Нет ни цели, ни мечты. Опустились руки. Мне 17 лет

Что со мной? Началось года 2 назад. Тогда еще мои руки были вверху, я старался идти к своей цели, имел мечту, мотивацию. Но после очень сильной ссоры семье, можно сказать, свалилось несчастье резко. Все свалили на меня, я стал виновным, меня бросили мама и папа. Остался я у бабушки с дедушкой. После этого мои руки опустились сами, пропали цели и мечты, а о мотивации жить вообще не появляются мысли. На протяжении двух лет я чувствую почти каждый день сильную боль в груди, апатию и, скорее всего, меланхолию (в общем, бесконечно грущу и не могу с этим справиться). Иногда это овладевало мной, и я буквально уходил в себя, одно время вообще наносил себе вред, не замечая это. Тоска и грусть - все, что было со мной, всегда, и мысли всегда были о грустном. Стал хуже учиться, очень сильно лениться, много играть в компьютер, ушел в интернет, друзей в реальности почти не осталось. Иногда мне это надоедало, и я загорался идеей изменить все, снова начать учиться и все такое, но вскоре руки все равно опускались. Никак себя не могу заставить. Другие люди. У меня были отношения и сейчас есть. Есть несколько интернет друзей, которые пытаются меня поддержать. Но ни друзья, ни девушка, ни родители не могут во мне зажечь огонь, вообще никто. Даже если мне грозили запретить интернет и общение с друзьями. Ничего и никто не помогает. Очень хочется выговориться кому-то, что я раньше постоянно и делал. Мое бесконечное нытье уже надоело всем, и девушке, и друзьям. Они это мне сказали открытым текстом, мол "Либо перестаёшь ныть и начинаешь жить как нормальный человек, либо идешь куда подальше. Мне это надоело.". Перестал с кем то разговаривать об этом, стало еще сильнее болеть в груди, стало становиться еще хуже. Относительно недавно стало еще хуже, я могу себя не контролировать при вспышках грусти, наговорить кому то лишнего, появляется сильная апатия ко всему, абсолютно, перестаю что либо чувствовать. Даже грусть. Родители на все мои намеки о психологе или психиатре крутят у виска пальцем. Когда у меня вспышки грусти, я могу им сказать, что хочу умереть и вообще ничего не хочу, грублю им. Под родителями я подразумеваю бабушку и дедушку, с которыми живу. Они не заслужили их, на старости лет терпят мои выходки и нервничают, я просто загоняю их в гроб. Обратиться к психиатру и психологу возможности нет. Никакой. Даже к родителям, потому что меня никто не понимает, ссылаются на "юношеские загоны". Я не знаю что мне делать, не могу в себе разобраться, в последнее время это уже доводит до паника и боязни самого себя.