Много букв о безысходном положении 18-летней

Доброго дня всем читателям. Мой рассказ будет действительно длинным, потому что я уже долгое время хочу высказать всё то, что копилось годами.
Итак, начнём с того, что со мной вроде как всё в порядке, я не мучаюсь от психических расстройств и вообще являюсь самым обычным представителем человеческого рода. Дело в другом.
Моя семья небольшая. Пара родственников в других городах. Ну, а живу я с мамой и бабушкой (родители в разводе). Живём мы действительно странно, не особо сплочённо, можно сказать порознь, без особого совместного контакта - всегда общаемся один на один. Нет, конечно, бывают моменты, когда мы собираемся за одним столом и обсуждаем что-то глобальное, что случается невероятно редко. И если отношения с бабушкой всегда складывались на взаимопонимании, то с мамой всё не клеилось никогда. Такое чувство, что мы созданы для вечного противостояния и ссор. Ко всему прочему моя мама больна. Физически. На столько сильно, что в скором времени мне нужно будет ухаживать за ней (если смотреть правде в глаза, чего не делает мама, потому что она крайне оптимистичная особа, которая верит в то, что после 8-9-летней борьбы с болезнью и медленном ухудшении она сможет вновь стать абсолютно здоровой; при этом ничего не делая для собственного выздоровления или хотя бы приостановления прогрессирования болезни). Да, к полному расхождению наших характеров прибавляется ещё и недееспособное положение матери.
У меня всегда было желание (с самого детства) уехать из своего города и поступить в приличное учебное заведение, но сейчас, когда я стою перед экзаменами и почти держу в руках золотую медаль, я сталкиваюсь с проблемой выбора, который в принципе очевиден. 11 лет куда-то вникуда улетели. Сразу хочу сказать, что я никогда не была той, кто готов пожертвовать всем ради близких, но маму оставить не могу, потому что она сделала всё для того, чтобы поднять меня на ноги, являясь матерью-одиночкой с постоянной, но крайне не прибыльной работой. И даже сейчас она ни в коем случае не хочет, чтобы я здесь оставалась, потому что если это произойдёт, то процент, что я не уеду в будущем, возрастёт в геометрической прогрессии.
Что следует отсюда:
1) Если здраво смотреть на вещи, то 4-5 лет я не смогу учиться в другом городе, потому что (!) тяжело это признать (!) мама не сможет так долго продержаться и выполнять основные функции жизнеобеспечения самостоятельно.
2) Тут стоит сказать, что моя бабушка сердечица... И для неё каждый день является непредсказуемым. Всё в силу глубокого возраста. (Вариант с принятием помощи от бабушки сразу же отметается, хотя она тоже уверена в том, что у неё получится присматривать за мамой)
Кажется, я знаю этих женщин слишком хорошо, в то время как они совершенно не знают меня.
3) Несмотря на то, что они всеми возможными словами внушают мне свою независимость (каждая по отдельности, ведь вместе мы мало что обсуждаем), я не могу понять, как мне поступить и вообще меня ничего не заботит больше, чем эта обстановка.
Каждый божий день я вижу, как страдает мама, как ей тяжело, при этом приходится выдерживать её тиранистические нападки (да, моя мать из тех людей, которые любят, чтобы всё было так, как они скажут. На самом деле это крайняя форма недопонимания. Я лишь не знаю, как это всё передать словами.).
Идём далее. Я, как человек всегда мечтающий о карьерном росте, саморазвитии и счастливом будущем, сейчас столкнулась с тем, что все планы, которые я строила годами, разрушились.
Я атеист. И я не буду этого скрывать, потому что в моей жизни было слишком много потерь, с которыми я до сих не могу смириться. Но мама верит во всё это. Просто верит, молится каждый вечер, а мне становится тошно. Просто оттого, что прошли годы, а все слова уходят в пустоту и ей становится лишь хуже.
И лишь при мысли о том, что моя бабушка может уйти в любой день будущего, мне становится плохо.
Потому что я буду одна. С недееспособным человеком. Инвалидом. Без работы, образования и денег.
Да, это чувство страха перед будущем, которое меня ожидает. Именно поэтому я отнесла свою кучку проблем к теме личностной психологии.
Эм... Я очень хочу верить в то, что моя проблема со стороны кажется мелочной, но для меня это бесконечная пища для раздумий.
Окей, я могу просто плыть по течению и отталкиваться от, того, что имею, скажете вы. Но просто стоит понять то, какие амбиции (которым не суждено сбыться) я имела на будущее. Учёбу я совмещать с работой и уходом не смогу, поэтому мне придётся выбирать.
В общем-то заниматься саморазвитием, карьерой я смогу только лет после 26-30, если, конечно, жизнь меня не потрепает хорошенько.
Вот итоговой вопрос: Как с этим смириться?