Невозможность принять решение в семейной жизни. Внутренний протест. Что делать?

Здравствуйте. Познакомился с женщиной, живет на Южном Урале, Чебаркуль. Старше меня на четыре года.
Сам из Астраханской области. Переехал к ней. Забеременнела. Через месяц роды. Сын. Нашел работу.
Казалось бы всё прекрасно.
Ссоры, порой часто сам находил порой причины спровоцировать. Сколько было уже "чемоданов" уезжал, потом всё равно приезжал.
Катализатор - ее дочь от третьего даже брака. Я её просто стал ненавидеть. Разбалованная, капризная. Ноет, воет, орет. "Домой" после работы идти неохота. Сел на феназепам, чтоб успокаиваться. Уколы. Иначе невозможно. Руки аж трясутся. Падчерица совершенно неуправляема, даже "жену" не слушает. 8 лет. Сами разбаловали с бабушкой на пару. "Теща ей даже простите после уборной всё вытирает. Чуть не вышеупомянутую уборную вместе ходят. А чтоб с час одной например остаться дома и речи быть не может. "Теща" прибегает посидеть. В школу из школы как яслях отводят/приводят, одевают как дедсадовца. Оте говорит "в зад целуют" Пишу в кавычках, так как расписаться не успели. Во время одной ссоры пропустили регистрацию. Колечки так и лежат. Постоянная нервотепка. По натуре я спокойный.. Был. Сейчас стал каким то психопатом со всем этим. Стал курить, до этого бросил как лет семь наверное. Один раз запил до запоя.
Трижды уходил с работы частыми отъездами, ну невозможно находиться в одном доме. Когда мы одни,("теще" на ночь например отдаем падчерицу) всё волшебно, спокойно, мир, лад и любовь. Стоит только ей придти...

Суть в чем, я разрываюсь очень сильно между пока нерожденным сыном и уходом.
Сколько слышал советов терпеть, всё наладится. Не налаживется. Я психую именно из за падчерицы. Сначала на погоду ворчал, климат разительно разный. Потом принял эту морозилку.
Переезжать она не собирается. Со слов только "Саша" (дочь) школу окончит, я перееду. Но я не верю. Как называю "всё к подъезду поднесите" Она у себя, ни работу не теряет ничего. А то что я бросил всё, да еще куча записей в трудовой принят/уволен с периодичностью в два месяца. Долги о которых ниже.
Позавчера не выдержал, опять собрался ушел в гостиницу с вещами, купил билет. Сделал укол уже на автомате. Пришла ночью. Вернулся, так как стал спокойным.
Говорю - я тут психопатом стал, наркоманом феназепамным, курить начал.
Вчера мне говорит - я сделала ошибку что тогда пришла забрала, купила мне сама билет через три дня, со словами "я не хочу что бы ты скололся" Любит она меня, это видно. Но переезжать не хочет вопреки словам "я не против на юг, пусть второй класс школы Саша окончит. Буду я в тебе уверенна, я за тобой хоть на край света пойду."
Тянет время. Чтоб остался в этом Чебаркуле, который я тоже стал ненавидеть.
За отъезды - начинаем друг по другу скучать и я возвращаюсь. Хоть и зарекаюсь что хватит. Хватает дня на два - три и начинается всё по новой.
Дома у себя - моментально успокаиваюсь. Но уехав работы уже не будет. Я искал в других местах. Пусто. В больнице я работаю медбратом и совмещаю программиста.
Патовая ситуация. Разрываюсь, между будущим сыном и нервами с транквилизаторами. Не выдерживаю. Детей у самого нет. Женат не был. Как выше написал - не попали в ЗАГС.
Я не хочу оставлять ребенка с ними, вырастет вторая разбалованная "Сашенька"
Хочу чтоб он был со мной, но и оставаться, я только себя убиваю. Энергия нулевая, про ослабленную потенцию на фоне приема уже молчу.
Если я уежду - это будет уже невозврат. Работы тут нет, городок еще меньше нашего.
А здесь (в больнице) в четвертый раз меня никто не возьмет уже.
Говорит "жена" "находи с ней общий язык, она так привлекает внимание" от такого "привлечения внимания" придушить образно говоря охота. Пишу вот это и сам себя не узнаю, в кого превратился пока живу бегая взад вперед за 1700км.
Сколько было попыток сойтись снова всё возродить, ничего не меняется. Врозь плохо, вместе с "Сашенькой" невыносимо. Не могу принять и на контакт не могу идти. Внутренний протест через который переступить не могу. Прекрасно понимаю, что никуда ее не денешь, она так и останется. А вот с будущим сыном вырастят с ее мамашей на пару такую же истеричную, капризную, мелкую (простите) сволочь.
Вчера разговаривали и сама стала нервничать, со всем этим достаточную часть времени беременности сама прокурила, что приводило меня так же в злость. Не беременность хоть обкурись говорю. Не жалко.
Обычно я решения принимаю самостоятельно, но не знаю какое верное.
С близкими - одни говорят терпи, наладится.
Другие невозможно ты себя довел уже, тебяне узнать, уезжай.
Работа тут хоть мне и не нравится, но платят больше чем у себя. Хоть и не это в приоритете. Я с этой "семьей" влез в огромные для меня долги,(кредиты) когда не должен был банку до этого ни копейки.
Вспоминаю всё время когда переезжал, я был никому не должен, полно внутренней энергии, и уж точно не злоупотреблял феназепамом. Сейчас я превратился в черт знает что. Все попытки работы над собой провальны.
Держит только свой первый ребенок, так бы давно уехал и не думал ни о чем, не смотря на взаимную любовь.
Предлагает уже успокоиться у себя дома, а дальше? У обоих нет ответа. Без сына.
Приезжать в гости "воскресным папой" не хочу. И жить с мыслью что он есть далеко и как его воспитают, а как, я вижу по "Сашеньке" очень не хочется.