Чувствую стыд за прошлое. Как в этом разобраться?

Мне 18 лет. На данный момент испытываю вину и стыд за прошлое. Хотела бы разобраться в своей проблеме. Не знаю насколько это прилично, и можно ли ли об этом вообще писать. Когда мне было 10 лет я играла с подружкой в "маму-папу", играли мы по-взрослому, я, вроде, даже попросила её дотронуться до моим половых органов, от чего получила удовольствие. Затем подобных действий не было. Единственное примерно в этом же возрасте я начала маструбировать. Потом лет в 13 я случайно поцеловала эту девочку, она ответила взаимностью. Никакой симпатии к ней не чувствовала, только влечение и интерес к поцелуями, сексу. Позже лет в 14, когда мы с ней встретились я чувствовала сексуальное влечение к ней, оказывала внимание, но н чего не было. Но в этот день я маструбировала и после этого желание заниматься сексом с ней у меня прошло. Было отвращение к себе, к своим мыслям. Стоит также отметить, что все мои воспоминания о детстве и подростковом возрасте очень размыты, примерно до лет 15. Есть воспоминания о том, что в детстве мой отец трогал меня за половые органы, это была как бы игра, ничего ужасного со мной не делали, но даже эта игра вызывает отвращение. Потом лет в 13 я играла со своим родственником, ему было 7. Играли на угадывание какой-либо части тела с закрытыми глазами, я ничего плоховато не промышленности, просто играла, а он в один момент достал свой половой орган и я дотронуться до него, я его поругалась, мы продолжили игру, он сделал так, опять. Я накачала на него, сказала, что расскажу всё маме. Больше всего меня пугает то, что я тоже хотела, чтоб меня там коснулись, но этого не произошло. Очень стыдно за это, он ведь был ребёнком, не понимал, а я была старше и позволила играть в такие игры. Чувствую отвращение к себе, вдруг у меня сексуальные парафилии, и я педофил или маньяк. Опять же влечения к детям, старикам, животным, трупами и т.д. я не чувствую, от одной мысли мне тошно. Но что было тогда в моей голове, почему я так поступала. Сейчас мне 18, я маструбирую, редко, но делаю это, чувствую стыд после этого. Секса не было, в мальчиках влюблялась, но стеснялась признаться, а если вдруг понимала, что в меня кто-то влюблён чувствовала отвращение к человеку. Почему так происходит. В девочек никогда не влюбляюсь, но сексуально они меня привлекают. Что со мной не так? Воспоминания о детстве размыты, поверхностный, трудно точно вспомнить что было. Помогите, пожалуйста, насколько серьёзна моя проблема, может извращенка какая-то, были мысли о самоубийстве, я до сих пор считаю, что не достойна жизни. Простите за такой откровенный и мерзкий текст. Спасибо за понимание.