда добиваться ответа? Уведомить о проблеме в спокойном тоне и ждать, когда человек будет готов к обсуждению?

Люда74, "добиваться ответа" - это значит настаивать и требовать. Такой вариант общения всегда конфликтный, так как тот, кто добивается ответа, ставит себя априори выше собеседника, заявляя свои права требовать от кого-то отчета - ответа на свой вопрос. Такое поведение уместно между начальником и подчиненным, хозяином и слугой, но в дружеском общении такое поведение будет вызывать недоумение и отторжение у собеседника. Так что стоит это учесть. Если хотите общаться на равных и найти взаимопонимание с друзьями, то нужно обсуждать ситуацию - то есть целенаправленно строить диалог, а не добиваться ответа на свой вопрос.

Если хотите обсудить с человеком ситуацию, то имеет смысл озвучить ему вкратце проблему, обозначить, насколько она важна для Вас. Чтобы замотивировать человека на обсуждение и решение этой проблемы, важно показать ему, как эта проблема портит жизнь и ему. Иначе получается, что Вы просите его заниматься Вашими проблемами, не имеющими к нему отношения. Потом важно спросить, что он думает по этому поводу. Если человек готов к диалогу и обсуждению, то он расскажет о своем взгляде на ситуацию. Возможно он не считает это проблемой или не считает, что это важная проблема. И поэтому не захочет ее обсуждать. Или же наоборот расскажет о том, как он видит решение этой проблемы. В общем завяжется дискуссия и человек так или иначе подключится к решению проблемы.
В любом случае ответ от друга Вы можете получить только тогда. Когда друг расположен этот ответ дать. Добиться от человека каких-то действий против его воли невозможно, не вызвав у него негативное к себе отношение. Никто не любит психологического давления и навязывания чего-либо.

Возможно он не считает это проблемой или не считает, что это важная проблема. И поэтому не захочет ее обсуждать. Или же наоборот расскажет о том, как он видит решение этой проблемы

Вот оно что, я и правда ни разу не обрисовывала проблему общую, только со своей стороны.. А если мне и пытались предоставить решение, которое шло в разрез с моим, я начинала уже не подавлять, а проявлять открытую агрессию, орать. Иногда слушать я не умею, когда со мной не соглашаются мне кажется, будто меня не услышали, может ли это значит, что мои собеседники тоже не слишком хорошо владеют навыками общения и предпочитают уйти от конфликта, нежели сказать мне об этом? Почему никто из моего окружения ни разу не указал мне на то, что я буквально принуждаю их к разговору? Ведь общение зависит от каждой стороны, значит и вина 50/50, ведь это нормально сказать человеку, что он перегибает палку (как делала я)?

Почему никто из моего окружения ни разу не указал мне на то, что я буквально принуждаю их к разговору?

Люда74, судя по тому, что Вы мне писали, Ваше окружение регулярно указывает Вам на то, что Вы принуждаете их к разговору - манипулируете ими, не слышите их, а сконцентрированы только на себе. Так что Вы просто не придавали значения их мнению и решительно добивались ответа на то, что волнует только Вас. В итоге закономерно получали негатив. Вы пишете "меня обвиняют в нарушении личных границ и непринятии другого, как самостоятельной личности", а это и есть прямое указание на то, что Вы "перегнули палку" в разговоре, гнете свою линию и не берете в расчет точку зрения собеседника, настроившись добиться только такого ответа, который Вы хотите услышать. "А если мне и пытались предоставить решение, которое шло в разрез с моим, я начинала уже не подавлять, а проявлять открытую агрессию, орать". Такое поведение не могло вызвать расположения и сочувствия к Вам со стороны друзей, от которых Вы по сути требовали подчинения Вашей воле, Вашим взглядам.

Вы по сути требовали подчинения Вашей воле, Вашим взглядам.

Кажется так оно и было, что конечно, осознавать мне сейчас довольно-таки сложно, поскольку как я не могла заметить такого ранее? Неужели в мире не существует людей, кто может говорить правду в лицо? Наверное мне для начала общения нужен человек с крепкой психикой) Выходит я ими не манипулировала, а доминировала над их сознанием путём подавления своим то гневом, то настойчивостью?

А более мягкое отношение, когда я обращала бы внимание и на их точку зрения и была терпимее, вызывало бы сочувствие? Тогда меня бы поняли, верно?

Если бы Вы обращали внимание на их точку зрение и не были бы такой настойчивой, то общение с друзьями было бы более ровным, более подходящим для дружеского общения - общением "на равных", и они точно не называли бы Вас манипулятором и нарциссом.
Не могу сказать, поняли бы они Вас, так как это зависит от того, хотят ли они Вас понимать и способны ли это сделать, созвучны ли им Ваши проблемы, могут ли они себя поставить на Ваше место или им Ваши проблемы чужды и не свойственны их натуре. Эскимос не может объяснить словами африканцу, что такое мороз, потому что африканец не имеет такого опыта и у него нет в копилке ощущений такого переживания. Так что какие-то друзья Вас поймут, а какие-то просто посочувствуют, а какие-то вовсе не поймут Ваших проблем, потому что они от них слишком далеки.

Не могу сказать, поняли бы они Вас, так как это зависит от того, хотят ли они Вас понимать и способны ли это сделать, созвучны ли им Ваши проблемы, могут ли они себя поставить на Ваше место или им Ваши проблемы чужды и не свойственны их натуре

А как же мне отличить когда они хотели бы меня понять, через время, а когда вовсе не способны понять? Наверное, если через время вспомнят о проблеме, это и есть желание меня понять, если же нет, следовательно понять меня даже не стремятся, им проще на все забить, а мне пора сделать выводы о том, что этот человек делает в моей жизни?

А как же мне отличить когда они хотели бы меня понять, через время, а когда вовсе не способны понять?

Люда74, теоретически это никак нельзя заранее определить. Это можно проверить лишь опытным путем, время от времени поднимая те вопросы, которые Вас волнуют и оценивая реакцию своего друга - появился интерес и сопереживание или нет, как не было.
Так бывает, что один человек, например, готов помочь в работе и дать дельный совет в каком-то бытовом плане, поучаствовать в решении Ваших бытовых проблем, но не готов разделить Ваши переживания и не понимает даже суть Ваших волнений. А другой человек, наоборот, готов выслушать и посочувствовать, посопереживать, поддержать добрым словом, но вот помогать на деле никак не готов. Так что каждый из них будет Вам помогать по-своему и каждый по-своему ценен для Вас. Главное присмотреться, кто чем готов помочь и в каких ситуациях вы на них можете расчитывать, и не питать завышенных ожиданий насчет каждого. Ведь у всех есть сильные и слабые стороны, свой уникальный жизненный опыт, опираясь на который он к чему-то готов, а к чему-то пока нет.

Ведь у всех есть сильные и слабые стороны, свой уникальный жизненный опыт, опираясь на который он к чему-то готов, а к чему-то пока нет

И то верно, никогда не обращала на это внимания и от каждого требовала всего сразу, кажется дополнительно ко всему я не могу видеть индивидуальность в людях, поэтому они для будто все одинаковы, неудивительно что я требую от некоторых получается, невозможного... А стоит ли пытаться вернуть тех, кто от меня ушел? Наверное, они останутся при своем мнении, чтобы я не сказала им, дабы развить мифы о себе? Раз они не верят, что я могу измениться, следовательно и на уступок не пойдут?

А стоит ли пытаться вернуть тех, кто от меня ушел? Наверное, они останутся при своем мнении, чтобы я не сказала им, дабы развить мифы о себе? Раз они не верят, что я могу измениться, следовательно и на уступок не пойдут?

Люда74, если люди ушли, так как им казалась активность с Вашей стороны чрезмерной и давящей, то, скорее всего, они негативно воспримут, если Вы снова начнете проявлять активность и инициативу в общении. Возобновить общение можно только после длительного перерыва, когда у них померкнут воспоминания о Вас и Вашем стиле общения, и можно будет начать сближаться заново. Поспешно это делать не стоит, так как скорее всего все Ваши инициативы будут по-привычке восприниматься, как давление и навязывание своей точки зрения (из-за сложившейся репутации). Вы рискуете получить негатив в ответ на попытку помириться.

Люда, я должна уведомить Вас, что срок 3-х дневной бесплатной консультации уже вышел - эта бесплатная консультация закрывается. Вы подняли много вопросов и мы обсудили ситуацию с разных сторон. Если у Вас остались какие-то вопросы, мы можем продолжить консультацию в платном формате (в переписке или по скайпу).

Возобновить общение можно только после длительного перерыва, когда у них померкнут воспоминания о Вас и Вашем стиле общения, и можно будет начать сближаться заново

Значит, спустя время, ну наверное год подойдет, спасибо вам за консультацию)