Как выйти за пределы проблем и начать новую жизнь?

Здравствуйте, Елена. Меня глубоко затронула ваша ситуация, и я очень сочувствую вашему состоянию усталости и отчаяния. Хочется оказать вам поддержку и помочь, чем могу. Ваши дети, внуки, оставшиеся друзья/знакомые как-то поддерживают вас? Правильно ли я поняла, что вы продолжаете заботиться о матери? Есть ли в вашей жизни то, что успокаивает, радует вас?

Здравствуйте, Мария. Спасибо за отклик. За эти дни я многое осмыслила. В новогоднюю ночь я ушла на пустынный берег моря, и мне удалось вернуться в состояние покоя от созерцания жизни вокруг. Не знаю, надолго ли.
Мама сейчас живет у сестры, которая обвинила меня. Связь со мной сестра заблокировала, и я не пытаюсь вмешиваться. Надеюсь, что она, пусть даже таким вот образом, но все-таки будет заботиться о матери. Тем более, что мама сама, как мне думается, сделала такой выбор, хоть и под давлением. Когда-то мама помогла ей купить землю и построить дом на условиях, что мама сможет в этом доме потом жить. Ну вот пока эти условия соблюдаются, несмотря на желание сестры воспользоваться и остальным имуществом мамы.
Я же, переосмыслила ситуацию, и пришла к выводу, что брат и сестра, которые огульно обвинили меня, сделали это намеренно, не пытаясь понять и разобраться в моих действиях. Мама на тот момент слушала и тоже делала свои выводы, иначе она не перестала бы со мной общаться. Сейчас она мне не звонит и на мои звонки либо отвечает грубо, либо вовсе не отвечает. Думаю, мама прекрасно понимает, что происходит во взаимоотношениях детей между собой и с нею. Мама не хочет лечиться, может боится, что ей сделают хуже, особенно после того, что наговорили эти брат и сестра. Но какое-то лечение ей все-таки делают, по крайней мере я надеюсь на это. Мы с сестрой, которую тоже обвинили, отошли от дележки денег, просто не принимаем в этом участие, поэтому они наверное немного успокоились, и есть надежда, что они все-таки мать не оставят...
Конечно, в моей жизни есть то, что меня успокаивает. Это природа. Я часто пользуюсь этим своим лекарством. Несмотря на то, что сейчас пока не имею прежних возможностей к путешествиям, я часто ухожу либо в лес, либо просто копаюсь на своей грядке у себя под окном.
Радует меня возможность общения, правда у меня нет того живого общения, которого я желаю. Но вот общаюсь посредством компьютера либо телефона... Очень мечтаю обрести друзей по общим интересам, мечтаю найти свое дело, которым я занималась бы самозабвенно. Но меня мучают эти НО. За свои почти 60 лет я так и не приобрела своих друзей.
Думаю, что в этой ситуации с мамой, и вообще с сестрами и братьями, я очень близко восприняла их посыл с обвинениями. Проще говоря, я почувствовала, как в борту моего корабля появилась некая пробоина, через которую я заполнялась грязью и ненужной водой. Вот сейчас моя попытка закрыть эту пробоину увенчалась некоторым успехом. Я открыла для себя, что моя обида не имеет под собой почвы. И обида практически ушла на нет. Мне действительно стало легче, как только я осознала, что действия сестры и брата, причем мама приняла в этом участие, были осознанными, что они хотели меня обидеть, хотели выбить меня из колеи. Собственно, у них это получилось. Но на это не стоит обижаться.
Говоря сейчас о своих проблемах в жизни, я конечно понимаю, что они не возникли одномоментно и десять дней назад. Эти проблемы копились и копятся годами, но я из некоторых просто не вижу выхода.
Вот эти праздники я много плакала, много вспоминала об отце. И поняла, как я его на самом деле очень сильно любила, как была холодна к нему, как не могла найти способ поговорить с ним по душам. И как жалела, что не смогла, не успела, попросить у него прощения за свою некоторую жесткость в общении с ним. А вот с мамой... С мамой другая ситуация, я поговорила с ней, я смогла ей сказать о своей любви, смогла попросить ее понять и простить меня, если я чем-то ее когда-то невзначай обидела. Но вот так случилось, что мама поверила тем, кто обвинил меня. А может и не поверила, а сделала свой осознанный выбор? Может у мамы есть свой какой-то план? Страшно подумать, что у мамы есть свой план. Сама не верю себе, что я так вот сказала, но в этом есть зернышко правды по-моему.
Мои дети и внуки. Они живут своей жизнью, дети и не пытаются как-то найти выход из этой ситуации с жильем. Это я жутко и сильно переживаю за их жизнь. Мне кажется, что я вижу на примере своего здоровья, как жизнь в подвале портит работу мозга. А вот дети этого не понимают. Сидят больше в помещении, и редко выходят на улицу. Это меня просто выбивает из колеи. Хочу жить своей жизнью, но вижу ошибки дочерей, и не могу их убедить, что надо не делать этих ошибок.

Елена, я рада слышать, что у вас есть возможность находиться на природе, напитывая свои внутренние силы и обретая ощущение покоя. Вам удалось прожить и избавиться от обиды на родственников, что сделало вас более свободной и выровняло ваше состояние.
Сочувствую вам в отсутствии друзей, с которыми можно было бы пообщаться вживую, но человеческое тепло, понимание и принятие можно получить и так, как вам доступно: дистанционно. Если ваши дочери живут с вами, можно попробовать и с ними выстроить более добрые, поддерживающие, доверительные отношения, - как вы думаете?
Их ошибки как часть индивидуального опыта неизбежны, и здесь, как мне кажется, ваша мудрость состоит в том, чтобы попробовать рассказать о последствиях без давления и принуждения делать так, как вы знаете (давать детям свободу выбирать и брать ответственность за свой выбор).
Что бы вы сказали отцу, если бы он был жив, Елена?

Я бы сказала отцу: "Папа, я очень тебя люблю, я очень хочу помочь тебе. Прости, что так редко я видела тебя, что не находила времени звонить тебе чаще и интересоваться твоим здоровьем. Прости, что не поддерживала тебя, когда ты нуждался в этом. Мне так было приятно быть в твоем доме, видеть твою доброту, с которой ты встречал нас, когда мы приезжали изредка к вам в гости. Я видела, как тебе тяжело было в последнее время, но каждый раз я думала, что вот завтра я найду время, завтра я смогу приехать, завтра я позвоню... Каждый раз, находясь далеко от тебя, я напоминала себе, что надо чаще звонить, чаще говорить добрые слова, надо просить тебя о помощи... Ты ведь всегда старался помочь мне, несмотря на мой строптивый характер. Твои глаза были полны любви к нам, своим детям. Прости, отец, что не сказала тебе всего этого, что ты так и не услышал от меня слова моей любви к тебе... А ведь ты говорил, что уже целый год так и не сходил на свою любимую рыбалку. Что дома тебе тяжело со всем справляться, что огород тебе уже трудно копать, что мама перестала готовить еду. Я так хочу, чтобы ты сказал, в чем же тебе помочь... Я так хочу тебе помочь." Лишь однажды я смогла сказать отцу, как я его люблю, было это несколько лет назад... И каждый раз я себе лишь напоминала, что надо чаще говорить родителям о своей любви к ним. Как печально, что я не смогла этого сделать. Я испытываю чувство вины перед отцом.
Дочери... С одной вроде диалог получается. А вот с другой никак. Она считает меня в чем-то перед ней виноватой. Говорит, что я плохая бабушка, что я мешаю им жить, что я не там работала, что не заработала на квартиру... В общем полное непонимание. Насчет свободы выбирать и делать свою жизнь ответственной - я не мешаю им делать свой выбор, я никогда не вмешивалась в их семейную жизнь, ни советами, ни упреками, ни предложениями. Лишь изредка, видя, как она нервничает и раздражается, я могу высказать свою точку зрения. И то это касается только нахождения внуков постоянно в помещении подвала. Дочь обижается, что я не нянчила ее детей. Вот прям высказывает мне свои претензии по этому поводу. Но я запомнила, как она мне сказала, как только родился ее старший ребенок, чтобы я не лезла к ее сыну со своим воспитанием. То есть мне было сказано, что она сама будет воспитывать своего ребенка. Так и пошло со вторым и с третьим ребенком. Я не вмешиваюсь, но вижу, как она груба с детьми, и мне больно это слышать.
Раньше мы устраивали "круглый стол" и могли говорить по душам, пытаясь решать наши общие проблемы. Я их воспитывала одна, и условия жизни в подвале нами часто обсуждались. Мы много пытались совместно бороться за улучшение этих условий, но это проблема далеко не легкая. И не решается вот уже 40 лет. А вот сейчас я сама уже потеряла свое здоровье из-за этой проблемы, что мне кажется, что дети просто не хотят ничего менять или они просто также бессильны, как была я когда-то. Хотя я все-таки смогла расширить количество занимаемых комнат в этом подвале. И на этом все. Дальше дело не двигается.

Елена, прописав все невысказанные слова для отца, изменилось ли что-то в вашем состоянии? Может быть, стало немного спокойнее? Ушедшие люди все равно получают наши послания, ведь мысли и слова - это энергия.
Предполагаю, что насчет первого малыша дочка могла попросить не лезть с воспитанием, так как еще не знала, что ваша помощь точно понадобится, а теперь ситуация изменилась (с 3 детьми справляться очень непросто, вы и сами это знаете), и она вот в такой завуалированной форме (обида, что не нянчите ее детей) просит о вашей поддержке.
Насчет жилья у меня много сочувствия к вам, Елена. Если дети живут так и не хотят ничего менять, значит - их более-менее все устраивает, и значит - нет смысла так переживать об этом, - как вы думаете? Когда вас обвиняют в том, что не смогли дать лучших условий, вы чувствуете себя виноватой, я правильно слышу?

Мария, прописывая невысказанные слова, я не успевала вытирать текущие ручьем слезы. И наверное, это далеко не все, что я хотела бы сказать своему отцу. Уж слишком долго родители показывали нам свою безупречную самостоятельность. И отец в первую очередь. Говоря невзначай о своей усталости и некой даже беспомощности, он тут же вспоминал, что он СОБСТВЕННИК, что он и только он все заработал своим трудом, что мы, в частности я, не достойны даже частично прикасаться к его имуществу. И тут же они (родители) хотели, чтобы дети приезжали к ним, но только в гости. Отец с удовольствием нес выпивку на стол (опять же ту, которую делал сам и гордился этим). В общем, наши родители были очень жесткими, и мы все разбежались из семьи, как только смогли. И все вроде бы было не плохо. Но вот мы не смогли увидеть момента, когда родители, несмотря на свою самоуверенность, все-таки так или иначе давали нам знать, что уже давно нуждаются в нашей помощи. Так случилось, что отец ушел из жизни по стечению обстоятельств, а не по какой-то опасной и продолжительной болезни. Что еще больше усугубило мое чувство вины. Я уже готова была приехать и все сказать ему, что написала здесь, но вот не успела. Может поэтому меня мучает досада и вина? Прописав невысказанные слова, я не почувствовала полного освобождения, я по прежнему испытываю чувство вины, вины человека, не сумевшего помочь. И о дочери. Конечно, она сейчас готова отдать мне детей чуть ли не на весь день. . . Но я не могу исполнять роль няни по ряду причин. У меня своя все-таки жизнь есть, я то к врачу иду, то на работу, то куда-то еще. . . То просто хочу побыть одна. Когда дети приходят ко мне в гости, я с ними общаюсь. Косички заплетаю, рассказываю что-нибудь, что-то объясняю, танцую. . . Дочь дистанциировалась сама. У них какой-то свой режим питания, сна и общения. И да, Вы правы, ее обида ничем не завуалирована, она чуть ли не прямым текстом мне говорит, что это я виновата, что мои внуки вот так живут. Я лично считаю, что она не права. Буквально сегодня я пыталась с ней поговорить об ответственности за детей. Но снова натолкнулась на обвинения, что я не создала условий. В общем, разговор свелся к тому, что я ей напомнила, что в первую очередь родители несут ответственность за своих детей, а не бабушки с дедушками. Так и разошлись по своим домикам. . . И я с каждым разом все меньше и меньше чувствую свою вину за существующие условия проживания. Я думаю, что моя дочь просто пытается взвалить на меня свою ответственность. Она видит, как я переживаю, и возможно просто пытается этим манипулировать. И то, что двое или трое детей - это не столь важно. При правильном воспитании старших детей, они вполне могут помогать в семье. Скажем убрать, помыть посуду. . . Но дочь все делает сама, и при этом проявляет недовольство, что она это делает сама. Чем-то она мне напоминает моего отца. . . Все сам, сам, а в итоге усталость свое взяла.

Елена, мне жаль, что вы продолжаете жить с чувством вины за уход отца, и я очень сочувствую тому, как дочь пытается переложить на вас ответственность за происходящее в ее семье. Вам хочется тепла, а вместо этого вы получаете обвинения и несправедливо жесткое отношение. Подумайте - что помимо природы и общений онлайн может поддержать вас: может быть, периодическое прослушивание успокаивающей музыки, ароматерапия (зажигать ароматные палочки), иногда побаловать себя чем-то вкусным или интересным (поход в кафе, журнал или книга), встреча с давно забытой знакомой. Уверена, что вы уже делаете многое из возможного, и хочется поддержать вас двигаться в этом направлении и дальше! Время нашей беседы заканчивается, и если не успеете здесь - напишите мне в личном сообщении - чем еще я могу быть вам полезна.

Спасибо за общение. В целом, я использую все методы, описанные Вами. И конечно, я постараюсь найти выход, он ведь совсем рядом, да? Это и дети, и внуки, и новые ощущения в новом году.