Женатый мужчина хочет на мне жениться, а я панически боюсь связать свою жизнь с ним

Больше года были знакомы с мужчиной - объединяло общее хобби. Он мне сразу понравился, но, как оказалось он женат, о чем я узнала позднее, т. к. приятельские отношения сложились не сразу, но и потом он никогда не говорил о жене. Ну есть, и на этом все - ни эмоций, ни даже упоминаний вскользь. Я подумала, что он не очень счастлив браке, раз о жене вспоминает только в самых крайних случаях. Видела их пару раз на общих мероприятиях - держатся отдельно. Он очень вежливый - прям вымирающий вид, а к ней относится без особого трепета. Это было за полгода до событий, которые я опишу далее.

Они 11 лет в браке, есть сын, которому 10. Жена довольна прагматичная женщина, госработник, а он... Человек, открытый всему новому. Есть небольшой бизнес, кандидат наук, большой фанат саморазвития. И вечно его манят новые горизонты и дороги. Полагаю, такой паре всегда непросто ужиться. Время идет, а мы все ближе и ближе, как обычно в новых отношениях, нам есть, о чем поговорить и делать это можно бесконечно. Он приблизил меня, как мог: позвал в свою команду, часто принимал участие в мероприятиях, связанных с моей основной работой.

Я видела, что я ему не безразлична, а он мне и подавно, но понимала, что такие, как он женам не изменяют и из семьи не уходят - порядочный во всю голову. Но это полбеды. Настоящая беда в том, что меня это устроило бы - я не хочу замуж, а изменяют, как оказалось, все.
Мы проводили все больше времени вместе, я сопровождала его как "правая рука", помогала заполнять пробелы в процессах по новым направлениям. О жене, по-прежнему, не слышала ни слова. Хоть он и отлично воспитан мамой (еще одна головная боль), но все же я утвердилась в мысли, что его отношение ко мне - не просто вежливость. Почему тогда он ничего не предпринимает? Этот вопрос в какой-то момент начал сводить меня с ума. Я намеренно не шла на абордаж - понимала, что мне терять нечего, а вот ему... Дала ему всё время мира, чтобы он сам принял решение: быть или не быть. Но ведь всякому терпению есть предел. И вот я ему очень толсто намекнула, что лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, чего не сделано. Ибо, кто знает, как там будет лучше? Сработало - он меня поцеловал. Месяц очень целомудренных отношений. Я опять не форсирую, он опять не понятно, о чем думает, но нежность от него исходит просто колоссальная. А по истечении этого месяца, я случайно узнаю от общих знакомых, что его жена беременна вторым ребенком, причем, уже 8 месяцев как.

Так совпало, что я в тот вечер впервые пригласила его к себе, просто, чтобы поболтать без посторонних глаз - тащить его в постель никто не собирался. Кто же знал, что "болтать" придется об этом? По крайней мере, стала понятна причина его бездействия при явном желании. Но мне-то от этого не легче. Меня словно обухом по голове ударили - ощущения на физическом уровне были просто кошмарные. Я за одного ребенка переживала, а тут второй на подходе. Когда я ему задала вопрос о ребенке, началось что-то невообразимое - на него смотреть было жалко, но мужчину словно подменили. Он мне сразу сказал, о чем молчал все это время, выговорился полностью. Я в долгу не осталась).
Не знаю, что за шутки у жизни, но с этого дня у нас начался настоящий роман. Он очень нежный, постоянно окружает меня заботой, и я плачу ему тем же, потому что уверена, что мужчине нужен покой и возможность преклонить голову на любимых коленях.

А теперь перейдем к собственно проблеме: Я почти 15 лет не замужем - как в 20 развелась (вышла замуж за одноклассника "по залету", глупо - но уж, как было), так с тех пор никогда не жила с мужчиной. Отношения были - долгие, стабильные, но почти всегда я уходила. Один раз парень, который с виду был просто идеальный, через 4 месяца позвал жить вместе, все было серьезно - знакомство родителей, настоял устроить мини-сватовство, а за день до этого он меня бросил без объяснения причин. Потом стало ясно: мальчик - инфантил, пошел на поводу у мамы или бог знает, у кого еще. Но с тех пор одна мысль засела в моей голове: быстрое предложение - быстрый развод. Ни одни мои отношения никогда не начинались спонтанно и как-то вдруг. Я никогда не просилась замуж - зачем? Время покажет, подходим или нет, но обычно я уходила, когда подходило время решаться на новый уровень отношений. Я ни с кем не жила и не стремилась, многие считают меня эгоистичной, особенно женщины: иди замуж - все там, и тебе пора! А я не встретила, и для галочки не хочу.

Но вот какая проблема теперь - мужчина уверен, что он меня всю жизнь ждал. Говорит, жене никогда не изменял, но я та, о которой он мечтал долгое время. И он, вроде, тоже тот, поэтому я и влезла в эту историю. Но мы "пара" всего 2 месяца, а он уже готовит почву для развода и дает мне понять, что видит свою дальнейшую жизнь только со мной. Как бы там ни повернулось - уйдет он из семьи или останется - я поняла: я ужасно, панически, истерично боюсь выходить замуж! Я не знаю "Как содержать мужчину в домашних условиях", я не могу представить себя в постоянном, ежедневном взаимодействии с кем-либо. Меня бросает в дрожь одна мысль о реакции его и моей семьи, хотя он уже готов пережить и это. А я боюсь, хотя он лучший мужчина в моей жизни и когда он рядом - я не могу оторвать от него ни глаз, ни рук и даже борщи варю (((А вот когда его нет, я начинаю думать о том, что он может въехать ко мне с чемоданом на белом коне, ее и детей рожать заставит, хотя я сразу открестилась в категоричной форме (и он, вроде, принял аргументы). И я внутренне кричу: помогите!!! Я не стремилась замуж! 2 месяца! Да кто строит планы на жизнь за 2 месяца? Какой идиот? Но при этом у меня нет мыслей типа "а вдруг встречу кого-то получше?". Кажется, что не встречу. По крайней мере на этом уровне сознания
(Если хотите) - лучший он.

Резюме - панически боюсь связать свою жизнь с мужчиной. А ведь так можно разрушить даже самые лучшие отношения.