Любимый увлёкся другой. Чувствую себя раздавленной и потерянной. Мне 37 лет

Здравствуйте!
Не могу справится с ситуацией, с собой, не знаю как поступить, как вести себя и что делать..?
Проблема моя заключается в следующем:
Мне 37 лет. Два года назад, начались отношения с женатым мужчиной. Ему 40, жена, трое детей, очень успешный, состоявшийся человек. Отношения у него в семье замечательные. Безумно любит своих детей. Но больше всех, как мне кажется, любит себя.
Теперь по прядку.
Мы были знакомы ещё с детства. Когда были подростками он очень мне симпатизировал, был влюблён в меня, но у меня особых чувств небыло и соответственно встречи наши продолжались не долго. Тогда отношения наши закончились по моей инициативе. Но это было совсем в далёком детстве, мы были практически детьми.
Потом, на протяжении жизни наши пути не пересекались. Я переехала в один город, он в другой... У каждого была своя жизнь. Я вышла замуж, у меня двое детей от первого брака, он женился... Мой брак распался, потом очень не просто закончились следующие отношения в общем личная жизнь не особо ладилась. Зато с карьерой все было достаточно не плохо. Я была востребована в профессии, продвигалась по служебной лестнице, мне предложили повышение с переездом в другой город, я была в раздумьях. И в этот момент он нашёл меня в соц. Сетях. Мы пообщались, он узнал, что я разведена, что обдумываю переезд... Мы общались достаточно часто... И в один из дней он вдруг позвонил и предложил мне переехать в город, в котором живет он и прийти к нему на работу. Не смотря на то, что это была совсем другая сфера деятельности я решилась. Условия которые он предлагал были очень заманчивыми.
Пока я оформляла все документы мы общались каждый день, он помогал мне во всем... Сенял квартиру, организовал переезд, устроил детей в лучшую школу, вплоть до того, что даже постельное белье в мою новую квартиру покупал. Окружил меня неимоверной заботой, поддержкой... И когда я переехала между нами возникли отношения. Сначала он "носил меня на руках", постоянно был рядом, мы много времени проводили вместе, он все пытался меня покорить, удивить... Дорогие рестораны, шикарный отдых, поездки на море, организовывал отдых для моих детей, для моих родителей. Первая фраза которую он мне сказал при встрече была - "расслабься, теперь у тебя есть я. Я всегда буду рядом и сделаю все для того, чтоб ты была счастливой" . Говорил, что любил меня всю жизнь, что всю жизнь помнил обо мне, но не решался вмешиваться в мою семью. Каждый из нас понимал, что из семьи он не уйдёт, да я и не претендовала на это, меня устраивало все так как было. На работе мы вместе, вне работы тоже внимания было вполне достаточно. Я постепенно влюбилась в него без памяти. Но через какое-то время он начал отдаляться. Я не понимала, что происходит. Когда все же решила спросить, он ответил, что не может обманывать семью, что он меня очень любит, но не может быть в близких отношениях со мной. Для меня это тогда было ударом. Я не понимала, как быть дальше, что со мной будет дальше... Я жила в чужом, не знакомом мне городе, у меня не было ни друзей, ни знакомых. Он был единственным родным и близким для меня человеком. Но тогда я справилась со всем этим. Наши отношения в принципе не особо изменились, из них ушла только интимная близость, все остальное оставалось как прежде. При всём этом, он контролировал каждый мой шаг, безумно ревновал меня и к прошлому и к настоящему... Вся моя жизнь должна была принадлежать лишь ему. Когда его небыло рядом, он писал мне сообщения буквально каждую минуту и если вдруг я в течение пяти минут не отвечала, это был скандал, сцена ревности и т. д. Мне постоянно приходилось оправдываться и объясняться, я не могла даже смотреть ни на кого, не то чтобы знакомиться. Он контролировал мои страницы в соц. Сетях, следил кого я добавляю в друзья, сколько времени я провожу в мессенджерах, проверял с кем я общаюсь, смотрел мой телефон... Я все это время просто смиренно жила. Я любила его очень и мне действительно никто больше не нужен был. Я приняла для себя то, что он меня любит, но он такой порядочный и совестливый, что не может изменять жене. Через пол года, он подарил мне обручальное кольцо, сказал, что я буду его невестой всю жизнь и мы всегда будем рядом. После этого снова начались близкие отношения. Они были с постоянными сценами ревности, абсолютно не обоснованными, с постоянным контролем, в трети уже небыли такими частыми, но я была счастлива и одновременно несчастна. Мне его очень не хватало. Но он говорил о том, что это большое счастье, что мы работаем вместе, так как дома он бывает гораздо меньше чем на работе. При этом всем он был моим непосредственным начальником. С работой я справлялась на отлично, руководила несколькими отделами, в общем в профессиональном плане все складывалось. И вот, он заболел, ему делали серьёзные манипуляции с позвоночником. Семья его в тот момент была в другой стране. Я ухаживала за ним. Каждый день вставала в пять утра, чтоб привести ему горячий завтрак, в буквальном смысле мыла его, одевала, обувала, сидела рядом ночами, учила заново ходить... Мы прошли очень сложный, тяжёлый путь его восстановления вместе. Тогда казалось, что это сблизило нас ещё больше. Он жил практически на две семьи. Он общался с моими детьми как со своими. Проводил с нами выходные, ездил отдыхать. Приезжал на обеды и ужины... И очень часто говорил о том, что хочет общего ребёнка. Я честно говоря очень опасалась этого... Ведь я понимала, что из семьи он не уйдёт, а быть одной с тремя детьми... Я понимала, что мне ещё больше будет хотеться чтоб он был все время рядом... Кроме того, я была в полной уверенности, что не смогу забеременеть, т.к. у меня была большая проблема с этим раньше и я очень долго лечилась, прежде чем родила свои детей (они двойняшки) Но совершенно неожиданно это произошло. Если честно, тому меня был шок, я не ожидала этого. Я была рада и растерянно одновременно. Я ему сказала... Он прилетел ко мне с букетом цветов, счастливый, казалось что в е прекрасно. На следующий день он улетал в другую страну к семье, на месяц. И вот буквально через день он написал мне, что я его обманула, что говорила, что не смогу забеременеть, а сама специально это сделала и т. д. Что он конечно будет помогать, если я решу оставить ребёнка, но в я ответственность будет на мне и поддерживать отношения он со мной не будет. Сказал, чтоб я сама решала, что делать. У меня был просто шок... Ещё через день он сказал, что хочет этого ребёнка... Затем снова стал обвинять меня... Я была в таком стрессе... Я на могла ни есть, ни пить... За неделю похудела на 7 кг. Затем у меня поднялась температура, я ужасно себя чуствовала физически... Он на несколько недель прекратил вообще всякое общение со мной, просто вычеркнул из жизни, как будто меня никогда в ней и небыло. На нервной почве у меня замер плод. Когда я ему сказала об этом, мне кажется он даже не проникся. Но мне так его не хватало, я так хотела вернуть все назад, вернуть его снова, что я буквально умоляла его, упрашивала, просила прощение за эту беременность... В конце концов он растаял, но мы решили никогда не вспоминать об этом. И вроде бы все началось как прежде... Но исчезла теплота и нежность из отношений. Они стали больше напоминать деловые, партнерские, родственные.. Он заботился обо мне уже гораздо меньше, я чувствовала отдаление и охлаждение, но на в к мои расспросы он говорил, что мне это лишь кажется, что любит меня как и прежде. В общем наши отношения стали напоминать качели... Он то рядом постоянно, то стал говорить, что не может быть рядом со мной, не может мне уделять столько внимания как раньше, что семья это самое главное для него. Я смирилась с этим, решила, что пусть будет так, пусть он не совсем со мной, но ведь он любит меня и все равно рядом. Но недавно я стала замечать, что он совсем охладел ко мне... Раньше мы каждый день пили вместе кофе утром и обедали, это уже был своеобразный нерушимый ритуал. Даже когда очень сильно ссорилось, обедали всеравно вместе... А здесь... По началу я думала, что он сердится на меня, пыталась понять, выяснить, что случилось, что я сделала не так. Он придумывал какие-то глупыше отговорки, но я уже на столько привыкла к тому, что я постоянно перед ним оправдываюсь, что ковырялась в себе, искала причины... Но не видела того, что происходит буквально в соседнем кабинете... У него новая помощница. Молодая, 25 лет, красивая, уверенная в себе. Услышала как сотрудники обсуждают между собой ее привилегированное положение. Что начальник очень мил и общителен с нею, что мягок... (на самом деле он очень требовательный, я бы даже сказала тираничный руководитель. Для него люди это мусор, лишь ресурс, рабы как он говорит. А тут вдруг такое). Я стала наблюдать и поняла, что он постоянно общается с нею. Ревность стала изводить меня и я спросила напрямую его. Он стал оправдываться, говорить что все это совпадения и мне кажется, что у него проблемы в семье и ему совершенно не до отношений сейчас... Что он любит меня больше двадцати лет и не променяет на смазливую девчонку. На какое-то время я успокоилась но... Сейчас он уехал в отпуск. И она тоже. Я вижу, что они постоянно общаются в мессенджере, да что там вижу... Я буквально слежу за этим. При этом для меня дежурное "доброе утро" и " спокойной ночи. Целую " , объясняя это тем, что он в очередной раз выбрал семью. Я просто сходу с ума... Я ревную, я ненавижу себя, его, ее... Я думала и считала его порядочным, не склонным к изменам. Два года он убеждал меня в том, что никогда не изменял супруге, а я... Это любовь всей его жизни. Я жила с мыслью, что он всегда будет моим мужчиной, пусть и не со мной. Пусть у нас не будет близких сексуальных отношений, но только бы он был рядом со мной и смотрел на меня нежными, любящими глазами, только бы как прежде писал мне каждую минуту сообщения, контролировал мою жизнь, не позволял ни с кем общаться, ревновал... Но пусть бы он только был.
Я не знаю как мне жить со всем этим. Как приходить на работу и каждый день это видеть... Я прокручиваю у себя в голове как он с нею говорит, что делает, что будет делать... Мне кажется, что я схожу с ума.
Я понимаю, что рассказ мой длинный и сумбурный...
Но я умоляю, помогите мне морально выбраться из всего этого!!! Чувствую себя совершенно раздавленной, потерянной, не могу себя собрать.