Чувства и эмоции. Как разобраться в себе и понять, что со мной не так?

Здравствуйте Тася. Если условия консультации вас устраивают можно начать диалог. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Здравствуйте, бесплатная

Тася, чем я могу вам помочь? Какой вопрос вас волнует больше всего в данный момент?

Я улыбаюсь, когда не хочу этого, но это надо сделать, чтоб не подумали о том, что я какая то странная и вечно унылая

Тася, предположим, что о вас подумали, что вы странная и вечно унылая, что тогда? Что вы будете думать, что чувствовать?

И начала замечать очень много разных нюансов

Вы можете подробнее рассказать, какие ньюансы?

Я всегда делаю вид, что мне смешно, когда кто то рассказывает что то смешное, но при этом мне не смешно

Зачем вы это делаете? А если вы не будете смеяться там, где вам не смешно? Что произойдет тогда?

Почему меня беспокоит, когда люди подумают, что я какая то не такая, я думаю из за того, что я не должна отличаться, в голове я считаю, что странно то, что я отличаюсь, когда люди вокруг показывают свои эмоции и я не могу их понять, у меня возникает некий дискомфорт, буддто я не полноценная, постоянно спрашиваю себя, почему я не могу так же чувсвтвоть как другие, почему я отличаюсь? Иногда при разговорах в компании людей, мне становится не интересно и я даже перестаю слушать неосознанно, потому что я не понимаю их. Постоянное чувство неполноценности. По отношению к близким я чувсвтю вину и стыд, так как меня затягивает повседневная рутина и я забываю, что нужно позвонить родственникам и узнать как дела, здоровье и тп. Ведь в семье не должно быть такое, семья должна переживать друг о друге, заботиться, у меня такого нет, у меня даже мысли никакой может не возникнуть, что нужно позвонить, сходить и узнать как у кого дела.

Ещё я заметила то, что я быстро привыкаю к обстановке, которая окружает в меня. Не так давно я стала общаться с молодым человеком и первое время всегда было желание пообщаться, увидиться, но последнии пару недель наше общение стало меньше, и мы давно не видилсь и я понимаю, что это в какой то степени не нормально, я даже не заметила, что прошло несколько недель, и начинаю чувсвтвоть буддто это из за меня, я всегда думала, что в отношениях виной спадов была я, так как я возможно не дадаю что то эмоционально человеку, у меня возможно нет тех чувств и эмоций, которые нужно дать человеку. С личной жизнью у меня всегда была проблема. В отношениях у меня приоблададет привычка к человеку, а не какое то тёплое чувство. Я всегда начинаю выстраивать логические цепочки, почему именно так, а не иначе, и никогда не думаю о том, что человек может просто, что то почувствоть, по моему мнению, обязательно должна быть именно причина какая то, мысль, а не чувство.

Не могу понять, почему я не чувствую в полной мере, также как и другие. Ведь из за этого, я не понимаю окружающих людей. Почему люди так сильно переживают, почему люди так сильно радаются и тп.

Ещё у меня очень быстро проходит время, я его не замечаю, может пролететь месяц, как неделя. Я ничего не хочу делать, меня ничто не интересует, я не могу что то выбрать одно, начинаю перебирать. Постоянно не высыпаюсь, просыпаясь чусвтую усталость, ложась спать долго не могу уснуть, даже после тяжёлого рабочего дня. Очень часто болит голова, либо желудок (мне 2 года назад поставили гастрит, а несколько месяцев назад он опять обострился), может заболеть ещё что то (нога, рука и тп. ). Также начала замечать, что если что то происходит плохое или возникает какая то мысль, которая мне не нравится, то начинает болеть что то, тошнит, пару раз сдавливало в груди и тяжело становилось дышать. Можно даже скзать, что я настолько привыкла к болям, что могу их не замечать, головные боли стали как часть повседневной жизни.

Почему меня беспокоит, когда люди подумают, что я какая то не такая

Тася, что с вами произойдет, когда люди так подумают? Ну подумают, и что дальше? Какие картинки возникают перед глазами, если представить, что все вокруг вдруг узнали, что вы не такая, что вы не испытываете тех эмоций, которые испытывают они?

почему я не могу так же чувсвтвоть как другие, почему я отличаюсь

Получается, вы считаете, что вы такая одна в целом мире? Все остальные одинаковые, а лишь вы особенная?

Как часто вы звоните своим родным, чтобы узнать, как дела?

Должна переживать друг о друге, заботиться,

Как в вашем понимании выглядит забота о семье? Что дают переживания за близких? Как вы это понимаете? Что надо постоянно ходить и переживать? Или как-то по-другому это выглядит?

Не так давно я стала общаться с молодым человеком и первое время всегда было желание пообщаться, увидиться, но последнии пару недель наше общение стало меньше, и мы давно не видилсь и я понимаю, что это в какой то степени не нормально

Не нормально что-что вам стало не очень интересно общаться с этим человеком?

Не могу понять, почему я не чувствую в полной мере, также как и другие

А откуда вы узнаете, как чувствуют другие? Как вы это понимаете, что они чувствуют в полной мере? А вдруг они, так же как и вы, лишь показывают это намеренно, притворяются?

Тася, вы могли бы описать свой режим дня? Во сколько вы ложитесь, встаете, чем занимаетесь в течение дня?

Тася, из описанного вами я вижу, что у вас низкая самооценка. Вы склонны к уничижающей самокритике, самоедству. Вы ощущаете себя неполноценной лишь потому, что вы такая, какая есть. Не можете принять себя и свои эмоции.

Да, не все люди эмоциональны. У всех разные темпераменты, характеры. Что для одного ужасно, для другого может быть смешно. Но вас пугает не само ваше состояние, а страх находиться в этом состоянии, страх принять себя такой. Так сказать "страх над страхом".

У вас выражено должествование (требовательность), в первую очередь к себе.

Ваши боли, так как вы их описываете, похожи на психосоматику, вызванную вашими требованиями к себе, аутоагрессией.

Я перечислила вам основные направления, с которыми надо работать. Это возможно сделать в личной терапии по скайпу.

Я не чувствую себя особенной, я чувсвую себя пустой. У меня не возникают никаких картинок при мысли, что кто то узнает, что я не чувствую то, что они, просто есть какие то общие установки у людей, просто я понимаю, что при такой то ситуации я должна чувствовать и меть такую то эмоцию, и я начинаю сотвествовать общепринятыми, можно наверно сказать, правилам в обществе, но при этом внутри пусто, вообще бывает ничего не ощущяю. Также и с семьёй, близкими людьми, если это родители, то значит нужно соответствовать статусу хорошей дочери, если это бабушки и дедушки нужно соотвествовать статусу хорошей внучки, если это друзья, то нужно быть хорошим другом и тп. Возможно, я пытаюсь таким образом стать такой, какой по сути и не являюсь, стать для всех хорошей...

На счёт того, нормально ли потерять интерес в общении с челвоком... Я думаю, что цепляюсь за него, так как давно не было отношений и давно не чувствовала нужности. Очень долго была одна, очень долго ощущяла одиночество, иногда и при том, что есть люди, которые всегда будут со мной и не бросят, поймут меня и поддержут, чувствую как мне одиноко и то что меня никто не понимает. А тут вроде как мной заинтересовался парень, и он меня заинтересовал, что очень давно у меня не было, и я не могу определить то, что я к нему испытываю, но я точно понимаю, что отпускать его я не хочу, что он мне нужен в жизни на данный момент, но при этом у меня возникают такие мысли, буддто я ему не так уж и важна в его жизни, что у него какой то расчёт может быть. Очень часто стала додумывать за других, понимаю, что не права, что не могу знать, что происходит у кого то в голове, но не могу иногда сделать эту привычку, и начинаю себя накручивать, потому что хороших мыслей никогда не бывает, только всё в негативе, всё всегда плохо по итогу. Мне хочется быть кому то нужной, понимать, что хоть один человек не сможет без меня обходиться. Я не имею ввиду семью или друзей, именно в партнёрских отношений. У меня никогда этого не было и с каждым годом все тяжелее и тяжелее становится верить в то, что когда нибудь будет такой человек и вообще будеь ли он. Вспоминая, другие мои отношения, поняла, что никогда не чувствовала влюблённости, любви тп. Я даже не понимаю как это проявляется. Хочется понять это и ощутить.

Я работаю по сменам, у меня есть дневный и ночные смены. Очень часто график ненормированный и последние два месяца по смен 8-9, я работаю без выходных. Кроме как работы, ничем не занимаюсь, ни к чему нет желание. Могу сесть на кухне, пить чай, щёлкать телевизор и так проходит часа два три. С людьми общаюсь редко, у меня только одна подруга и с ней из за работы вижусь и общаюсь редко. По сути я ничем и не занимаюсь, только хожу на работу, потому что надо. Со сном всегда была проблема. Помню, что мне всю мою сознательную жизнь было тяжело вставать по утрам, я могла пол ночи не спать, даже наоборот как буддто прилив энергии появлялся, что то хотелось делать.

Просто я понимаю, что при такой то ситуации я должна чувствовать и меть такую то эмоцию, 

Как вы это понимаете? Вы можете подробно расписать конкретную ситуацию?