Меня зовут Тарья, мне 23 года.
Пол года назад я переехала к своему молодому человеку, с которым встречаюсь уже почти 2 года. Переезд был нашим совместным решением, мы его очень ждали.
У нас очень нежные, чувственные отношения. Нам вместе весело и уютно, у нас много общих интересов, мы оба очень тактильные, любящие, заботливые и внимательные друг к другу.
Но с началом совместной жизни появились ссоры на бытовой почве: кто-то что-то не помыл, не убрал, оставил, положил не туда и пр. И, если, в основном, в парах такие ссоры начинает девушка, то в нашей их начинает молодой человек. У нас разные взгляды на быт, мы самостоятельно пытаемся найти какое-то равновесие между нашими семейно-бытовыми моделями, но все попытки пока не приводят к желанным результатам.
Я считаю, что все у нас идет из наших семей:
Молодой человек очень ревностно относится к своему статусу главы дома, очень боится, что я могу как-то посягать на его ведущую роль в нашей паре (хотя я за партнерские отношения, главной точно быть не хочу). Дело в том, что у него довольно деспотичная мама, на которой весь дом, все хозяйство, все деньги у нее, и семья живет по ее правилам. Поэтому, с одной стороны, молодой человек привык к тому, что всеми домашними делами занимается женщина, с другой, всячески связывает такую женскую обязанность чуть ли не с домостроем, подкрепляя свой статус главы.
В моей семье мама и папа распределяли обязанности поровну, мама отвечала за красоту и уют, папа за функциональность и порядок. Поэтому я не согласна, что весь быт на себе должна тащить женщина, я прекрасно знаю, что мужчина может и пол помыть, и рубашку погладить. С другой стороны, порядок у меня в доме был практически как в казарме, нам с сестрой нельзя было ни то, чтобы капнуть мороженкой на пол, а нельзя было, протерев за собой эту капельку тряпочкой, ее не постирать и не повесить в ванной уголком к уголку, иначе получим нагоняй от папы. Угодить его внутренней мере чистоты и порядка было так сложно, что я, уже став по-старше, как робот, без особенного рвения и заинтересованности просто выполняла то, что меня просили сделать. Ни больше, ни меньше. И сейчас я с такой же простотой отношусь к домашним делам. Если вижу, что что-то требует моего внимания, я просто это делаю, когда у меня есть на это время/энергия или просто луна вошла в правильную фазу, и я решила перемыть весь дом.
Мы оба работаем: я в офисе, у него свое дело. У нас есть общий бюджет на покупки всего необходимого домой, каждый месяц мы скидываемся. Я от него не завишу, поэтому домохозяйкой или приживалкой меня точно не назовешь. У него нет оснований требовать от меня какой-то ведущей роли в домашних делах.
В итоге, из наших представлений о быте и привычек вырастают такие претензии:
* Мне не нравится, что идеальным вариантом решения проблемы молодой человек видит меня, взявшую все домашние обязанности на себя. Он постоянно считает, что я НЕ сделала, и не совсем понятно, почему он не мог сделать это сам.
* Ему не нравится, что я не проявляю инициативу: лишний раз что-то не сделаю, пройду мимо пыльной полки и т.д.
* Мне не нравится, что если молодой человек что-то делает, то в процессе он несколько раз скажет, как ему это не нравится, как его это утомляет, и что ему надоело это делать самому.
* Молодому человеку не нравится, что я не компенсирую никакой "женской работой" его "мужскую" (починка розетки, ремонт ножки стула). Он согласен выполнять домашние ровно поровну, но ни в коем случае не согласен делать хоть на капельку больше.
Еще одна проблема, что подобные бытовые ссоры у нас проходят очень бурно. Все заканчивается криками, слезами, один раз я даже успела собрать вещи в чемодан. Мы оба очень упрямые и гордые, нам сложно найти компромис, пока у нас компромис - это кто-то сдался и уступил другому, но оба все равно остались недовольны, поэтому тема опять всплывает. Мы довольно вспыльчивые, быстро заводимся, нам тяжело остановить ссору в начале. После ссоры мы к тому же и долго миримся, в последний раз не разговаривали друг с другом пару дней. И так происходит, потому что опять же каждый из нас очень упрямый, из ссоры мы выходим "либо с мечом, либо на мече". Нет компромисса, есть победитель и проигравший.
До того, как мы съехались, мы ссорились всего раз или два и быстро мирились.
Сейчас с проблемой ролей и обязанностей мы самостоятельно справиться не можем.
Есть ли какие-то модели или стратегии для равного распределения домашних дел, чтобы результат ненавязчиво фиксировался и никто из нас не мог обвинить другого, что тот сочкует? Как можно снизить градус наших ссор, без выяснения "кто прав, кто виноват"?
Спасибо
КонсультацииОтношения в парах
Не можем с парнем справиться с проблемой ролей и обязанностей. Как снизить градус наших ссор?
303
03 дек. 2019
Тарья
03 дек. 2019
Здравствуйте Тарья. В таких ситуациях единственный способ решения проблем - это договоренность между партнерами. Когда пара начинает жить вместе очень важно обговорить многие моменты совместной жизни: финансы, быт, проведение досуга, хобби обоих, встречи с друзьями и родителями, жилищные вопросы и т.д. Это очень сильно упрощает отношения, предотвращает неприятные сюрпризы в будущем и отметает различные ожидания друг от друга и, как следствие, обиды.
В вашем случае нужно сесть и спокойно с любовью поговорить с вашим молодым человеком на эту тему, проговорить ваши претензии друг к другу: "* Мне не нравится, что идеальным вариантом решения проблемы молодой человек видит меня, взявшую все домашние обязанности на себя. Он постоянно считает, что я НЕ сделала, и не совсем понятно, почему он не мог сделать это сам.
* Ему не нравится, что я не проявляю инициативу: лишний раз что-то не сделаю, пройду мимо пыльной полки и т.д.
* Мне не нравится, что если молодой человек что-то делает, то в процессе он несколько раз скажет, как ему это не нравится, как его это утомляет, и что ему надоело это делать самому.
* Молодому человеку не нравится, что я не компенсирую никакой "женской работой" его "мужскую" (починка розетки, ремонт ножки стула). Он согласен выполнять домашние ровно поровну, но ни в коем случае не согласен делать хоть на капельку больше."
Двух одинаковых людей не бывает, у каждого всегда будет свое мнение, и задача пары выслушав два мнения, принять третье, которое устроит обоих. Только так можно прийти к компромиссу и избежать конфликтов. Это осознанное взрослое решение всех проблем. И так нужно решать все сферы вашей жизни. Например, "Я от него не завишу, поэтому домохозяйкой или приживалкой меня точно не назовешь. У него нет оснований требовать от меня какой-то ведущей роли в домашних делах" - это уже повод подумать, если у вас появятся дети, то вы ведь какое-то время будете зависеть от него, не будете работать, общего бюджета уже не будет, но при этом дел у вас помимо бытовых меньше не станет (т.к. будет ребенок), но при этом он будет такой же требовательный, и у него тогда уж точно "будут основания требовать от вас ведущей роли в домашних делах".
В вашем случае нужно сесть и спокойно с любовью поговорить с вашим молодым человеком на эту тему, проговорить ваши претензии друг к другу: "* Мне не нравится, что идеальным вариантом решения проблемы молодой человек видит меня, взявшую все домашние обязанности на себя. Он постоянно считает, что я НЕ сделала, и не совсем понятно, почему он не мог сделать это сам.
* Ему не нравится, что я не проявляю инициативу: лишний раз что-то не сделаю, пройду мимо пыльной полки и т.д.
* Мне не нравится, что если молодой человек что-то делает, то в процессе он несколько раз скажет, как ему это не нравится, как его это утомляет, и что ему надоело это делать самому.
* Молодому человеку не нравится, что я не компенсирую никакой "женской работой" его "мужскую" (починка розетки, ремонт ножки стула). Он согласен выполнять домашние ровно поровну, но ни в коем случае не согласен делать хоть на капельку больше."
Двух одинаковых людей не бывает, у каждого всегда будет свое мнение, и задача пары выслушав два мнения, принять третье, которое устроит обоих. Только так можно прийти к компромиссу и избежать конфликтов. Это осознанное взрослое решение всех проблем. И так нужно решать все сферы вашей жизни. Например, "Я от него не завишу, поэтому домохозяйкой или приживалкой меня точно не назовешь. У него нет оснований требовать от меня какой-то ведущей роли в домашних делах" - это уже повод подумать, если у вас появятся дети, то вы ведь какое-то время будете зависеть от него, не будете работать, общего бюджета уже не будет, но при этом дел у вас помимо бытовых меньше не станет (т.к. будет ребенок), но при этом он будет такой же требовательный, и у него тогда уж точно "будут основания требовать от вас ведущей роли в домашних делах".
Условия консультации
1) Бесплатная консультация длится от 1 до 3 дней в зависимости от запроса. 2) Отвечаю по мере возможности в течение дня. 3) Вы должны понимать, что консультация в таком формате не может заменить полноценную психотерапию. 4) В ходе такого консультирования стараюсь выявить причины проблемы, оказать поддержку, дать совет/рекомендацию по краткому вопросу (например, как поступить в конкретной ситуации). 5) В качестве оплаты за бесплатную консультацию буду благодарна за отзыв.
03 дек. 2019
"Молодой человек очень ревностно относится к своему статусу главы дома, очень боится, что я могу как-то посягать на его ведущую роль в нашей паре (хотя я за партнерские отношения, главной точно быть не хочу). Дело в том, что у него довольно деспотичная мама, на которой весь дом, все хозяйство, все деньги у нее, и семья живет по ее правилам. Поэтому, с одной стороны, молодой человек привык к тому, что всеми домашними делами занимается женщина, с другой, всячески связывает такую женскую обязанность чуть ли не с домостроем, подкрепляя свой статус главы" - я бы спросила каким был его отец, и какими были их отношения, скорей всего вашему молодому человеку очень не нравилось что его мама была главой в семьи, ему не нравилась ведомая позиция отца (если он был). Он боится быть ведомым, поэтому направляет большое внимание на быт как чисто женскую ипостась, таким образом он ощущает себя главой семьи. Это конечно больше от неуверенности в себе. Подумайте, в других сферах ваших отношений вы не слишком берете на себя лидирующую роль (планирование дел, принятие решений, где отдыхать и т.д.)? Может из-за этого он пытается хотя бы в быту чувствовать себя по-мужски?
03 дек. 2019
Тарья
Мы уже пробывали обсуждать эту тему, пытались проговаривать наши претензии, но пока весомого результата это не принесло. Мы обещаем, все делать поровну, но если кто-то вдруг не помыл один раз посуду, то все начинается заново. Я предпочитаю не тыкать пальцем в его косяки, даже если их замечаю, я стараюсь как-то сглаживать такие моменты, думаю, он тоже. Но в итоге все копиться, и кто-то из нас начинает злиться, а если каждый раз указывать на какую-то пылинку, то это тоже неприятно.
03 дек. 2019
Тарья, бывает, что вы можете не помыть посуду, когда ваша очередь, получается вы нарушаете вашу договоренность и вполне обоснованно получаете претензию в свой адрес. Почему же вас это так расстраивает? И почему же вам не нравится что он тоже может пропустить очередь, если и вы иногда себе это позволяете? В паре всегда партнеры зеркалят друг друга, т.е если вы себе позволяете нарушать договоренность, то и партнер это тоже будет делать.
03 дек. 2019
Тарья я увидела очень важный момент: "В моей семье мама и папа распределяли обязанности поровну, мама отвечала за красоту и уют, папа за функциональность и порядок. Поэтому я не согласна, что весь быт на себе должна тащить женщина, я прекрасно знаю, что мужчина может и пол помыть, и рубашку погладить. С другой стороны, порядок у меня в доме был практически как в казарме, нам с сестрой нельзя было ни то, чтобы капнуть мороженкой на пол, а нельзя было, протерев за собой эту капельку тряпочкой, ее не постирать и не повесить в ванной уголком к уголку, иначе получим нагоняй от папы. Угодить его внутренней мере чистоты и порядка было так сложно, что я, уже став по-старше, как робот, без особенного рвения и заинтересованности просто выполняла то, что меня просили сделать. Ни больше, ни меньше. И сейчас я с такой же простотой отношусь к домашним делам. Если вижу, что что-то требует моего внимания, я просто это делаю, когда у меня есть на это время/энергия или просто луна вошла в правильную фазу, и я решила перемыть весь дом" - если в вашей родительской семье были какие-то традиции и модель поведения, это не значит, что и уже в вашей семье должно быть так же. Вы теперь сама решаете как у вас будет, не обязательно опираться на родительский опыт. Живите своим умом. Вам теперь не нужно никого слушаться, вас теперь уже никто не накажет и не будет контролировать, вам уже не нужно ни перед кем отчитываться. Вы теперь ВЗРОСЛЫЙ самостоятельный человек, который отделился от родителей. Или не отделились? Нет ли у вас обид к вашему отцу? Может ваш мужчина таким поведением показывает вам: отпусти обиды на отца и признай что ты уже вышла из родительской семьи и тебе не нужно бояться наказания, теперь можно расслабиться и не жить по отцовским правилам, "как в казарме", а жить по своим. Подумайте об этом.
Похожие консультации
Консультацию ведет
8Отзывов
146Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию