Бисексуальность. Как быть дальше?

Мне 22 года. За этот период жизни я столкнулась с проблемой бисексуальности и не знаю, как жить дальше.


​ "В далёком" прошлом я мечтала об отношениях с военным, чтобы он был романтичным и сентиментальным. Через некоторое время так и получилось, встретила того, о ком мечтала. Все было идеально и как в сказке. У меня были влюбленные розовые очки, я думала, что люблю и готова пойти на край света (только мой друг детства - Виолетта, всегда говорила, что любит только он меня). У нас была самая красивая свадьба, все было по-моему сценарию. Наши отношения никто не понимал и не принимал, а у меня от этого еще больше появлялось желание быть с ним даже по несколько недель раз в полгода. Я ждала его за 2000 км на протяжении 4х лет. Никогда не было такого, что я смотрела на парней, а тем более на девушек, была верна и предана ему. Иногда ездила к нему в Санкт-Петербург, и все было гармонично, за исключением некоторых ссор. Всегда хотела его исправить, изменить и подмять под себя. Он был для меня мальчиком, который постоянно ноет (Рак,что тут добавлять то еще), а я была для него учителем каким-то.


Помимо моей безмятежности к нему, я нашла занятие по душе - мое хобби стало работой. Готова жить там днями и ночами после того, когда в моем коллективе появился супер-босс. Её зовут Диана, у нее очень красивые глаза и она немного младше меня, скажу честно, мы обоюдно не зашли друг другу с первого дня знакомства. Коллеги - сплетницы составляли картину о ней ужасной стервы и человека, который не видит кроме себя никого на своем пути. После того, когда я начала узнавать этого человека , я захотела просто слушать и слышать, что она говорит, ещё больше впитывать ее взгляды, опыт в работе и жизни. Но я понимала, что кто говорит о ней плохо, просто завидует ей.


Всегда летела к ней в прямом и переносном значении, если она о чем-то меня попросит я должна была подумать, как быстро сделаю это. Хотела дорасти до того уровня, чтобы она не хотела меня уволить, а просто гордилась моим результатом. Мы проводили много времени на работе, поддерживали и чувствовали плечо друг друга. У нее есть отношения из разряда первой школьной любви смазливого мальчика с хорошим воспитанием. Они долго вместе, но их отношения не идеальны и не были похожи на мои, некоторые моменты меня удивляли и были странными. Она часто могла позволить себе быть еще с кем-то помимо него, но он прощал ей это. Я не осуждаю ее, значит он не тот, кто нужен ей, и эти отношения не дают ей всего. Алексей - ее молодой человек, он ушел служить, в это время она страдала и умирала от одиночества "Как быть без него тут год? ", кто будет поддерживать и понимать. А тут я - человек, который ждет своего моряка, бредит будущим и переездом с ним куда-нибудь в северный город. Мы стали проводить время не только на работе, но перерастало в дружбу.


Зимой мы жили с мужем эти долгожданные две недели на кв, но всегда ждала с ней встречи и просто время, чтобы побыть вместе. Не смотря на то, что я была с ним, она была рядом: после работы мы разговаривали по телефону или смсились до утра.. Человек, который не надоедал мне вовсе. Идиллия, понимание, заинтересованность мною, чего и не хватало мне от мужа. Ежедневные ссоры с ним перерастали в слова о разводе и нежелании быть вместе, мне не хотелось приходить домой. Гуляли с Дианой и не замечали часов. Он дико ревновал и не переваривал её.


С каждым месяцем эта связь увеличивалась, моя жизнь была такой насыщенной, даже несмотря на то, что она уехала обучаться на 1,5 мес, мы все равно были ежедневно на связи. Утро начиналось с видеосвязи, заканчивался день тем же. Я не разрешала ей вешать нос, когда было тяжело.


Уже весной мы были почти одним целым, после того, когда решили распить бут шампанского, в кино поцеловались и стали просто насиловать друг друга в отеле. Было ли сложно мне пойти на этот шаг? Конечно! В какой-то момент принять, что тебе нравится касаться до нее и просто любоваться ее красотой. Лесбиянство!!??? Проснулись мы с этим вопросом и вновь потянулись друг к другу. У нас ведь отношения традиционные..С одной стороны муж и светлое будущее, с другой, дембель и совместная жизнь..


Вскоре мои родители не принимали того, что Диана ночевала со мной пару раз у нас дома. Мне пришлось переехать на квартиру, потому что я не могла слышать критики в свой адрес, что я лесбиянка, да и она такая же. Какое-то время я не общалась с ними, потому что было некомфортно слышать это от них.


Мне было плевать на что я иду. Ощущать легкость и непередаваемые эмоции с ней готова была принимать ежедневно. Жить с ней легко, мы работали и разделяли досуг на ура. Только было одно но, она отдавалась одновременно и ему по смс . Я понимаю это, ведь он тоже значил для нее что-то. С ней всегда в шаге от ненависти до любви. Желание убить и подарить любовь. Эти эмоции как дарила ей, так и получала в ответ. Со мной она настоящая и самое главное счастливая. У нас все поступки обезбашанные, мы за год через многое прошли. Летом ездили на отдых, сделали общие татуировки, разделяли чуть ли не одни трусы. Для нее я готова всегда отдать свое сердце и вообще жизнь.


По приезду моего мужа, я поняла, что не могу с ним даже переночевать. Просто мысленно я уже с ней, он все делал не так, я отправила его в тот же вечер домой к его родителям. Всё раздражало и не переносила каждый шаг. Осенью мы развелись,но я все равно покупала билеты в Питер, чтобы сбежать от этого..Потому что она будет с Лешей и мне прямо это говорила.


До ноября мы с Дианой продолжили жить и любить друг друга с девизом «Здесь и сейчас.». В конце осени пришел ее парень из армии, и она так ловко переключилось на быт и отношения с ним. Честно сказать, я думала, что желание убить себя у меня возрастет до мах.


В корне не принять её выбор и не дать ей этой возможности было каждый день. Она говорила, что у них ничего нет, она словно воздух в кв с ним. Ведь я знаю, что это была ложь. Каждому мужчине по природе исходя из инстинкта нужна женщина (в идеале). У меня появлялось чувство обиды, жалости к ней и себе. Так получилось, но на работе мы виделись, а бывало так, что просыпались на утро вместе. А потом она снова ехала к нему. Тут появилось чувство мести. Я хотела дать ей то, что дала она мне. Чувство ненужности, ревности и осознание, что он ей совсем не нужен.


Вадим- это тот, кого она не переваривала. Парень из клуба, который положил на меня глаз. И все дни, когда она была с Лешей, я тут же ехала к нему и узнавала этого человека в отместку, что тоже не одна и у меня тоже возможно будут отношения. Я надеялась, что он сможет разжечь во мне то, что сделала она. Но я просто отвлекалась и проводила свой досуг. Он был галантным, ухаживал, но мне было все равно. Ждала лишь ее реакции на это. После очередного вечера с ней в кафе, она поехала к своему со словами, что хочет быть со мной… Окей, я поеду значит к Вадиму, ей это точно не понравится. Только меня хватило уснуть с ним в одной комнате. На следующий день я вычеркнула этого человека из своей жизни, либо Диана бы вспорола ему кишки.


С каждым месяцем ничего не менялось, ей нравится жить и там, и там. Дарить себя и ему, и мне. Уже январь, а ничего не меняется, мы периодически просыпаемся вместе в парах от любви.


Больше всего задевало, что она видит его всем, а я лишь ее этап жизненный, но отпустить меня не может. Всё с ним, так пусть и будет с ним. Я начну уважать ее выбор, если будет только он.


Зимний отпуск моего бывшего мужа, который периодически еще верит в то, что я перееду с ним в другой город. Возможно, он меня любит, либо просто секс со мной. Раз она с Лешей, значит я попробую вновь слипить то, что уже давно разрушилось. Снова понять, что он не мой человек, когда проснулась- это тяжелее всего на свете. Она в моих мыслях, а мужа я снова использую, как возможно она Лешу.


Я честно ей об этом сказала. В ответ прилетело то, что она не хочет жить и скоро напьется таблеток. Мне не составляет труда сделать это же. Не вижу смысла без нее. Что тут еще добавлять!? Поняла, что так не может продолжаться, решила поговорить с тем, кого не перевариваю больше всего, чтобы этот мудак любил её и не терял больше. В результате, она снова стала жить с ним, не знаю у нее в голове появилось « Я одна и никому не нужна» или у него проснулось, что просто не давал ей того, что мог.


Когда я поняла, что они снова вместе. Отпустила мужа в свободное плавание. Снова придраться ни к чему и послать к черту. Быть одной одно удовольствие. Только еще тяжелее видеть, что она с ним и с желанием быть со мной.


Всегда блокирую ее везде, чтобы не наговорить гадостей от боли во мне. Знаю одно, что она лучшее, что было со мной в этой жизни.


Я не знаю как мне жить, хочу сбежать и дать ей возможность быть счастливой…