Чувство вины. Мне мешает моя гиперсовестливость

Мне 23 года. Моя проблема заключается в следующем. Я постоянно в отношениях с людьми испытываю чувство вины, когда делаю что-либо не так, как хотят эти люди, либо когда говорю им "нет", либо еще как-либо выражаю свое несогласие с людьми и их позицией. Это приводит к тому, что я всегда и во всем подстраиваюсь под людей и соглашаюсь с ними даже в ущерб себе. Либо к избегающему поведению. Иногда даже выполняю работу, которую на самом деле не хочу выполнять. Чувство вины очень сильное, "жгучее", сопровождающееся головокружением, дрожью, депрессивным фоном, сердцебиением, похолоданием конечностей и желанием провалиться сквозь землю или еще как-то исчезнуть с лица земли. А еще ненавистью к себе, чувством аутоагрессии. С чем оно связано? С тем, что, во-первых, я очень эмпатичный и эмоциональный человек, и для меня даже если человек хоть чуточку станет хуже ко мне относится является трагедией (я буду винить в этом себя, что испортила наши отношения). Во-вторых (это вытекает из предыдущей позиции) с наивным (я это понимаю), иррациональным убеждением, что все в человеческих взаимоотношениях непременно должно быть гладко и "правильно". И когда я сделала что-то не то, что желает от меня другой человек, я могу целыми сутками и даже ночью прокручивать в голове мысль "а как он теперь ко мне относится", "а что он теперь обо мне думает"... Мне мешает моя гиперсовестливость! Ну и еще я не готова к критике и неприятию. Я будто живу чужими мнениями о себе. Если мне скажут что я "такая-то", я такой-то и буду себя считать. У меня словно нет какого-то внутреннего "стержня", придающего мне независимость в самооценке и действиях... Корни этого я вижу в воспитании в семье. Я очень люблю своих родителей и не хочу как-то на них наговаривать. Но при этом думаю, что причины лежат как раз в детстве. Мои родители меня воспитывали следующим образом. Когда я делала только то, что хотели они (а я интуитивно как-то чувствовала, чего желают от меня другие люди), они меня хвалили, даже "подкрепляли" каким-либо подарком или сладостью. Когда я даже какое-то минимальное свое желание высказывала (не перечила им, а просто говорила что я хочу) мне сразу навязывали вину, говорили что я плохая девочка, что хорошие девочки себя так не ведут и т. д. А иногда просто смеялись. Это было очень действенно. У меня родители всегда были особыми людьми в том смысле, что они никогда не слушали других и никогда не вставали на место другого человека, они себя считали во всем правыми. Это, как мне кажется, наложило свой отпечаток на мою психику. У меня в детстве и юношестве было такое подсознательное чувство - нормально в первую очередь так, как считают и хотят мои родители, а все остальное как бы... "отклонение", что ли. Именно чувство. Умом я конечно понимала, что это не так. Я, наверно, полученную в детстве модель проецирую на других людей. Но я не знаю как избавиться от такого поведения! Еще мне постоянно снижали самооценку. Как дома, так и в школе. Это тоже сильно повлияло. Говорили - ты такая-то (плохая). Критиковали за изъяны внешности. Была полной - называли жирной, жиробасом. Дело в том, что я очень не люблю себя. В этом тоже причина. Мне кажется, что каждый мой жест, взгляд, любое мое действие - БЕЗОБРАЗНО. Я стыжусь себя. Мне стыдно за то, какая я есть. И когда я делаю что-то действительно неправильно или ошибаюсь в чем-то (а такое, конечно, бывает у всех), я себя Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У. Это приводит к недооценке или неуверенности в собственных силах и возможностях. Добавлю еще важную информацию. Все эти невысказанные требования или желания, которые я коплю в себе, весь этот страх проявить себя приводит к копящейся внутри меня раздражительности, а также к чувству хронической усталости. Я иногда внутри себя бываю как "вулкан" или котел, но все равно постоянно все "проглатываю" и сдерживаюсь. А эта раздражительность и усталость в свою очередь влияют на мое здоровье и самочувствие. Например, у меня может внезапно подняться давление (хотя бОльшую часть времени оно хорошее), либо же вдруг прихватить живот, либо, скажем, начать дергаться глаз. В настоящий момент эта хроническая раздражительность все более и более плавно перетекает в какое-то депрессивно-подавленное состояние. У меня чувство, словно я двигаюсь по замкнутому кругу. Чего я хочу на данный момент, так это перестать чувствовать себя постоянно виноватой и общаться с людьми на равных, а не быть постоянно подавленной ими по собственной воле. У меня слишком "марионеточная" психология. Но как это сделать... Чтобы вы посоветовали в моей ситуации? Спасибо.