Не чувствую постоянства в отношениях. Как разобраться в себе?

Здравствуйте, Лев! Спасибо за честность с собой! Это уже дает хороший шанс разобраться в ситуации. Попробуем разобраться, насколько это возможно в формате текста. Хорошо бы, чтобы вы ответили на вопрос: а действительно ли нужно ВАМ постоянство? Что оно вам дает? А чего, может быть, лишает? Какие ценности на чашах весов? Как видится вам ваша жизнь, если выберете одно или другое? Ответ может частично объяснять происходящее.

Оно дает мне стабильность, спокойствие мыслей и уравновешенное состояние, сохраняет нервы и, делая выбор, ты не сомневаешься в нем или находишь такие аргументы, которые тебя удовлетворяют, не возникает лишних "но". Лишает возможности в любую секунду поменять планы, в целом какие то возможности становятся запретны. На чашах весов прежде всего семейные ценности, планы на крепкую семью и отношения. Стабильность даст возможности добиваться своих целей ни смотря ни на что, т.к. стабильный внутри человек гнет свою линию до конца, а ветреные люди легко сдаются.

Лев, спасибо за ваш ответ. Я вижу в этом много серьёзности, надёжности, целеустремлённости, тяги к устойчивости. Очень ответственный подход! Мне хочется уточнить 2 момента:

1 что именно попадает в категорию «запретных возможностей» Поисследуйте подробнее эту часть, может там что-то, с чем непросто расставаться.

2 Вы написали, что «стабильный внутри человек гнёт свою линию до конца»… По моему мнению, здесь присутствует некоторая иллюзия того, что такой человек «застрахован» от сомнений и соблазнов, как будто речь идёт о человеке «идеальном», свободном от сомнений. Я думаю, что таких непоколебимых людей отличает не отсутствие манящих желаний, а способность делать выбор несмотря на имеющиеся альтернативы, опираясь на свои цели и ценности.

1) если быть уже откровенным, то спать с кем захочется. Т. Е. , например, начал ты общаться с девушкой, с которой познакомился случайно, и диалог у вас прям летит, уже и намеки и т.д., но в это же время состоишь в отношениях с девушкой, и из-за такого случайного знакомства и нарастающего желания, совесть терзает тебе душу: изменять не хочешь, но в тоже время хочешь новую знакомую (прошу прощения за пошлость).

2) Да, согласен. Я в целом и имел ввиду, что человек незыблимо опирается на свои цели и ценности.

Лев, спасибо, что так честны! Мир правда настолько многообразен, столько манящих соблазнов на каждом шагу, что очень трудно устоять и остаться верным своим убеждениям и однажды выбранным ценностям и целям. Не стоит ругать себя за безволие, если вас вдруг захватил этот вихрь страстей. Это не характеризует вас плохо, а наоборот. Да, в вас зажегся азарт на фоне взаимной симпатии со случайной знакомой, и норовит затянуть в водоворот необременяющей связи, и вам трудно сопротивляться этим свежим и сильным желаниям, и ваши чувства понятны и нормальны! Сложно отказаться от головокружительной истории, которая дарит много положительных моментов. Но вы очень мужественно поступаете, замечая то, что с вами происходит! И предпринимаете попытки с этим явлением разобраться, обратившись за поддержкой. Видимо, вам действительно важно выстоять в этой непростой внутренней борьбе. Сильные люди, которых вы приводите в пример, тоже проходят подобные проверки на прочность и стойкость убеждениям. Просто со стороны мы видим только результат (остался человек при своём или пошел на компромисс). И здесь только он сам решает, какой из вариантов его разрушит сильнее. Будьте искренни с собой, Лев - это лучший способ сделать нужный выбор!

Если коротко, то испытывать любые эмоции, чувства, желания - нормально! Увлечься другим и хотеть заняться с ним сексом - тоже. Другое дело, что вы выбираете сделать. Здесь важно слушать себя. Что, из двух альтернатив разрушит вас меньше.

Кстати, снижение влечения, либидо в стабильном союзе - тоже нормально. Это может быть признаком прохождения кризиса в отношениях (такое периодически происходит и это норм) Важно оставаться чутким к себе и партнеру, чтобы с минимальными потерями выйти из «шторма». Крепкие союзы отличаются не тем, что они никогда не встречались с трудностями и соблазнами, а тем, что выбрали «остаться» в отношениях.

Очень интересный подход "что меня разрушит меньше? "

Стало легче эмоционально, но сложность выбора еще осталась. Не понятно, чем руководствоваться, когда утром ты можешь принять решение одно, а к вечеру захлестнут эмоции и захочется другого...

Да, Лев, это правда так и есть. У разных людей просто динамика и интенсивность различаются. И вряд ли возможно одно единственное решение наперёд и на все случаи жизни. Всякий раз приходится взвешивать, сверяться с собой и актуальной реальностью, проводить инвентаризацию ценностей, и исходя из этих показателей принимать решения. Это правда непросто. Иногда даже весьма болезненно. Иногда приходится горевать из-за того, что сделав один выбор, вынужден отказаться от «бонусов» другого. Иногда грусть после принятого решения не означает, что решение принято неправильно. Просто принять наличие ограничений и невозможность получить всё сразу и без последствий, приходится «отгоревать».

А что значит инвентаризация ценностей? Их пересмотрение?

А как "отгоревать" так, чтобы это не сильно сказывалось на себе, работоспособности?

Да, вы всё верно поняли, Лев. Важно отмечать изменения, вместе с вашим развитием могут меняться и цели, и ценности.

Что касается горевания, то невозможно, чтобы это совсем не отразилось на состоянии. Это некая цена утраченного, показатель значимости того, от чего вынуждены отказаться в пользу иного. Чем выше ценность, тем чувствительнее процесс проживания потери.

Можно помогать себе в этом процессе: не игнорировать свои переживания, а обращать на них внимание, разбираться, о чем они вам сообщают, выстраивать для себя поддержку в этом периоде, быте более бережным к себе, например, находиться в эмоционально- тёплом поддерживающем окружении, может позволить себе больше сна или иной смены режима, который пойдёт на пользу в борьбе со стрессом (а это именно стресс), может наоборот добавить спорта или иной активности (важно интуитивно слушать себя). Может обратить больше внимания на сами отношения (может они тоже переживают кризис, что нормально), и тоже оказать поддержку на этом этапе.