Ради чего жить? Все мои глупые мечты абсурдны. Не хочу быть собой

Я не знаю, зачем мне жить. Ради чего? Семья, дети? Я слишком омерзительна, чтобы кто-то увидел во мне положительные качества. По правде их просто нет. А дети... я не хочу передавать ни в чем не повинным маленьким людям частичку себя, потому что эта частичка ужасна. Рисование... я поняла, что не художник. Давно уже это поняла, но каждый раз обидно и больно повторять это. Потому что если не художник, то кто? Продавец-консультант? Ха... зачем жить то тогда? Я прожила 18 лет и ничего не добилась. Тогда что измениться за ещё 18? Работа - дом, дом - работа - мое наилучшее будущее. Самое фиговое, что я даже умереть не смогу, тк боюсь ада. Я блин в ловушке. Выхода то нет. И что мне остаётся. Влачить своё жалкое существование. Друзей у меня нет, никого нет. Есть родные, которые помогают материально, и я благодарна им за это, но деньги не могут решить всех проблем. Люди, которые хотят со мной познакомиться, хотят как-то общаться... я не понимаю их. Не понимаю, почему со мной? Простите, ведь я - вечный ноющий кусок дерьма (Извините за грубость).


Все мои глупые мечты - абсурдны. Я настолько себя жалею, я ненавижу себя. Не хочу быть собой. Быть в этом теле, с этими мыслями. Но для того, чтобы как-то измениться, я слишком слаба. И я не вижу смысла.


Каждое мое действие, слово - мерзки мне.


Я не могу смотреть в зеркало. Не могу. Вижу там какого-то урода. Моя передняя камера заклеена. Все спрашивают меня почему. Я отвечаю, мол боюсь, что следить будут. Но мне пофиг на это. Я боюсь, увидеть себя нечаянно, когда буду открывать камеру, чтобы сфоткать какую-нибудь важную бумажку. И даже если следят, то просто не хочу, чтобы видели мое лицо.


Мне кажется, что учителя не могут смотреть на меня, потому что я страшная. А спрашивают они меня с опаской, потому что тупая.