Не вижу выхода

Avdonia, пока психолог прокомментирует тему, рекомендую статью Как перестать плакать и начать жить.

Здравствуйте, Avdonia. Мне жаль, что Вы испытываете столь деструктивные чувства сейчас. Скажите - сколько лет Вам, мужу и детям? Как давно вы в браке? Такое отношение мужа к Вам было с самого начала, или появилось с определенного момента? Муж работает? Можете ли Вы сказать, что любите его, или нет? Чего бы Вам хотелось от консультации?

Мне 34 года, мужу так же 34. Дочка 10 лет и сын 3 года. В браке мы почти 11 лет. Такое отношение ко мне было в принципе да, наверное всегда. Только с годами оно проявляется все больше. Тогда когда я выходила замуж я безумно его любила и закрывала на все глаза. Я думала что главное то что я его люблю. А остальное ерунда и я все стерплю. В последние года три, каждый год у нас происходят ссоры и не по разу в год, когда муж не общается со мной. Доходило даже до трех месяцев когда мы не общались. Да и мирилась всегда я первая. Он все время выставляет так что я во всем виновата. Муж работает. По поводу любви затрудняюсь ответить. Думаю больше нет чем да. Я часто думаю о том что мне с детьми было бы спокойней жить без него. Но держит жилье. У нас ипотека. От консультации мне хотелось бы помощи в первую очередь в том чтобы разобраться в себе. Понять как жить дальше. Научиться себя любить и не быть вечной жертвой в своей семье.

Avdonia, я вижу, что в Вашей паре есть определенное разделение ролей: муж - агрессор, выражающий негативные чувства ("черт"), Вы - любящий (до нынешнего момента), терпящий обиды "ангел", не позволяющий себе выражать отрицательные эмоции, - похоже?

Очень

Тогда это Ваш так называемый парный танец, в котором вы оба уравновешиваете друг друга, в то время как каждому из вас необходимо стать целостным, интегрируя в себе и положительный, и отрицательный полюс. Начнем с Вас: похоже, что Вы по привычке из детства (нас учили быть добрыми, вежливыми, правильными и прочее) пытаетесь игнорировать свои негативные эмоции, и муж проявляет их за Вас (своим поведением "ангела" Вы просто не даете ему другого выбора). Вам следует принять в себе и вообще в каждом человеке дуальность - присутствие как позитивных, так и негативных качеств, как плюсов, так и минусов настроения, и главное - начать выражать отрицательный полюс конструктивным образом, обозначая свои чувства. Например: "Мне обидно, когда ты без причины обзываешь меня матными словами. Я каждый день готовлю, убираю, забочусь о детях и о тебе, - в общем, стараюсь, чтобы наша семья жила хорошо, и считаю несправедливым такие выпады. А ты что думаешь об этом?" Или: "Я злюсь, когда ты говоришь, что нет времени разговаривать. Для партнера/жены/любимого человека всегда должно быть время, иначе это уже не семья. Как ты чувствуешь - мы можем поговорить спокойно, по делу прямо сейчас?" Эта техника называется "Я-сообщения", и она хороша тем, что Вы обозначаете свои негативные эмоции, не задевая собеседника, но приглашая его к диалогу. Когда Вы начнете делать это, у мужа включится позитивный полюс, и он вслед за Вами начнет достраивать недостающую часть, ощущая себя целостным. Общая мысль о необходимости выражения своего негативного полюса Вам понятна, Avdonia?

Общая мысль мне понятна. Только все эти "я сообщения" к моему мужу не подходят. Все это я уже пробовала. Плевать ему на мои обиды и на то что я чувствую. Он никогда не идет на разговор.

Avdonia, может быть, вы пробовали не в той форме: "Мне обидно" и "Ты всегда обижаешь меня" - совершенно разные по эмоциональной окраске выражения. Для того, чтобы муж начал больше выражать свой позитив, Вам следует начать выражать свои негативные эмоции, и нужно подумать - как еще кроме "Я-сообщений" Вы могли бы делать это?