КонсультацииОтношения в парах
Мужчина не хочет жениться, а я не хочу сожительствовать
Здравствуйте, Елена.
А чем именно вас не устраивает "просто сожительство"? Чем оно для вас радикально отличается от зарегистрированного брака?
И вы не задали вопроса. В чём вы видите свою проблему, какой помощи хотели бы?
0) Для лучшего понимания друг друга, пожалуйста, используйте функцию цитирования с помощью инструмента на панели инструментов.
1) Бесплатные консультации являются публичными, и открыты для чтения всем посетителям сайта. Обратите внимание, я не провожу бесплатные консультации с платной опцией "Скрыть консультацию";. Если вы хотите получить приватную консультацию именно у меня, пройдите, пожалуйста, в мой профиль, и оплатите её. После оплаты будет создана специальная закрытая тема, она будет скрыта от посетителей и администрации сайта.
2) В рамках бесплатной переписки я могу предложить вам 3 дня диалога в свободном режиме.
3) Мы с вами можем обсудить возможные причины вашей проблемы, наметить пути решения или стратегию дальнейшей работы.
4) Если в результате этой консультации станет понятно, что для разрешения ваших трудностей необходима более продолжительная и глубокая работа, мы с вами можем договориться о платном формате работы (письменно, скайп, очно). Все дополнительные вопросы мы с вами обсудим в личной переписке.
5) Если вы посчитаете, что консультация была для вас полезной, оставьте, пожалуйста, отзыв. Для этого нужно в своём меню нажать на ссылку "ЗАВЕРШИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ";и в появившемся поле написать то, что захотите. Этим вы поможете другим посетителям сайта в выборе психолога, а также сможете отблагодарить за полученную консультацию.
6) Если вас устраивают эти условия, мы можем продолжить с вами диалог. Продолжая диалог, вы подтверждаете, что ознакомлены с предложенными условиями и принимаете их.
7) Чтобы консультация была для вас максимально эффективной, начните ваше сообщение со следующей информации. Пусть ваши ответы будут содержательными, так как от этого во многом зависит и содержательность нашего с вами диалога.
1. Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети.
2. Условия проживания.
3. Образование, специальность и род деятельности в настоящее время.
4. В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно).
5. Как давно у вас эта проблема.
6. В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема. А также, при каких обстоятельствах она возникла. Что значимого в вашей жизни происходило (или не происходило, а хотелось бы) перед тем, как она появилась.
7. На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом.
8. Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).
9. Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь.
10. Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.
11. Какими вопросами вы задаётесь сейчас.
12. В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации.
(изменено 31 янв. 2020)
Здравствуйте. Вопрос в том, стоит ли продолжать с ним отношения? Или стоит подождать, может он передумает со временем? Мы вместе всего 5 месяцев.
Отличается статусом. Жена или просто, как он говорит любимая женщина. Разница есть.
(изменено 31 янв. 2020)
Мы вместе всего 5 месяцев.
То есть, с одной стороны, вы понимаете, что вы вместе не так уж долго, и может быть, вы торопите события. Но, с другой - вам очень тревожно ждать "у моря погоды", а время идёт. . .
Ваш вопрос позволяет предположить, что вы очень спешите (завести семью и родить? ), и это усиливает вашу тревогу и настойчивость. Так ли это?
может он передумает со временем?
Конечно, передумать он может. А может и не передумать.
Отличается статусом. Жена или просто, как он говорит любимая женщина. Разница есть.
Елена, то, что разница для вас есть - это понятно. Но ваш ответ не проясняет, что именно для вас значит статус жены и чем это хуже любимой женщины.
Вопрос мой не призван вас переубедить. Если вы поищите для самой себя содержательный ответ, то, может быть, это вам поможет определиться:
- стоит ВАМ лично продолжать отношения без их узаконивания или нет;
- что для вас важнее и нужнее - сами отношения или непременно отношения+ статус.
Без статуса отношения теряют в ценности? Чего-то вы не сможете реализовать?
Нет, родить я не спешу. У меня есть ребёнок. Да и у него есть и он детей не хочет.
Для меня важно и отношения и статус
Я понимаю что многие живут так. Но он так упорно этого не хочет. Прямо сейчас я не хочу жениться. Я понимаю что сейчас рано
(изменено 31 янв. 2020)
Для меня важно и отношения и статус
Вы не хотите пояснить, в чём важность статуса для вас состоит? Зачем вам он нужен?
Я понимаю что сейчас рано
Вы понимаете, что рано, но. . . Это "но" существеннее вашего понимания того, что рано?
Но он так упорно этого не хочет. Прямо сейчас я не хочу жениться
Что для вас значит его нежелание сейчас жениться?
Знаете ли вы, понимаете ли причины его нежелания? И как относитесь к этим причинам?
У него был неудачный брак. Жена изменяла. У них ребенок есть
(изменено 31 янв. 2020)
Почему-то вы не отвечаете на мои вопросы. Почему, Елена? Как вы себе представляете мою помощь вам?
У него был неудачный брак. Жена изменяла. У них ребенок есть
Елена, вы сообщаете о фактах, но ваша трудность основана не на фактах, а на том, что эти факты ЗНАЧАТ для вас и для вашего мужчины. Я вам предлагаю вникнуть в эти значения (и свои, и вашего мужчины), потому что именно через них вы и можете прийти к ответу на те вопросы, которые вас волнуют.
Для меня важно в статусе что он будет считать меня своей женой а не просто женщиной. Что это серьёзные отношения.
Может из за того, что был неудачный брак он не хочет жениться? Для меня конечно же важнее отношения чем штамп. Но лучше чтоб он был этот штамп
Может из за того, что был неудачный брак он не хочет жениться?
Конечно, такое может быть. Возможно, он опасается повторения, возможно, он ещё не очень уверен в вас. Женат ведь он был, вероятно, дольше 5 месяцев, то есть знал жену лучше, чем вас, и вот всё же не сложилось. . .
Кроме того, Елена, своей настойчивостью, вы, в принципе, можете как раз и усиливать его опасения: тогда ваш мужчина имеет основания думать, что штамп для вас важнее, чем он (особенно, если у вас стоит вопрос "или-или").
Для меня важно в статусе что он будет считать меня своей женой а не просто женщиной. Что это серьёзные отношения.
Вы опасаетесь, что он может вас оставить? А если вы зарегистрированы, то это гарантия?
Или вас что-то другое беспокоит в связи с "несерьезностью" отношений без штампа?
Для меня конечно же важнее отношения чем штамп.
Если так, то к чему такая настойчивость? Попробуйте вникнуть в переживания вашего мужчины, а не пересиливать их (насколько они всё же для вас важны, интересны? ). Возможно, со временем, если он почувствует, что с вами ему и впрямь хорошо и вы безопасны для его благополучия, то он пойдет и вам навстречу. А если нет, но всё же вы останетесь в отношениях, то отношения-то у вас все равно будут, не так ли? А вот штамп, уверен, вы это и сами понимаете, ничего не гарантирует и не скрепляет.
Может это из за окружающих. Что подумают, почему мы так живём
Как мне себя вести с ним? Просто забыть про эту тему и не говорить об этом?
(изменено 31 янв. 2020)
Может это из за окружающих. Что подумают, почему мы так живём
А что они такого могут подумать о вас, Елена? Что именно вас страшит?
Получается, что оформиться вы хотите не для себя и не для него, а для этих "окружающих"? Они настолько важны для вас?
Как мне себя вести с ним? Просто забыть про эту тему и не говорить об этом?
Вряд ли вы сумеете забыть о том, что для вас важно. Дело не в том, чтобы что-то замалчивать. И поговорить с мужчиной о том, что вас волнует, полезно. Вопрос - с какой целью поговорить.
Если, чтобы настоять на своём во что бы то ни стало - то это разрушительно для отношений само по себе (даже если вы настоите на своём).
А если для того, чтобы понять его (у вас проблема, значит вам, прежде всего, и вникать, и понимать) и суметь договориться, суметь услышать друг друга, суметь доходчиво объяснить важность для вас замужества (а не просто - "Давай поженимся" и всё) - тогда есть смысл говорить.
Ведь вот смотрите, даже в разговоре со мной вы толком не объясняете, почему это для вас так важно, просто говорите, что для вас это важно. Ну так вам важно одно, а ему другое. Так трудно прийти к взаимопониманию. . .
Я поняла, надо с ним просто спокойно поговорить об этом. Но я говорила об этом, правда разговор был на повышенных тонах
Я понимаю что штампом никого не удержать. Но просто хочу, потому что хочу с ним прожить долго и счастливо
(изменено 31 янв. 2020)
Но я говорила об этом, правда разговор был на повышенных тонах
Если так, вероятно, вы требовали? Требования (обвинения, обиды, настаивание и т.п.) не способствуют взаимопониманию, и делают отношения напряженными, травмируют их. Это не тот способ, которым можно обеспечить себе семейное счастье.
Я понимаю что штампом никого не удержать. Но просто хочу, потому что хочу с ним прожить долго и счастливо
Елена, ваш мужчина был женат и развёлся (возможно, вы тоже? ). Разве это не показывает, что штамп не является залогом ни долгой совместной жизни, ни счастья? Вы хотите обеспечить своё счастье внешними факторами. И это иллюзия.
Елена, эта консультация достигла лимита. Но если вам важно продолжить нашу беседу, то вы можете это сделать.