Не умею жить, большая потребность в защите или опеке

Я сейчас одна в чужом городе и мне очень страшно. Я переехала с парнем в большой город учится, поступила на бюджет. Уехала от родителей со скандалом, так как они не отпускали. С того момента отношения очень плохие. С парнем встречались 4 года, идёт пятый. Как только начали жить вместе началась бытовуха. Начали ругаться, я думаю у нас абьюзивные отношения. У меня к нему ненормальная привязанность, без него мне плохо, страшно даже. За время наших отношений я как будто разучилась жить полноценно. У меня не стало подруг, родственники отвернулись. Во всем он мне помогал всегда, то есть и в больницу водил, и с документами и с поступлением. Могу сказать что он 4 года меня опекал. И я очень к этому привыкла. У нас были очень хорошие отношения 2-3 года, потом все хуже и хуже. И вот мы живем вместе, и можем друг друга обозвать различными словами, оскорбить сильно. Он поднял на меня руку и избил до синяков. Это ужасно. Потом он очень долго извинялся, вел себя как ангел, а потом опять побои. Когда я пыталась уйти и пойти хотя бы в полицию, он забирал мой паспорт телефон, и говорил что сейчас босиком на улицу выставит. Ну в общем, я после всего этого его ненавижу, но привязанность очень огромная, как ломка. Воспоминания о том сколько всего было прекрасного раньше. Я очень много плачу всегда. И из за того что он меня избил после нового года, я не выходила на улицу, чтобы никто не увидел синяки. Месяц дома сидела. Мне кажется что у меня развивается социология, так как очень сильно волнуюсь при разговоре с людьми, в магазин элементарно выйти это стресс. На учёбу если похожу неделю, то все нормально. Но стоит пройти выходным все заново. Какая то тревога, страх что кто то будет обсуждать, такое ощущение что каждый прохожий на улице меня презирает из за того что я такая тряпка. Я не умею брать ответственность за свою жизнь, за свой выбор. То есть я головой понимаю что у меня вся жизнь впереди, учёба бесплатная, в большом городе много возможностей. Но почему то не могу себя в руки взять. Из за нескончаемой тревоги и страха. Страха что я одна, что никто больше не будет обо мне заботиться. Такое детское поведение. Я пытаюсь каждый день взять жизнь в свои руки, но не выходит. Я всегда за кого то пряталась, и сейчас прячась в свой квартире ото всех. Я пробую пить Афобазол, пока что ничего не чувствую. Я пишу сейчас, и пытаюсь как можно понятнее все объяснить, чтобы вы поняли меня лучше. Мне 18 лет и у меня нет близких. Мама умерла когда мне было 6 лет, а папу решили родительских прав. Скорее всего из за этого у меня потребность в какой то защите или опеке. Помогите мне пожалуйста. Еще я часто не могу перестать думать о чем-то, то есть мы допустим поссорились и ушли по разным комнатам, он через 2 минуты забыл, а я это все прокручиваю в голове, обижаюсь, плачу. Чувство незаконченности, тревоги. И так пока мы либо не помириться либо пока не поделимся. Я пишу потому что скорее всего или он от меня уйдёт, либо я сьеду. И мне так сильно страшно жить одной, без него я просто не представляю себя без него. Хотя вижу что без него мне будет лучше, и это не здоровые отношения. В общем я не знаю что делать. По этому пишу сюда. Получилось очень сумбурно, но я старалась все рассказать как есть