Навязчивые мысли мешают жить. Устала, боюсь сойти с ума. Мне 19 лет

Здравствуйте! Мне 19 лет, студентка 2 курса. Детство у меня было счастливое, любовью не обделена. Учусь на 5. После егэ выбирала город для поступления и был выбор между вузом не далеко от дома и вузом далеко (но папа сказал, что так как в этом городе живет моя бабушка, то это большой плюс, так как она если что поможет, особенно на первых порах). Я выбрала этот город за 1000 км от родного, так как абсолютно не боялась трудностей и переехала сюда (почти 2 года назад). Учиться я хотела, для меня учеба многое значит. Сейчас живу одна. (Изначально жила полгода с бабушкой, где довольно много нервничала и мы не сходились характерами, но после того как я съехала от нее, считала, что наконец-то я успокоилась и теперь предоставлена сама себе). Вообще раньше я была жизнерадостным человеком, не задумывалась о каких-то вещах надолго, не задумывалась о естественных процессах, которые происходят в нашем организме, но если и задумывалась, то они не отнимали всё мое внимание и эти мысли уходили; всегда был стойкий и непоколебимый характер, к каким-либо проблемам относилась спокойно, не накручивала себя и ничего не боялась, всегда была здорова. Но с недавнего времени сама себя не узнаю. Еще в период проживания у бабушки я отравилась в гостях, после чего была помешена длительное время на проверке срока годности буквально на всем. Спустя некоторое время мне начало казаться, что меня постоянно тошнит. Но потом это прошло и больше не появлялось. Как я думаю (!), что обострение моего состояния началось с летних каникул, когда родители отправили на проверку сердца и я внушила себе, что у меня какие-то проблемы, хотя врач ничего серьезного не нашла, в следствии чего я сама себе поставила диагноз - ВСД (нашла в интернете). Так как многие симптомы уже совпадали (нехватка воздуха, головокружение, состояние нереальности происходящего И так далее). Приехав снова в город, где я учусь, стала ощущать состояние нереальности всё больше, в автобусах или помещениях мне было душно, всегда появлялся страх, казалось, что я упаду в обморок (хотя предобморочное состояние было всего один раз после прокола пирсинга, чему я тоже удивилась), начала постоянно носить с собой нашатырку, дабы в случае чего у меня всегда была помощь под рукой, без нее я не выходила никуда даже когда снова приезжала домой, хотя, казалось бы, ведь рядом мама и папа и если что они мне помогут... Начала обращать должное внимание своему здоровью и ощущениям. Нашла в интернете такой термин как панические атаки. С ознакомлением я полностью приписала его себе, так как почти все симптомы сходились. Читала информацию, смотрела различные видео по борьбе с этим недугом. И в один момент наткнулась на видео, которое меня воодушевило, где было сказано, что как это глупо загоняться, бояться умереть и тем самым толком то и не жить, а ведь все равно это неизбежно. На некоторое время это ужасное состояние меня «отпустило», я вновь была рада каждому дню и наконец-то жила. Но, к сожалению, моя радость длилась недолго. Один человек меня спросил «что это ты такая счастливая то», после чего меня снова как отрубило... Но на этот раз я уже не задумывалась о панических атаках, а в мою голову начали приходить навязчивые мысли, конкретно мешающие жить. Я задумалась о том, как люди глотают (после чего мне было трудно глотать и в интернете я прочитала, что с этой проблемой люди попадают даже в психлечебницу- чему я ОЧЕНЬ напугалась, ведь туда я не хочу от слова СОВСЕМ...), я боролась с этой проблемой и мыслями и они ушли, но взамен пришёл новый загон о том, как люди дышат... Головой я понимаю все аспекты этого процесса; я понимаю, что мы дышим, для того, чтобы жить. Я понимаю как мы дышим и почему. Я понимаю абсолютно всё, но само слово «дыхание» буквально засело у меня в голове и я невольно постоянно обращаю на него внимание. Я борюсь с этой мыслью уже наверно около месяца. Я не понимаю, зачем я об этом думаю, ведь все 19 лет я жила спокойно и дышала без этой мысли. Уже устала бороться и мне кажется, если все таки эта мысль уйдёт, взамен придёт другая... Очень большая боязнь сойти сума. Когда мне удаётся ненадолго переключиться я самый счастливый человек, но потом в голове будто щелчок и все по новой.. Поделилась своими мыслями с близкими, им непонятен и абсурден мой загон, после чего я сама понимаю, что это все бред и не буду ведь я до 80 лет думать и контролировать своё дыхание.. Советуют «просто не думай и все», я пытаюсь, но все равно все возвращается... Хочу жить спокойно как раньше... Уже пыталась и смириться с этой мыслью, так как сопротивление лишь её усиливает (посоветовали в одном из видео), пыталась и не смиряться с этой мыслью, а побороть ее. Но всё безрезультатно. Встаю сутра и первое, о чем я думаю, это о дыхании. Она словно неотъемлемая часть моей жизни... Я устала и мне страшно сойти сума... Что делать дальше, как мне избавиться от этого всего? Ведь я всегда была адекватным и обычным человеком. Уже кажется, что эта мысль никогда не уйдет... На душе появились постоянный переживания и тревога. Даже к учебе начал пропадать интерес..