Не могу вернуться к работе из-за страха потери родных

Здравствуйте!
Меня зовут Владимир. Мне 30 лет. Женат. Детей нет. Вот уже три года я нахожусь в состоянии абсолютной стагнации. Я человек слабый, как физически, так и психологически. Мне нужна помощь заставить себя двигаться дальше по жизни.
Начну с того, что когда мне было 14 лет, от инсульта головного мозга умер мой дедушка. Умер в мучениях, на глазах у всей семьи. Он был для меня не просто любимым человеком. Дедушка был для меня идеалом человека. В тот день я установил для себя самую главную ценность в жизни - жизнь членов моей семьи. Как бы мне трудно и плохо не было, главное чтобы они были живы, здоровы и счастливы. Я грезил о том, что когда-нибудь смогу обеспечить их всем, чего они только пожелают.
После окончания юридического я понял, что где-то свернул не туда. Профессию юриста я выбрал потому что хотел быть похожим на дедушку. Но он был сильным человеком, а я нет. Трудности поиска работы, небольшая заработная плата и чисто женский коллектив сильно давили на меня. Если что-то у меня не получалось, я наказывал себя чем-нибудь, чего меньше всего любил, типа месяца холодного душа по утрам, тяжелым физическим трудом и т. п.. Я считал что это поможет мне закалить характер... Но не помогло.
Однако я как-то продолжал жить. Работу я нашел, потом сменил ее на вторую с более выгодными условиями. Зарплата все же не ахти какая, но жить с ней можно было. Женился. Кое-как всей семьей приобрели двушку без ипотеки. С соседями там не заладилось, но еще было терпимо.
Три с половиной года назад я узнал что у моего другого деда рак легких. Старик ни разу не изменил своей привычке дымить как паровоз за что и поплатился. А еще через какое-то время обнаружилось, что у моей бабушке (его жены) отказывают почки. Причем бабушка начала сдавать первой, но общими усилиями семьи и ее стремлением никогда не сдаваться в жизни она казалось пошла на поправку. Деньги в лечении были не проблемой. Но не было свободного времени. Все работали. И если мои мать с отцом еще как-то находили время на больных, то мне не удавалось выбраться с работы никак. В тот год у нас появилось множество новых клиентов, и нагрузка выросла в разы. Я был вынужден задерживаться после работы по вечерам (если не считая двух раз, когда я задержался там до полуночи). Я считал в тот момент, что самое главное заработать больше денег на их лечение. Хотя мне кажется, я просто боялся придти к ним и увидеть как они медленно умирают.
Дедушка умер внезапно днем. Просто задохнулся. По какой-то непонятной причине я еще на работе понял это. Мне даже ничего не сообщили, а уже сердцем чувствовал, что его нет. После смерти дедушки моя бабушка как-будто прекратила бороться за жизнь, и спустя две недели в гробу была и она. Потерять двух близких людей за две недели. Для меня это было уже выше моих сил. Но самое печальное для меня оказалось не то, что я их больше не увижу никогда в жизни, а осознание того, что в итоге я потеряю всех, кого люблю. Да я и раньше это знал, но во мне теплилась надежда что, они уйдут тихо от старости. А теперь я понимал, что в любую секунду может выскочить смерть и забрать любого. Чего бы я ни делал, что бы это предотвратить. Я ничего не могу сделать чтобы спасти их. Мои ценности жизни рухнули в один миг.
С того момента я стал пить. Утром принимал стопочку и шел на работу, а вечером напивался чтобы хоть как-то расслабиться после нее. Я ненавидел свою работу. Я обвинял ее в потере близких, винил себя в слабости. Начальство еще закрывало глаза на мое увлечение спиртным. А потом я просто подал заявление по собственному желанию. Не мог я находиться там. Я даже свою профессию стал ненавидеть. И после я просто ушел в запой. Перестал появляться дома. Ночевал то в парках, то у друзей. Жена звонила постоянно. Плакала. И после месяца такой жизни она нашла меня и чуть ли не на коленях стала умолять бросить это дело и вернуться домой. Жену я люблю. Это меня спасло. Глядя на нее в том состоянии я понял, какую ошибку совершаю, и нашел в себе силы завязать. Вот три года как я ни капли алкоголя не употреблял.
Но теперь к сути моей проблемы. Вот уже три года после того случая я сижу без работы. Сперва я просто взял полугодовой перерыв чтобы придти в себя, а потом обнаружил что я боюсь. Боюсь повторения тех событий. Боюсь вернуться с работы и обнаружить труп любимого человека (да и животного тоже). Много раз дело доходило до согласия работодателя взять меня на работу, но в последний момент я просто не мог побороть свой страх и постоянно отказывался. Я хочу работать, хочу помогать семье. Но я боюсь. Я обманываю семью, что ищу работу, но на самом деле мой страх дошел до того, что я даже позвонить по поводу вакансии уже не могу. Они видят что я боюсь. Мне кажется они прекрасно понимают что я обманываю их с поиском работы. Просто еще терпят меня. Нет, я не ленивый человек. Постоянно чем-нибудь занимаюсь по дому, помогаю родителям с дачей. Стараюсь хоть какую-то пользу приносить. Я пробовал антидепресанты, пробовал транквилизаторы. Ничего не помогает. Но хуже еще то, что я год назад перестал интересоваться поддержанием своих профессиональных знаний. Сперва стал частенько отвлекаться при изучении информации на какую-то стороннюю ерунду. Затем и вовсе стало казаться что смысла в моих знаниях нет. Теперь мне тяжело вообще что-либо изучать. Память стала слабеть, внимание тоже ослабло. Я не могу развиваться вообще никак. Без работы я просто вяну. А побороть себя не могу. Я бы мог сказать себе, что надо двигаться дальше ради семьи, но ощущение, что старые ценности больше не дают мне сил. Будто я потерял смысл жизни. Мысль "Зачем стараться, если ты все равно ничем не сможешь помочь?" засела в мой мозг рядом со страхом потери близких. Как мне побороть себя? Как снова встать на ноги? Только не предлагайте мне найти хобби. Я уже три года чем только не занимаюсь - от садоводства до сварки. Смена работы тоже не поможет, потому что я боюсь работу вообще. Боюсь что в случаи чего просто не смогу помочь близким, ибо буду постоянно где-то далеко. Да еще у кота сейчас проблемы с почками начались. И это давит на меня, ибо со мной он уже 15 лет, и я не хочу его терять. Меня время от времени даже мучают панические атаки. Я уже давно понял, что сам со своей проблемой уже не справлюсь.