Отец - тиран. Пытаюсь разобраться в себе, простить его, но от кошмаров избавиться не удаётся

Я выросла в семье где родители друг друга не любили, постоянно ругались, отец был тиран, он постоянно пытался нас контролировать, не было телесных наказаний, за то морально он нас просто насиловал, пил, вёл распутный образ жизни, морально унижал нас всех, мы с братом должны были вести всю работу по дому иногда было чёткое ощущение, что ты в этом доме прислуга(наверное поэтому мать боялась развестись с ним, потому что запугивал его, унижал как личность), доходило до того, что мы с братом отмечали дни в календаре когда он не пьёт или мы мечтали, что он сегодня не придёт домой. Я каждую ночь плакала в подушку, у меня были проблемы в общении с одноклассниками, я не могла найти общий язык и ещё кучей комплексов в подарок. я выросла с осознаем, что есть я, брат и мать, с детства я мечтала, что уеду в другой город, а ещё лучше в другую страну.

Я закончила школу, я уехала учится на другой конец страны, там я себя почувствовала человеком, появились друзья, увидела модели семей моих подруг (какими должны быть семьи), совершенно не скучала по дому, по родителям, в последний год обучения я приехала на каникулы домой, я училась в ведомственном вузе и в последний год обучения нам раздали форму и отменили распределение, то есть после окончания я осталася без работы, которую мне были обязаны предоставить. Мои родители повезли меня к бабушке заставляли одеть эту форму, я не понимала зачем, но взяла по приезду он все - таки заставил одеть, я одела показала и тут же сняла, решила что я уже взрослый человек, уже немного подрабатывала и имею права поступать как считаю нужным(по всей видимости я забыла из какой я семьи и я никто). Вечером мы вернулись домой по дороге домой, я выслушала какая я неблагодарная сволочь, что он мне желает мужа, который будет быть меня каждый день и т. д, дома он начал издеваться орать на мать, меня отправили спать на холодный пол, я не имела право садится со всеми за общий стол, я ела отдельно все оставшиеся дни перед отъездом, грозился забрать паспорт, прекратить финансовое обеспечение и вообще после учёбы, я была обязана вернуться в их дом и опять жить, как он скажет, меня боялись защитить все, он всех держал в страхе, но все-таки я поехала опять на учёбу несмотря на все угрозы, прошло уже 7 лет, я до сих пор помню, как я ехала в поезде и все 3 дня плакала на взрыд.

Я поняла, что у меня нет семьи, что мать не в состоянии защитить меня, а отец просто изнасиловал меня морально, именно в этот момент появился мой будущий муж, во круг постоянно были друзья, я ощутила больше любви теплоты от посторонних мне людей. Время шло наши отношения с отцом не налаживались, вернее я не хотела и мечтала, что они забудут о моем существовании, потом были ещё несколько стычек, но уже по телефону, а потом он неожиданно от алкоголя умер, я не была на похоронах, так как не успела и не хотела успевать, после окончания учёбы вернулась домой так сложились обстоятельства, но не на долго, а потом вышла замуж, сейчас я живу очень далеко от дома, у меня отличная семья любящей меня муж, ребёнок и все бы хорошо, но меня периодически мучают кошмары по ночам, как будто я хочу убежать от отца, во сне меня бросает в пот, я трясусь когда просыпаюсь, я не верю в вещие сны, я понимаю, что отголоски моего детства, пытаюсь разобраться в себе, простить его, где то мне удаётся и что получается разгрести, что мои родители наворотили, но от этих кошмар мне никак не избавится, они бывают время от времени, и сейчас у меня растёт дочь, я стараюсь её воспитывать в любви, чтобы её любили, но непроизвольно вырывается тот гнев, который был по отношению ко мне, я не хочу такую жизнь своему ребёнку. Помогите разобраться, пожалуйста.