Серьезно поссорились с любимым человеком. Что сделать, чтобы он простил меня и не утратил доверие?

Здравствуйте, Екатерина!
Готова с Вами пообщаться, согласны ли Вы с условиями бесплатной консультации?

Я слышу, что Вам страшно потерять близкого человека и одновременно Вы не понимаете, как именно можете не допускать таких ситуаций, когда наступает такое сильное аффективное состояние, где уже трудно контролировать происходящее. Похоже и в тех ситуациях, которые Вы описали, Вам непереносимо больно и от этой боли Вы делаете то, о чём потом жалеете. Давайте попробуем разобраться!

Я так понимаю, сейчас есть две сложности:
- как налаживать отношения с молодым человеком после того, что уже произошло
- как не доходить до таких состояний.
В каком состоянии сейчас отношения с молодым человеком - вы расстались или просто дистанцировались, общаетесь ли сейчас, что он думает о дальнейших отношениях, готов ли включаться в то, чтоб помогать решать эту трудность?
Как именно разворачиваются такие ситуации: кто что говорит/делает, что делает другой, какие чувства и мысли появляются и т. п.?
Были ли подобные ситуации в других отношениях с Вашей стороны или у кого-то другого по отношению к Вам? Сталкивались ли Вы в своей семье с таким поведением?

Что бы Вам было важно как результат этой консультации, чего бы хотелось с моей стороны?

Большое спасибо Вам за ответ.
Да, все верно, именно эти две сложности есть на данный момент. Сейчас мы так же живём вместе, но не общаемся. Он старается меня избегать, после работы не идёт домой, пропадает в гараже, занимается какими-то делами, до которых раньше не доходили руки, и возвращается ночью, когда я уже сплю).
О дальнейших отношениях он ничего не говорит. Говорит, что не может это забыть просто так. Что я нарушила свои обещания и он больше не может мне верить. Включаться в решение трудностей он не готов, т. к. уверен, что ответственность за это полностью на мне и я должна справиться с этим сама. Я не виню его в этом, я все понимаю, хотя мне и хотелось бы попросить о помощи.
В своей семье я с подобными ситуациями не сталкивалась. В прошлых отношениях у меня тоже случались истерики, но не доходило до такой крайности, как угрозы самоубийством. Однажды я вышла на балкон, перевесила ноги на другую сторону и не упала вниз только потому, что он успел подбежать и схватить меня. После этого у него появился страх, что я действительно могу в своём неадекватном состоянии сделать это. Он говорит, что не знает, как жить со мной дальше, что боится, что это все никуда не денется, что любая пустяковая ссора может закончиться моим выходом на балкон.
Такие ситуации разворачиваются, когда он меняется в общении со мной, замыкается в себе и не объясняет причин. Я не могу успокоиться и отстать от него, начинаю его донимать, говорить, что я переживаю, а он ведёт себя как эгоист, что я не смогу уснуть и буду думать о том, что произошло и чем его обидела. Он в ответ просит просто не донимать его, говорит, что на данный момент не хочет это обсуждать. А я накручиваю себя и понимаю, что не усну спокойно, а на следующий день уйду на работу и там тоже буду изводить себя всякими мыслями. Из-за этого всего я расстраиваюсь, начинаю плакать, его мои слёзы злят. А меня злит эта реакция («перестань ныть»), хотя я знаю, что для мужчин эта реакция на женские слёзы естественна. Но в такие моменты здравый смысл отключается, меня захлестывают негативные эмоции, и дальше они растут как снежный ком до тех пор, пока я просто не взрываюсь и уже не могу себя контролировать. Потом он кричит на меня, этот крик возвращает меня обратно «на землю», я начинаю осознавать, что натворила, и прихожу от этого в ужас.
Сейчас я не понимаю как мне вести себя, просто не трогать его и дать ему время, чтобы все забылось и он «остыл». Или же попытаться поговорить о чем-то, но я не знаю о чем, я уже извинялась и говорила, что осознала все свои ошибки, что читала информацию о том, как избавиться от склонности к истерикам и как остановить их вовремя. Но доверие уже утрачено и он не верит моим словам.

После этой ссоры у меня закрепился страх потерять любимого человека из-за своей глупости и слабой воли. В будущем я сделаю все, чтобы не допустить подобного, буду душить истерику в зародыше и успокаиваться как угодно - техниками дыхания, выливанием стакана холодной воды на голову, успокоительными и тд. Но я уже клялась ему в предыдущий раз, что мои истерики не повторятся. А сейчас вышло так, что мои слова были пустыми.

С Вашей стороны хотелось бы главным образом помощи в самом важном для меня вопросе: как не потерять любимого человека навсегда. Что я могу сейчас сделать для этого? Я вся на нервах, постоянно об этом думаю. Меня съедает совесть и я очень сильно боюсь. Я практически ни на что не могу отвлечься от этих мыслей, для меня это все просто пытка.

В будущем я сделаю все, чтобы не допустить подобного, буду душить истерику в зародыше и успокаиваться как угодно - техниками дыхания, выливанием стакана холодной воды на голову, успокоительными и тд.

Вот тут тоже важно остановиться подробнее. Техники тоже имеют смысл, но они являются "скорой помощью", то есть на причину происходящего никак не влияют, а могут только тушить пожары. При этом, если часть причины находится внутри отношений, то часть причин в Ваших особенностях (которые у каждого свои есть, в том числе и у меня), которые проявлялись и в прошлых отношениях. Поэтому, если Вам важно поработать с этим на уровне того, что вот эти "истерики" вызывает, чтоб это и отношениям так не угрожало, и Вы не страдали так от этого - я бы Вам рекомендовала личную психотерапию (глубокая работа с психологом/психотерапевтом очно/по скайпу). Например, там Вы сможете больше понять про то, почему именно Вас так цепляет то, что возможно он обижен и молчит, какие смыслы и последствия на это наслаиваются и т. п., больше поймёте про то, как вот это раскручивание у Вас внутри происходит и какие рычаги (кроме технических) у Вас есть, как Вы можете на это влиять и т. п. Так же часть есть смысл заметить, в каких семейных условиях у Вас сформировались такие реакции (например, фантазирую, может на Вас дома кто-то обижался и мог игнорировать и поэтому это для Вас трудно выносимо или ещё что-то). Потому что если в детстве родитель транслировал - я готов оставаться с тобой даже если ты на меня злишься или я на тебя злюсь, я тебя люблю не зависимо от того, что у нас происходит - у нас будет устойчивое восприятие себя, другого и отношений, нам достаточно безопасно. А если вот этого не было (а этого много у кого не было), то для нас молчание другого может ставать угрозой безопасности. И тогда, чтоб вот эту стабильность нарастить (особенно, когда партнёр в этом не очень помогает), важна личная псохотерапия, где мы об психолога/психотерапевта об отношения с ним вот эту стабильность наращиваем.

Откликается ли Вам что-то из того, что я описала? Берёте ли что-то для себя? Что важно сказать/спросить/выяснить - пишите, отвечу Вам!

Спасибо Вам большое.
Когда я в последний раз была у психолога, мы прояснили момент, что во многих ситуациях я выбираю позицию жертвы и пытаюсь вызвать к себе жалость, привлечь внимание и т. д. всеми доступными способами. Когда я осознала это, я сразу начала менять своё восприятие, ознакомилась с таким понятием как «локус контроля» и в этом плане во мне произошли перемены, которыми я была горда и которым была очень рада. После последней ссоры мой молодой человек сказал, что я вернулась к прежним мыслям и снова примерила на себя роль жертвы (это было связано ещё и с тем, что я начала оправдывать своё поведение после истерики своим неустойчивым эмоциональным фоном, так как несколько недель назад ушёл из жизни один из самых дорогих и родных мне людей). Но я и сама понимаю, что оправданий моим действиям нет. Я это сказала в попытках оправдать себя (хоть на тот момент и не осознавала того, что оправдываюсь и вызываю к себе жалость, я просто пыталась найти хоть какое-то объяснение, потому что я сама не поняла как все это произошло и как я оказалась в истерике, как я довела себя до того, что снова перестала быть собой).

Я поняла, что снова стала делать из себя жертву, ещё до его слов. От этого стало очень неприятно на душе, ведь это то, от чего я старательно отгораживалась. Я была очень расстроена, когда психолог открыл мне глаза на это. И с тех пор решительно стала от этого отстраняться, э

Насчёт семьи... В моей семье не было ситуаций, когда кто-либо меня игнорировал. В моей жизни вообще никогда и ни с кем не было ТАКИХ ссор. В предыдущих отношениях я могла необоснованно кричать, плакать и не все воспринимала адекватно. Но я никогда ни на кого не поднимала руку, не угрожала, что покончу с собой. И не было такого, чтобы ссоры затягивались. В том числе и потому, что ссоры для меня - это всегда болезненно, и вне зависимости от того, кто и в чем виноват, я всегда иду к примирению, так как затяжные ссоры, игнорирование и тд - это пытка для меня, и так было всегда.

Я знаю, что мой молодой человек очень любит меня, но я понимаю, что он от меня устал. При последнем разговоре он сказал, что ему нужно время. Я знаю его и то, что это все может затянуться надолго (он очень чувствительный и ранимый человек). На его помощь именно в этом вопросе, думаю, мне рассчитывать не стоит. Я просто никакими словами не смогу до него донести то, как это для меня важно. Он отвечает «ты сама должна справиться с этим, ты вызываешь к себе жалость, ты сама можешь это прекратить». Хочу отметить, что он помогает мне всегда и во всем, но только не в этом вопросе. И я понимаю это, потому что ранее мои обещания и клятвы прекратить истерики навсегда убедили его не прекращать отношения со мной, а остаться. Я подвела его доверие и я осознаю свою вину. Я ужасно чувствую себя, потому что даже не понимаю до конца что со мной произошло в тот день. Понимаю только, что могла хотя бы «потушить пожар», но какие-то мысли помешали мне это сделать. А теперь я мучаюсь от своего бессилия и не нахожу себе места. Находиться дома совсем невыносимо.

Я могу отвлечься на работе, но потом я прихожу домой и мой молодой человек (он возвращается с работы раньше) тут же уходит из дома и возвращается только ночью. Я не могу ни на что отвлечься, пока я одна. Спасает только общество людей, с которыми можно поговорить на отвлечённые темы так, как будто и нет никаких проблем. В городе, где мы живём, у меня нет друзей и родных, только знакомые и коллеги. Впереди ещё выходные и я в ужасе от того, что большую часть времени мне придётся провести наедине со своими мыслями

Когда он дома, мне тоже не легче. Были мысли уехать на выходные, но я практически уверена в том, что это лишь продлит его молчание