Непонятно как живу, не могу идентифицировать себя в жизни вообще

Здравствуйте, меня зовут Ирина. Мне 30 лет. Начну с детства. Жили бедно, мама и папа часто ругались т. К папа не хотел работать, а мама пахала и содержала семью. Нас с сестрой часто отдавали к бабушке и дедушке. Там прививались нормы поведения" а ты пожалься и тебя пожалеют" " а ты не обращай внимания"" тебе говорят "дура" а ты улыбайся, да и все". На какие -то обиды в школе (когда кто-то обидел) ходил дедушка и орал на обидчика, а мне было стыдно и я просила не ходить. Потом постоянно прививали нам, что у нас мать плохая, шляется по подругам и лишь бы выпить. Сестра сразу кидалась защищать маму, а я отмалчивалась оставаясь при своем мнении. Был момент когда мама решила забрать нас домой (мы месяц жили у бабушки) а дедушка стал прогонять и драться с мамой, на мои слезы кричал, что если не успокоюсь, то могу больше не приходить к ним. Удивительно, как взрослые люди, могут причинять такие травмы ребенку (мне было лет 10). Ну в 12 лет родители развелись, и мы переехали в деревянный дом с печкой и титаном, т. К горячей воды не было. Началась спортивная жизнь (фигурное катание и гимнастика). Взаимоотношение с одноклассниками не сложились, т. К мы с сестрой были самые маленькие в классе, и нас не воспринимали как личностей (мы близняшки) только"девочки". Ну и в целом, не было денег на поездки с классом и т. п.. Еще момент, в 1 классе нас очень унизил учитель, спрашивал перед всем классом" ну что класс, как нам теперь быть, уважать (фамилия) или презирать" Просил ответить хором. Самозащиты никакой нет вообще. До сих пор не умею себя защитить. В основном чувствую что у меня психология жертвы. Ну и иногда удобно прикрываться жалостью, чтоб пожалели. Сама понимаю что так нельзя, но ответственность нести выше моих сил, очень страшно. Вообще я не живу полноценной жизнью, а все время всего боюсь. Хотя на людях я всегда весела и оптимистична, но это все идет от страха быть неинтересной, ненужной (в детском лагере когда-то нам с сестро сказали, что с Н. Общаться интереснее, чем с нами). Ощущение, что я должна как-то пошутить, побыть клоуном, тогда людям интересно будет со мной. С 16 лет я начала встречаться с мальчиком, который меня бил, унижал и самоутверждался за мой счет, хотя сам наверное не хотел, просто тоже видимо какие-то комплексы были.2 года ада, потреяла всех подруг и т. П и с 19 лет началось хождение по компаниям, выпивка. Но компании попадались хорошие в основном. Но нигде не задержалась,. Т. К была не от их мира (одни богатые, другие музыканты..) И вот это меня мучает, что я вроде везде и нигде. Потом с 19 до 21 я поступила в институт, устроилась на работу, там начала встречаться с женатиком, сестра вышла замуж и уехала к мужу и у меня на фоне всего этого началось ОКР (мыла и стирала по 4 раза в день, комнату, квартиру) И на работе повстречала парня, он стал моим мужем. Ему я была нужна, он исполнял на тот момент все мои просьбы, меня это подкупило. К слову муж заботливый, любящий, но непонимание меня бывает часто. В 23 я вышла замуж в 26 родила ребенка (в 25 был выкидыш на 3 мес беременности). Полтора года чувствовала предпосылки к тревожному расстройству (хотя тогда я не понимала что это оно) казалось что потолок рухнет, навязчивая мысль всю ночь, страх несильный но неприятный, чувство дискомфорта непонятное. Потом ездили на море на наш юг с дочей, не могла уснуть 3 ночи т. К казалось что поезд очень быстро едет. Муж смеялся, а я тогда не понимала почему так, ведь я всегда обожала поезда и хорошо в них спала. Ну вот, отлучила дочу от груди и умер дедушка, ездила в другой город. Ну и далее по нарастающей, стала агрессивной, швыряла чашки в стену, срывалась и орала на мужа, дочу. Не контролировала себя вообще в такие моменты. Ну и последней каплей стало то, что приехала мама и мы должны были ехать к свекрови, приехали ее забирать, а она пьяная от подруги вышла, а ей не скажешь ничего т. К она обижается очень и очень. Ну я заткнула себя, приехали к свекрови, выпили за новый год. И все. Меня повело, стало воздуха не хватать и т. П Так я познакомилась с паническими атаками.2 года я из них выбиралась, много чего было, и выйти из дома страшно было, но приходилось, т. К я держу фотостудию, и надо было открывать арендующим. Шла по стеночке, ползла по лестнице в буквальном смысле. Было очень страшно и ужасно. Потом был ипохондрия, которая и сейчас подает свои сигналы. В целом борюсь с этим, но иногда бывает и плохо. Я набрала за те 2 года около 7 лишних кг. И сейчас не могу на себя смотреть. Хотя вроде как не плохо, но раньше было лучше. И вот я себя не люблю, т. К в какие-то моменты не могу сказать "нет", мямлю, неувереннный в себе тюлень, я так себя ощущаю. Бывают зажоры, когда от стресса (просто например общение с заказчиками" я жру и жру и не могу остановиться (час могу есть все подряд).. Я бы хотела узнать, такое мое состояние по жизни вообще корректируется, или я такой родилась и это моя характеристика личности? Спасибо что выслушали, но тут я не рассказал и малой доли того, что меня не устраивает, как я чувствую себя и т. П