Я почти не сплю, слишком много ем. Надеюсь, это не навсегда

Доброго времени суток. Надеюсь что с моей стороны не будет большой наглостью написать здесь все эти слова вам.
Меня зовут Дмитрий. Мне 20 лет и уже второй год я чувствую себя ужасно. Я почти не сплю, слишком много ем (почему-то когда ем то мне становится легче, а без еды испытываю какое-то чувство тревоги). Не чувствую ни вдохновения, ни жизни внутри себя, какая-то вечная апатия и порой тяжело просто заставить себя встать с кровати. Возможно мое дальнейшее повествование будет слегка сумбурно (а может даже и не слегка), прошу меня извинить, я не часто пишу так открыто о своей жизни и проблемах.
Начну с того что я всегда был сильно эмоциональным человеком. Чувствовал все и всех вокруг себя, реагировал на все. Я умел получать истинное удовольствие от обычного просмотра кино с экрана планшета, музыка вызывала во мне такие сильные чувства и эмоции что я мог пустить слезу, почувствовать мурашки, танцевать до упаду и забыть обо всем вокруг себя. Я человек творческий, занимаюсь музыкой. Пишу и играю, пою так же. Это занятие всегда было для меня отдушиной, я вливал в музыку всю свою жизнь. Все что было во мне - я с легкостью переносил на ноты. Я не знал о такой штуке как - "нет вдохновения". Для меня простая прогулка на свежем воздухе уже была отличным источником вдохновения на очередное произведение. Все шло гладко, я был в некоей гармонии, не считая отношения с моими родителями. Отца я любил и у нас с ним были всегда хорошие отношения. А вот с матерью я всегда был в состоянии конфликта. Я боялся её и до сих пор боюсь, после все того что она делала, когда я был ребенком. Она ужасно сильно умеет морально давить на человека, все мои друзья и девушки это отмечали всегда. И при ней я всегда держал все свои эмоции при себе, не смел сказать и лишнего слова, и всегда ненавидел её за это. Ибо любое проявление с моей стороны хоть каких либо эмоций и слов тут же приводило её в недовольство и на меня выливался целый таз из желчи и критики. Вообщем сложные отношения с самого детства и до сих пор. Но я находил выход эмоциям, в музыке, да и вообще в образе своей жизни.
И вот мне стукнуло 18 лет, и случилась трагедия в моей семье. Мой отец внезапно умер. Он был человеком простым, работающим, ему некогда было посещать поликлиники и больницы. И поэтому из-за рака он попал в больницу уже в плачевном состоянии. Но рак удалось оперировать и вылечить моего отца от этой страшной болезни, и в то время как его уже ждали домой, он внезапно умирает ночью во сне. Даже врачи не могли это предвидеть. Шок у всех был настолько сильный, что моя мать даже не могла плакать какое-то время. Потом мучительные дни похорон и перед похоронами, так как главного в семье не стало, а мать была не в адеквате, то я взял на себя все тяготы погребения (выбор гроба, орагнизация и тд...) Это были самые тяжелые три дня в моей жизни.
Что самое странное - я плакал, старался не держать эмоции в себе, и вроде бы даже нормально все это пережил, но после этих событий все пошло по накатанной. В первые дни, месяцы все было нормально - я был как всегда, чувствовал, делал музыку, мог даже порадоваться чему-то. Я отдавал себе отчет в том что жить надо дальше. Отец мой умер в конце лета, в августе. А в сентябре мне уже надо было идти на 4 курс (заключительный) колледжа. Диплом, преддипломная практика, каждый день капанье на мозги и ужасно стрессовое состояние связанное с тем, что моя мать каждый день дома плакала и вела себя ужасно странно и даже пугающе.
Так же уже ближе к весне начался призыв в армию, и меня хотели забрать (хотя я был не годен, и мне пришлось потратить целый год на то что бы доказать это) В военкомате мне не верили и я каждый день ждал того что меня заберут служить, хотя для меня это означало бы инвалидность. Я лежал в больницах, постоянно пережевывал пугающие слова преподавателей о дипломе, работал на практике, ждал что заберут в армию и каждую неделю ездил в военкомат, плюс приходя домой меня встречала мать вся заплаканная и в полубреду. Плюс мысли об отце, ужасное чувство утраты, какая-то сосущая пустота. Ужасные, ужасные дни и воспоминания. Было и чувство вины, что не достаточно много общался с ним, хоть и любил его.
В этот период я и обратил внимание на то что у меня появились проблемы.
Самое страшное связанно с музыкой, ибо я музыкант. Я не мог получить никакого удовольствия не от прослушивания, ни от создания её. У меня как будто тупо не было сил. Фильмы больше не приносили счастья и радости, книги тоже. Притом что я понимал что у меня сложный период в жизни, но все было настолько ужасно. Я как будто вообще лишился чувств. Набрал за год 15-20 кг. Потому что постоянно ел и ем. Потерялись все интересы в жизни, потерялись даже мечты - то что меня всегда подбадривало и давало сил. Я воображаю вещи которые так сильно желал всегда и желаю сейчас, и не чувствую абсолютно ничего. Как как будто если бы на меня свалились горы богатств и славы а я бы даже не смог обрадоваться этому. Вспоминая то каким я был и сравнивая с нынешним, мне просто хотелось покончить со своей жизнью и собой. Я напоминаю себе живого мертвеца, не чувствую в себе сил сделать что-либо. Музыку я не бросил, продолжаю делать, но она тоже как будто не живая. После защиты диплома, окончания колледжа и практики, стало полегче. Остался лишь военкомат, но он ещё полгода держал меня в диком напряжении, постоянные походы в больницы, поликлиники, мне было 19 а я чувствовал себя так как будто мне 40-45. И вот лишь когда мне уже стало 20, я наконец избавился от военкомата и... Не почувствовал ничего. Я получил военный билет и должен был прыгать от счастья, а я сумел порадоваться этому лишь только через месяц. Очень точная фраза. Мне 20 лет, а я чувствую себя на все 45. Ни жизни внутри, ни мечтаний, ни желаний. Тупо следую тому пути что задал себе ещё до того как моей отец умер. И это ужасно, я понимаю что проблема во мне, но я не могу здраво мыслить... А вдруг это все на всю жизнь? Надеюсь это не навсегда.