Ищу путь к решению. Нахожусь под постоянным воздействием чувства тревоги

Уже более пятнадцати лет, нахожусь под постоянным воздействием чувства тревоги. Я не помню, когда это началось, но терзающие воспоминания начинаются со времён старших классов школы, но я предполагаю, что это было со мной всегда. Чувство тревоги всегда со мной, при этом мозг ищет способ его реализации подкидывая мне негативные варианты развития будущего, а так же неприятные случаи из воспоминаний. К всему этому можно добавить полное отсутствие самооценки, считаю себя худшим человеком которого знаю, в моей голове все другие лучше меня. Постоянно ругаю себя, считаю, что должен все делать идеально и с первой попытки, особенно если делаю что-то, для других людей. В большинстве случаев, делаю, что либо для других, более качественно и лучше, чем для себя. Низкий уровень социализации, с родственниками практически не общаюсь, хотя живу в одном доме с отцом и дедом, общение заключается лишь в обсуждении домашних дел и в устоявшихся семейных ритуалах. На работе могу достаточно качественно скрывать свое состояние. Я использую модель добряка, всегда всем стараюсь помочь (Если заинтересован в этих людях), порой оказываю услуги в ущерб себе. В коллективе могу поддержать такие темы как:

Профессиональную, политика, кино, видео игры. Темы отношений игнорирую, стараюсь уйти от ответа, либо отвечаю размытыми фразами. Друзей нет.

Отношений с противоположным полом никогда не было, я даже не разу не пытался. Даже в интернете не могу общаться, тревога любые поползновения отрезает на корню. Порой происходят моменты просветления, когда небольшой период времени, мне кажется, что я способен измениться, я даже предпринимаю какие то действия, но это всегда заканчивается одинаково, я оказываюсь на диване в состоянии апатии, ненавистью к себе и не желанием жить. До недавнего времени то что написано выше моя жизнь за 15 лет, порой доходило до того, что я с трудом мог пройти по улице среди людей, возможно это было, что то близкое к панической атаке.

Кое что изменилось. Благодаря тому, что я сменил работу, мне пришлось самому много ездить на автомобили, при этом я испытывал много стресса и тревоги. Не знаю почему, но после вождения автомобиля, чувствую себя заметно лучше. Так же в этот период у меня наметился прогресс в хобби, которым я занимаюсь три года, именно это, я думаю сыграло основную роль в том, что мне стало лучше. И в очередной раз, когда тревога захотела отправить меня на дно, мне удалось перебороть её, то новое чувство, я не могу определить его, но оно возникает, когда я смотрю на результаты своих трудов и оно мне очень помогает. У меня получилось снизить уровень тревоги примерно на четверть. Теперь я могу делать больше вещей, я перестал ругать себя, а болезненные воспоминания несут меньше боли. Одно не изменилось, я так же не могу идти на контакт с другими людьми, особенно противоположного пола.

У моего отца похожее состояние, с возрастом оно усугубилось, но он продолжает обманывать себя, я выяснил это наблюдаю за его решениями, в большинстве своём они не логичны и не обоснованны, он не хочет не за что нести ответственность, до смерти боится что либо менять. Многие моменты узнаю в своих решениях.

Я пытаюсь понять, что со мной и как это исправить, но пойти на приём к врачу, пока не способен. Одно я знаю точно, мне не хочется возвращаться в пучину, в которой я провел 15 лет. Так же сомневаюсь, что смогу сам исправить проблему с социализацией.