Устал от своего существования

Мне 23 года, живу один с 20, работаю с 16 лет (отчим мать бросил с годовалым ребёнком), и с тех пор не было общения со сверстниками лет 6, жили на тот момент в посёлке, где те "люди", с которыми общался подумали, что раз я работаю, соответственно могу спонсировать все гулянки, в ответ они мной были посланы в то место, откуда родились, ибо все мои средства шли на содержания семьи, и так много лет. Мать ушла в глубокую депрессию, и общение с людьми у меня прекратилось. Учиться я не мог себе позволить. Было знакомство с людьми моего возраста года полтора назад, но завязать никаких отношений не получилось, хотя предложения об общении, встречи исходили от меня (т. К. Мне это нужно), вместе на вахте в Москве были и ели с одного котла. Старшие само-собой меня стороной обходят, хоть и здорово на работе общаемся. В жизни было только три девушки, да и то, я с ними разве что от чувства жалости встречался. Сейчас, когда я уже родным редко помогаю, да и зарабатываю в Пскове не так уж много (довольно трудно существовать в самом бедном регионе России). Внешность более-менее, да и к тому же за 7 лет на стройке подкачался, самооценка, разве что в миноре, но работаю над этим. С девушкой познакомиться где и как я не знаю, нет никакого круга общения, никаких соц. Сетей, да и не зарегистрирован я нигде, даже фотографий нет. С матерью отношения очень сложные, она зациклена на себе и на своём ребёнке, я там лишний. И ну никак мне ни с кем не завязать абсолютно никаких отношений. Вот что это такое может быть, как с этим бороться?? Ничем, кроме работы, заниматься не могу, график ненормированый, да и строительство это уже по горло. Так надоело уже каждый вечер себя за волосы из жалости к себе и уныния вытаскивать!! Я не отмечаю ни дни рождения, ни новый год, только рыдать в эти праздники хочется! Часто посещают суицидальные мысли!! На протяжении почти 8 лет телефон нужен только в качестве будильника. Я не могу понять что со мной не так.