Внутренние проблемы или я сама по себе такая? Мне 21 год

Добрый ден. В последнее время меня беспокоит моё состояние и я не знаю что это такое: изменение характера или какая-то проблема в голове. На протяжении года, может, чуть больше, я часто плачу, дохожу до истерик по всяким мелочам. Стала очень нервной и раздражительной. При всём этом, иногда абсолютно плевать на всё. Мне всё равно. В голове только негативные мысли. И... Физическую боль или шокирующие, глобально неприятные новости я переношу со смехом. Ожог, укус, порез - я дико, дико смеюсь. Мне правда очень смешно. Я не мазохист, мне не нравится, когда мне делают больно случайно или специально, я говорю об этом. Говорю, что мне больно и продолжаю смеяться.
Каждая мелочь для меня - стресс. У меня стали дико выпадать волосы из-за этого. Я раньше не была такой. Да, я плакала, когда меня сильно обижали, это естественно, но я всегда была на позитиве. Сейчас я понимаю, что я не я. Я другая. Даже мой молодой человек говорит об этом. К слову, мне кажется, что именно наши отношения привели меня к этому. За два года, что мы вместе, я натерепелась много негатива от всех. От его семьи, от коллег по работе. Сейчас я не работаю. Может, это лень, может ещё что, но мне хочется просто закрыться в своей комнате одной и ничего не делать. У меня опустились руки, ничего не вдохновляет.
К слову, в 16 лет у меня был нервный срыв из-за переживаний насчёт экзаменов. Всё прошло. Вылечилась. Пила таблетки. Сейчас мне 21 и с каждой новой истерикой я понимаю, что: либо опять будет новый срыв, либо меня заберут в психушку, как больную истеричку.
Что за негатив? Я приехала к парню из другого города и живём мы вместе с его семьёй. Они приняли меня хорошо, изначально, но потом... Их главный приоритет - работа. Вот и они мне в первую же неделю нашли работу няней, где я отработала всего две недели. Мне было 19 лет, я не опытная, да и условия были ужасные, я ушла. С этого всё началось. Меня перестали воспринимать серьёзно. Игнорировали. Из-за того, что я не работаю. По всяким пустякам, если я положу что-то не туда или не так сделаю, говорили не мне, а моему молодому человеку. От этого и начались первые истерики. Я не понимала, что я делаю не так. Я искала работу, но главным моим приоритетом была учёба, я только закончила школу, я хочу развиваться дальше. Но никто этого не понимал. Всё доходило до того, что за спиной меня неприятно обсуждали и, когда я взяла масло, обычное масло из холодильника, стали орать, что мол, не твоё. И всё было только хуже. Дошло до того, что его мать в тайге залезла в мой телефон, видимо, когда я ушла в магазин и оставила его в комнате, выписала номера моих родителей, а потом позвонила им и скащала: "Забирайте вашу дочь! Мне она такая не нужна! Не работает, ни стирает, ни готовит, не убирается! Вам не стыдно за такое воспитание!?" Она сказала даже то, что я Диме мозг выношу, хотя это не так. Все, что она говорила - не так. Из-за этого началась у меня истерика, которая продолжалась два дня. Устроившись на работу после этого, меня стали гнобить там. Открыто говорили, что я тупая дура при покупателя только из-за того, что я не работала за кассой и спросила, правильно ли ввела комбинацию. Снова истерики.
В итоге, если я всегда молчала и делала то, что мне скажут, то после всего этого, я не стала молчать. Я теперь говорю абсолютно всё, что думаю. И после этого у меня опять истерики.
У меня было таких истерик даже тогда, когда в школе, будучи гладким утенком, надо мной издевались и лапали за грудь, потому что, в то время она была большая. Мне было неприятно, я выглядила глупой, но я не срывалась.
Сейчас скажи мне, что ты не пойдёшь со мной гулять, так меня сразу глодит обида и начинается истерика.
Я больше времени провожу в своих мыслях. Мыслях о другой жизни. Для меня это целый ритуал: я закрываю двери, шторы, включаю музыку и представляю другую жизнь, проигрываю ситуации в ней.
На свою реальность мне всё равно.
Сейчас я студентка заочного отделения, скоро экзамены, почти через неделю, а у меня даже половина не сделана. Да и сделана на "лишь бы сделать". Не сдам, так не сдам. Сдам - хорошо. Я ничего не чувствую. Ни радости, ни любви от себя к другим и наоборот, ни ответственности за что-то. Я чувствую либо то, что меня всё бесит, либо наоьрот - ничего. Либо чувствую, что этот день сегодня без слез и истерического смеха не пройдёт.
Как быть с этим? Может, это правда такой мой характер истеричный? А, может, проблема серьёзнее?