Чувствую отверженность в коллективе

Здравствуйте, Вероника!

Как Вы понимаете- в чем именно у Вас фобия? Как Вы могли бы охарактеризовать свои страхи? С чем боитесь столкнуться в отношениях?

Что мои границы нарушат. Снова предам себя. В брак я вступила в 21 год, хотя не торопилась туда. Думала куда пойти учиться. Муж хотел, вернее его мама, ребенка. Родила, была всегда в одиночестве с ребенком. 6 лет не могла уйти от него, денег не давал почти, а работу не найти было. И профессию я так иине получила. Вобщем знаю себя, что живу по сценарию еще и своей матери одиночки. Ее беременную бросил мой отец. Меня в детских больницах приходилось оставлять одну. По моей болезни. Друзей у меня почти нет и не было. И тем позволяла свои границы нарушать. Чувствую тяжесть в шее. Боль что он меня бросит. Как мой отец. Мать не раз напоминала мне об этом. Свою боль переложила на меня. Я часто общаюсь с ней, но раздражает чем либо каждый раз. Кричу на нее часто. И еще чувство, что все узнают что я плохая. Это с детства внутри. Еще иногда одиночество. Опустошение. Нет сил. Живу ради дочки. У меня еще вина перед матерью, что она одна останеться когда я создам крепкую семью. Все вроде понимаю. Но не выйти из этой проблемы.

Вероника, мне бы хотелось отследить хронологию событий Вашей жизни, если возможно.

Вы начали с детства и рассказали о том, что были брошены отцом и росли с матерью, которая нарушала Ваши границы. Что именно она делала?

Чем Вы болели, что приходилось много времени проводить Вам ребенком в больницах?

Далее- как складывалась Ваша жизнь в подростковом возрасте?

Замуж вышли, хотя не стремились, родили ребенка, поддавшись желаниям мужа и свекрови. С мужем жизнь не складывалась и что стало результатов этого брака- вы развелись?

Что происходило далее? Как, с кем Вы жили с ребенок? Кто помогал вам?

Сейчас Вы вступили в отношения с симпатичным мужчиной и у Вас страх того, что он нарушит Ваши границы. Что он может сделать? Как он их нарушит? Что бы Вам хотелось, чтобы мужчина соблюдал в отношениях с Вами?

Мама моя осталась жить с моей бабулей, любимой. И дедом. Ее отцом. Он был хороший с детьми, работящий. Но иногда уходил в запой. Лез драться к маме и бабушке. Припоминаю их жесткие стычки. Мы жили в старом двухкомнатном доме. Дед умер когда мне было лет 5, хочеться добавить, что это к лучшему. Мама эмоционально холодная, тоже нет друзей. Я ее копия вроде. Бесит это. Ее мягкотелый характер.

Сначала меня в боткинских бараках держали одну. Года 3 мне было наверно. Отравление лечили или кишечный вирус. Я припоминаю чувство беспомощности. Что меня не заберут. От матери трудно добиться подробностей. Она видимо впала тогда в апатию. Хоть и работала всегда. Были круглосуточные садики. В 6 лет воспаление уха. Тоже одну держали с месяц. Были старшие дети в палате. Обижали. Мама обещала забрать и уходила домой.

Дома двоюродная сестра унижала. Она часто приезжала к бабушке. К нам в дом. Ее ругали, но она снова меня обижала. Старше меня на 8 лет. И мы жили в отдалении от деревни. Детей было мало и меня от них под предлогом оберегали. В садике была подружка и друг.

В подростковом возрасте мы переехали, но друзей завести не удалось. А я так надеялась. После прививки заболела полиартритом и розацеа. Красноту на лице до сих пор замазываю пудрой. Артрит постепенно прошел после удаления миндалин. Но самооценка еще больше упала. Мать не любила что моя единственная подружка к нам приходила посидеть. Гостей у нас не бывало. Кроме родственников. С ними постоянно обсуждали свои несчастные судьбы. Обе сестры мамы тоже вышли замуж за " никаких". Моя профессия была для меня неопределенность. Так как меня особо не ценили, то высшее "нам " конечно не получить. Вот парикмахер или медсестра мне бы подошла, по их мнению. А я жила в Лен области. Профпсихологов не знала, психологов тоже. Пошла в путягу. От скуки стала выпивать с другой двоюродной сестрой. Вступила в связь с алкоголиком. Сумела разорвать через пару лет. Потом были кратковременные связи с разными мужчинами. Женатыми тоже. Изнасилование. Мне что то подсыпал знакомый, в бокал. Через 2 года после этого выскочила замуж. Мать не одобрила выбор, но сбагрила меня. Потом сама же ездила к нам, возила мне продукты. Жалела. Внучку любит. Она и сама последние 10 лет работала уборшицей. Вобщем у нас полный симбиоз. Муж мне вобщем деда моего напоминал. Вот и пошла за него. Тоже мог ударить, не считался с моими желаниями. Ушла от него в очередной раз. После чтения книг по психологии. Мозг мой немного заработал. Дочка после прививки заболела сахарным диабетом. И после год бывший умер. Пишу и плачу. У нас прям династия несчастных женщин.

Ходила лет 6 назад к гештальдту. Раз 5. Мысленно разорвала связь с той сестрой, что унижала меня. И кстати после этого сеанса она сама прекратила общение. Но все равно с другими я позволяю продавливать свои границы.

У меня клиника походу? ))) Смех сквозь слезы

Мама когда наказывала меня, хлестала ремнем. Иногда и армейским. Иногда мы уходили гулять от дома далеко они с бабушкой нервничали.

После ухода от мужа я жила у мамы, она помогала материально. Никогда этим не попрекала. Но была против того что я хожу на свидания. Хватит, сходила замуж раз. И ребенка я видите ли бросаю на нее, "вешаю на шею".

По документам я вдова. Бывший болел гипертонией. Работал в полиции. Что то с сердцем случилось в итоге.

Мне всегда нравились абьюзеры. Модное слово теперь знаю.

В отношения я еще не вступила. Слышала что то краем уха что у него девушка. Но вроде она нашла нового парня. Мне этого хватило. Я не здороваюсь даже с ним. Игнорю. Сделала вывод что он обманет. Нечестный. . . Сама напридумывала.

А 2 года назад закончила отношения с нарциссом. Он не хотел помогать даже где нужна мужская сила. И мою дочку почти игнорил.

Вобщем я и работу достойную не принимаю. Хотя были 2 шанса устроиться.

Хочу что бы были доверительные отношения, замужество и друзья. Хорошая работа.

Опасаюсь что новые отношения бесперспективны. Тоже. Как и все прошлые.

Я не умею говорить о желаниях мужчине, стыдно что ли. Попросить помочь. Чувствую себя обязанной потом. Недостойной как бы.

Да мне и дочка может рекомендовать что то, а я соглашусь. Потом злюсь на нее и на себя досада. Как амеба бесхарактерная. Вся в эту мать. Чувствую обязанной заботиться о матери. Хотя она не хочет и не нуждается. Ни в ком.

Еще запрограммирована на самостоятельность. Тащу все на себе. А женщины которые живут счастливо замужем, плохие. По отзывам мамы. Содержанки, мягко говоря. Маме почти 70, мне 39 а ее программы так и живут в голове. Хотя много слушаю по психологии, писала письма прощения и прочее.

Вероника, доброго дня!

Я Вам очень благодарна за подробности своей непростой жизни. Всё это уже позади, если мы говорим о событиях. Но всё присутствует в Ваше жизни сегодня, если говорим о переживаниях и установках о себе и о мужчинах, которые живут в Вас сегодня и формируют Вашу жизнь в настоящим. В том числе и отношения.

Скажите, пожалуйста, чем завершилось Ваше общение с гештальт- терапевтом? По какой причине перестали работу с ним, не до конца разобравшись со множеством вопросов? Могли бы рассказать об этом?

И какой помощи ожидаете от нашей консультации?

Доброго дня. После тех сеансов гештальдта я почувствовала облегчение. Какая то пелена спала, но часть вины видимо осталась. По причине переезда перестала ходить. И дорого. Я ведь так и не разрешила себе хорошую зарплату.

Хотелось бы отстраниться от чужих установок. Хотя последние 2 года плохих мужчин я не подпускаю, хороших впрочем тоже. Хочеться не бояться высказывать свое мнение. Например, по рабочим моментам. Знаю как лучше сделать и молчу.

Дочка сьедет от меня по учебе. Останусь одна. С котом)

Вчера чувствовала сильное облегчение. Высвободилась как то энергия. Захотелось слушать музыкальный инструмент кимвал, пританцовывать. Вспоминала свои личные достижения.

Какая то пелена спала, но часть вины видимо осталась.

перед кем у Вас чувство вины?

Хотелось бы отстраниться от чужих установок.

Вероника, хорошо! Могли бы Вы в рядок перечислить эти установки, чтобы мы их вместе видели?

Вчера чувствовала сильное облегчение. Высвободилась как то энергия. Захотелось слушать музыкальный инструмент кимвал, пританцовывать. Вспоминала свои личные достижения.

я рада очень! Выпишите, пожалуйста, свои достижения, которые Вам вспомнились!

Чувство вины перед мамой. Как я могу жить легче ее и как же я выйду удачно замуж, когда она одна. Еще мне кажеться, она всегда хотела мальчика. Судя по ее реакции на маленьких, по фильмам и в жизни. Думаю она бы поддалась на уговоры бывшего мужа сделать аборт. (Сейчас хочеться плакать, чувствую жалость к себе) Он обвинил мою маму, что это она нагуляла ребенка. Хотя это его любовница была беременна от него, пока он был еще в браке. Если бы не моя верующая бабушка меня бы и не было. Она была совершенно другой человек, нежели моя холодная, эмоционально мать. Общительная и позитивная, несмотря на пережитые военные годы.

В то же время мама видимо сама понимает что мне плохо жить одной. Возможно из чувства вины постоянно предлогает финансовую помощь. Хотя на себе она всю жизнь жестко экономит. Лишний раз свет не включит.

Я маленькая, похоже, чувствовала вину, что не могу изменить ее эмоциональное состояние. Сейчас не могу иногда позволить себе полноценную радость.

Негативные установки

Не клянчить, не просить ничего. О помощи тоже.

"Будешь реветь (заявлять о своих чувствах и желаниях) тебя любить никто не будет! " " Кто с тобой будет дружить!? " Мама так говорила когда я плакала. Чего то просила. Мне не хватало ее одобрения. Хотя бы за красивый рисунок. Я люблю рисовать.

Я плохой человек если жалуюсь, например более сильному. Руководству на не справедливость пытаюсь отстоять свои границы в отношениях. Это наверно осталось после старшей сестры. Когда я жаловалась старшим на ее негативные действия ко мне.

Если не работаешь тяжело, то лодырь. Например сидячий труд у бездельников. Тот же бухгалтер, машинист поезда. Это по высказыванию мамы. Она работала физически на предприятиях. И я сейчас тоже на тяжелом физическом производстве, сменный график.

"Деньги у мужчин только содержанки берут". Наверно это чувство вины из за того, что маме приходилось выбивать алименты на меня. И то бабушка ее отправляла к суд. Приставу. Сама она, видимо, не считала себя правомерной в этом.

Учительница в начальном классе порвала мою тетрадь из за некрасивого почерка. "Самой надо быть старательнее, стремиться. " Ее высказывание когда я училась в начальной школе.

Бабушка отправила ее разобраться с учителем, было унижение ребенка. Мама там что то мямлила учителю. Та отдала копейки за испорченную тетрадь. На этом и ушли.

Еще я часто слышала фразу " нас не любят, мы плохие" по национальному признаку. Финны. Мама с ее сестрами родились в спец поселении в Сибири. Дед с бабушкой познакомились там.

Еще часто слышала, " плохая хозяйка если неубираешься. Грязно в доме, и как с ней еще муж живет". Мама в браке все взвалила на себя, огород был работа и все хозяйство. А все равно плохой была.

"Высшее образование нам не получить, умных то не было в роду" "Хоть бы уборщицей взяли" когда я искала работу.

"Английский язык тяжелый, учи лучше немецкий. Я помогу". Сама знала пару слов на нем.

Пишу это сообщение и чувствую напряжение в области пресса. Умом понимаю эти проблемные установки и не могу отстраниться от них. Чувствую раздражение на мать. Она это знает, но внутренних причин не понимает конечно.

Достижения : смогла переступить через запрет матери и пошла в конюшню. В школе мне запрещали, "это опасно" И денег не было лишних. Это была моя мечта. Люблю лошадей. Я даже хотела стать ветеринаром с детства. Но я не хочу делать операции и т п манипуляции с ранами и прочее.

Я дошла до конюшни когда дочка была маленькая. Одна! ) Сменила за эти годы несколько. Оттуда где не видела нормального тренера или безопасных условий, уходила. Училась прыгать через препятствия. Нашла самую хорошую конюшню. Ездили на природе. Чувствуешь свободу и радость.

Получила права и сама купила, старую правда, машину. Вождение машины, тоже тяжело освоить. Со слов мамы.

Английский я периодически учу по бесплатным приложениям.

Дочка моя мыслит разумнее, чем я в ее годы. Различает плохие компании и сторониться их. Говорит немного по английски, ходила в музыкальную школу на фортепиано. Сейчас осваивает гитару. Дочка тоже наверно относиться к моим достижениям?

Я смогла разорвать 2 года назад отношения с нарциссом и двоюродной сестрой. Я высказала наконец то, свое мнение о ее поступках. Она всю жизнь на содержании своей мамы либо мужчин. И свою дочку растит в эгоизме, свалила ее на бабушку. Не знаю верно ли я сделала, может не мое дело. Но я чувствую освобождение. И не хочу снова начинать общение. Хотя со школы она была мне как подруга. И я не говорила то, что хотелось сказать. Поддакивала ей, что ли. Я осознала, что я совершенно другой человек. И у нас нет общего. Я как бы проживала чужую жизнь. Я хотела учиться и семью. Многодетную. Она напротив, беззаботную жизнь. За чужой счет.

Вот нет ли здесь осуждения ее поведения с точки зрения моей мамы? Но мне кажеться я вела плохой образ жизни с этой сестрой, еще и как бунт против слияния с матерью. Не знаю. Может потому что не было осознания своих желаний? Или знала, что хочу, но не разрешала себе. В любом случае это я позволила себя в тянуть в " пустую жизнь" не свой сценарий. И бывшему мужу тоже.

Хочеться получить высшее образование связанное с химией. Возможно связанное с лекарствами, где нужно проводить исследования. Недавно два разных проф. Теста это подтвердили.

Я ездила Вдвоем с дочкой на отдых. В Европу, правда. Раньше хотела только компанией. Было страшно из за незнания английского и ее диабета. Сейчас дочка постарше. Есть ли в этом достижение. . .

На этом предприятии где я работаю, я высказала свое мнение руководителю где есть опасные моменты для работника. В письменном виде, но высказала.

В прошлом году я ушла с работы, где была низкая зарплата и нехорошие условия труда. Нашла правда не лучше, но отреагировала. Ищу новую работу.

Еще я поняла, что больше не хочу подбирать животных с улицы. Потому что делала это по долгу и жалости. А не по желанию. Кот живет с нами лет 14. И я устала, он мешает спать по ночам и рано будит. Хотя и любим его, он добрый и ласковый.

Я снова иногда рисую акварелью. Даже маслом. Думала это сложнее. Есть много уроков в интернете. Получается лучше чем в детстве, это радует и придает чувство уверенности.

Недавно открыла Мак карты, видео по ютуб. Удивительно, все ответы отражают действительность.

Писала сообщение и хотелось прерваться, отвлекалась на домашние дела.

Чувство вины перед мамой. Как я могу жить легче ее и как же я выйду удачно замуж, когда она одна.

Вероника, очень сложно Вам приходится с таким деструктивным чувством вины. Я сочувствую тому, что установка о том, что Вы можете жить легче и благополучнее мамы, мешает Вам строить собственную жизнь, ограничивать свое счастье, лишать себя возможности радоваться происходящему с Вами и даже мечтать! Обязательно нужно с психологом решать этот вопрос. До тех пор, пока Ваши установки относительно связи с мамой не будут разрешены- бессмысленно будет и строить отношения, Вы, конечно, это понимаете.

Пишу это сообщение и чувствую напряжение в области пресса. Умом понимаю эти проблемные установки и не могу отстраниться от них. Чувствую раздражение на мать. Она это знает, но внутренних причин не понимает конечно.

Вероника, мне тяжело читать было Ваши установки, не говоря уже о том, чтобы писать их и уж тем более- с ними жить. Я сочувствую Вам, Вы действительно настолько во власти всего того, что Вам кто- либо когда- то говорил, что для их устранения и переформулирования потребуется немало времени. Но это не означает, что Вы не справитесь, это- возможно!

А вот Ваши достижения меня очень порадовали, Вы- действительно молодец и многое смогли! ! !

Благодарю за помощь. Пришло осознание еще пары моментов. Полегчало быстро. Когда соберусь как с вами связаться? И где вы принимаете?

Вероника, я рада, что Вы сейчас начинаете уже работу над собой, осознавая, вспоминая, даже выражая слезы. . . Это- очень важно. Вы- молодец, что смогли поплакать, пока мы обсуждали происходящее с Вами. Поэтому Вам легче. . .

Как только Вы соберетесь или даже будете думать о том- собраться или нет- напишите в личные сообщения, мы всё обсудим, все Ваши сомнения и тревоги. А я расскажу Вам о краткосрочных методах, которыми смогу помочь. Общаться мы сможем в скайпе.

Мне очень важно, чтобы Вы шли на работу с психологом спокойно и уверенно!

Вероника, если есть вопросы- готова ответить. Нет- завершите консультацию, пожалуйста.

Так мне мешает моя отверженность? Или глубинное чувство вины?

Я так то осознаю, что мамина жизнь это ее личное пространство. Для нее она может измениться в лучшую сторону если моя личная наладится. Это я снова про наш симбиоз) Я смогу спокойно с ней общаться. Отпустить ее от себя. Что ли. Когда я пущу в свою жизнь хорошее, и моим близким будет легче. Свою ценность я вроде осознаю. Важно слушать себя и свои желания. Но я боюсь доставить неудобство другим. Если я буду лучше кого то, я доставлю этому кому то боль. Я ведь займу это место. Значит я нехорошая. . . Снова откуда то из детства.

Какие краткосрочные методы вы используете? Некоторые применяют расстановки или гипноз. Я против такого.

Мне кажеться (про неловкость, что доставлю боль другому. ) это имеет корни из самого факта моего рождения. Меня не хотели. Но так то разобраться. Ведь это их проблемы кто и чего хотел. Жизнь ведь дает Бог, значит и я имею право на все лучшее.

Ночью было не уснуть и я осознала что у меня эмоциональная зависимость от матери. Я ее спасатель. Она как жертва. Партнеров я подпускала которые были эмоционально холодны со мной. Выбирала таких же как она. Мои интересы им были не важны. Которые мне пытались угодить, мне не нравились. Мне скучно с "хорошими" вроде и раньше это понимала. Но не так глубоко. Снова чувствую напряжение в области пресса.

Вероника, доброго дня!

Так мне мешает моя отверженность? Или глубинное чувство вины?

Вам мешают Ваши установки по поводу Вашей отверженности в детстве, так как Вы до сих пор живете с ними и мешает чувство вины, которое Вы используете в качестве вторичной выгоды. То есть, Вы не готовы пока отказаться от этого чувства как раз по одной из причин:

у меня эмоциональная зависимость от матери.

Вам выгодна роль спасателя, Вы поэтому ей и пользуетесь. И нужно разбираться- чем можно было бы заменить эту роль на новую, более адаптивную. Изменения эти будут не просты, так как Вы привыкли опираться на эту роль- калеку. . . Но как только Вы научите себя смелости, уверенности в себе, другим качествам, которые Вам будут помогать в этом- Вы перестанете использовать вину при общении с матерью.

Мне кажеться (про неловкость, что доставлю боль другому. ) это имеет корни из самого факта моего рождения. Меня не хотели.

пока Вы будете жить с этими мыслями, с обидами, с тревогами по поводу Вашего рождения, Ваша энергия будет утекать на преодоление этой нелюбви, ведь это очень больно и очень сложно принять. . . Вы с матерью общаетесь до сих пор таким образом, что продолжаете добиваться этой любви и принятия Вас. Хоть Вы уже давно взрослый человек и любовь Вам нужно получать от мужчины уже, а не зависеть от расположения матери. Подумайте над этим, пожалуйста тоже.

Какие краткосрочные методы вы используете? Некоторые применяют расстановки или гипноз. Я против такого.

правильно сделали, что спросили. Если Вам не близки расстановки и гипноз- значит, и не нужно. Я люблю травмы прорабатывать методом ДПДГ (с помощью движений глаз). Это никак не относится к гипнозу, переработка идет естественным путем, где устанавливаются нейронные связи таким образом, что информация прошлого теряет свою эмоциональную значимость, человек меняет свое отношение к прошлым событиям на когнитивном и эмоциональном уровне. И освобождается энергия и силы для движения в будущее.