Не хочу продолжать жить без любимого человека

Ада, 26 лет, свободна. В 12 лет впервые пыталась покончить с собой - съела все таблетки, что были дома. Прочистили желудок. Обошлось. В 16 - вскрыла вены. Мама раньше времени пришла с работы. Вызвала скорую. Увезли в больницу, вены зашили. Назначили успокоительные, ноотропики и ежденельные консультации со школьным психолгом. Особо не помогло. С собой больше покончить не пыталась, но стала резать себя. В основном бедра. Скрывала это от всех. К 20 годам появились сильные панические атаки, истерики, срывы... психиатр поставил диагноз - эмоционально-неустойчивое расстройство личности пограничного типа. Ходила на консультации, принимала лёгкие успокоительные - срывов стало меньше, но особо и не помогало. Всё равно чувствовала себя подавлено. В 23 года родила ребёнка. Решила, могу взять себя в руки. Старалась, очень старалась быть счастливой и наслаждаться тем, что есть. Срывы были, и резала себя, и уезжала из дома на несколько дней, и парню изменяла, но случалось это в разы меньше. В 24,5 вышла на работу. Она мне не очень нравится, но с ней не было времени думать ни о чём. Стала меньше уделять времени парню, но конфликтов между нами не было, он старался меня поддерживать. Следующий год мы жили хорошо. Оба много работали, но выходные всегда проводили вместе втроём. Поддерживали друг друга. У меня совсем не возникало никаких новых эпизодов. А потом он внезапно меня бросил и сказал, что больше так не может. Что у нас нет будущего, что мы не можем быть идельной семьёй только по выходным, что хотим разных вещей. Он ушёл, а у меня будто прорвало эмоциональную плотину. У меня был отпуск на тот момент. В первый месяц я уехала одна отдыхать в другую страну. Там просто много гуляла, пила, тусила. Во второй месяц, пока ребёнок был в садике, я просто лежала на полу и плкала. С 9 утра и до 5 вечера каждый день. В выходные приезжал бывший и встречался с ребёнком. Я в это время плакала, пока гуляля с ними. На третий месяц после разрыва отпуск закончился, вышла на работу. На работе бывало всё хорошо, а бывало, что запиралась и плакала в туалете. Когда не на работе, снова начала себя резать. Выпивать. На 4 месяц бывший нашёл себе новую девушку. Я в отместку зарегистрировалась на сайте знакомств. Стала ходить на свидания. Без интима. Каждый день с кем-то новым. От этого стало ещё хуже. Все проигрывали бывшему. Не такие интересные. Внешне не такие. Говорят не так. Только разочаровывалась в мужчинах всё больше. Прекратила ходить на свидания. Началась полная апатия. Стало наплевать на всё. Пыталась сброситься с 8 этажа. Испугалась, что останусь инвалидом. Ребёнка стало жалко, что останется без мамы. Но мысль эта не даёт мне покоя... Месяц так проходила - загремела в больницу с кишечной непроходимостью. Врачи сказали, что патологии нет и причина психологическая. Сейчас прошло ровно полгода, как парень меня бросил. Я понимаю, что была ужасной девушкой, что будущего у нас действительно нет, но всё равно очень его люблю. Мы с ним хорошо общаемся. Он любит ребёнка. И я люблю ребёнка. Но жить с ним вдвоём. Без любимого человека - не хочу. Порезала уже половину тела. Когда случаются эти эпизоды, даже не задумываюсь, что делаю. Новый год справляю одна. Боюсь, что могу сорваться и реально довести все свои мысли до конца. Это уже становится наваждением. Думаю об этом практически постоянно. Работать стала хуже. С ребёнком не играю. Мало сплю. Много плачу. Что делать и как себе помочь не представляю...