Приступы агрессии

Здравствуйте! Сразу перейду к делу: два высших образования, муж, приличная работа. Кажется, что все благополучно, но меня с детства терзает невозможность выразить свою злость и желание это сделать. Думаю, моя проблема-незавершенные гештальты, но осознание не способствует решению ситуации. Скажем так: по мнению окружающих, я вижу унижение там, где его нет и реагирую слишком остро. В школьные годы была той самой "белой вороной", а учителя, и мама говорили: "Сама виновата". Сколько раз такое было -
Меня обозвали, я - в ответ, но виноватой оказывалась я, а мама, вместо того, чтобы вникнуть, велела искать причины в себе, ни с кем не ссориться. Меня оскорбить можно, а я должна молчать в тряпочку - "ты же девочка", "ищи причины неприязни в себе". Меня это раздражало, я ненавидела весь мир и моей мечтой было вылить ведро серной кислоты на некоторых одноклассников. Что тоже не находило понимания, даже у таких изгоев, как я.
-Нельзя желать смерти, Рита, это нехорошо! - и глаза такие квадратные.
Мне казалось, что я - единственная в мире сволочь, которая ощущает агрессию в ответ к обидчикам, а все вокруг добрые, пушистые, всепрощающие. И это тоже злило. Я даже думала, что мне лучше бы умереть, раз я одна такая злая мразь.
Как следствие: с тех пор, как я стала совершеннолетней, для меня стало жизненной необходимостью ставить людей на место, иногда хамить, грубить, переходить на личности, и я совершенно теряю контроль над собой, настолько злой становлюсь. Сколько дралась! Чем старше - тем нетерпимее, хотя должно быть наоборот! Нет, в нынешнем возрасте уже не дерусь. А жаль. Ударом в дыню или пощечиной мне было проще избавиться от агрессии.
В быту я человек покладистый, не люблю споры, кажусь бесконфликтной, но не дай Господь меня тронуть за живое! Причем, наверное, адекватно ответить - это нормально. Применить психологическое айкидо, например. А мне страстно хочется унизить человека, вогнать его в пол за то, что посмел вякнуть. В тот момент во мне включается неистовая гордыня - "ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ НА МЕНЯ РОТ РАЗЕВАТЬ?".
Как бы сказать... В бытовых спорах (с мужем, если случается, с приятелями, с людьми, в чем со мной несогласными) это не проявляется. Я вполне себе адекватна. Ну, не согласен со мной человек- пожалуйста. Не нравлюсь я ему- тоже ради Бога. Даже не знаю, какие примеры привести, много их... Вот, например, недавно ехала я, взрослая дама, преподаватель, на трамвае. Хотя обычно на машине, но она была в ремонте. Зря. Такому антисоциальному элементу вообще нельзя в люди. Кондукторша сидела рядом, но не подходила, чтобы напечатать билет. Я тоже нет. И тут она встает и начинает бубнить: "Вот, расселась, корова, трудно встать и передать за проезд". Казалось бы, что такого? А у меня ноги немеют, сердце колотится - какая-то там дамочка, от которой неприятно пахнет, еще будет меня оскорблять! И меня понесло. Все высказала: и что она сама - корова, да с неудавшейся судьбой, раз на старости лет вынуждена продавать билеты таким, и пусть помалкивает, занимая в иерархии должное место (хотя вообще-то я не сноб, просто очень уж задеть хотелось). И что у нее проблемы с сексом явно, с таким-то фейсом, и что она - ничтожество, причем входила в раж и сорвалась на крик. Как психопатка. В итоге довела ее до слез, а мне было приятно. Сейчас стыдно, а в те моменты душа пела - "Хоть кого-то я задела!". Нахамила и тем, кто попробовал вступиться... В общем, со стороны, наверное, выглядела ненормальной, сбежавшей из дома для буйно-помешанных, а не преподавателем иностранных языков! Мои студенты бы обмерли, узнай о том, какой я бываю! Так случается, например, когда в очереди стою, когда кто-то, его я не уважаю, начинает навязывать точку зрения.
В душе я все понимаю, други: дело не в конкретном человеке, не в той же грубой кондукторше, которая могла бы, правда, и не оскорблять людей, а в том, что в юности я не ответила должным образом тем, кто меня унижал, как и в детстве, и вот та личность отдувается за всех. Если же я не отвечаю и молчу (да, могу и сдержаться), меня потом то гнетет. Что я - терпила, ничтожество, тряпка, меня унизили, а я опять смолчала, и потом могу весь день (!) придумывать, как надо было послать или поставить на место того человека.
Что с этим делать?
Бить подушку и писать на листочке не помогает.
Сжигать имена обидчиков детства- тоже. Да многих из них, кстати, жизнь наказала, иных уже и вовсе нет на свете, но меня то ничуть не радует. Их нет, а "доброе дело" осталось со мной. Это вообще лечится? Как избавиться от ненависти к людям, нетерпимости? Хуже всего, что мой муж недавно сказал, что он не ожидал, что я - такой злой человек. После того, как я на высказала его ехидненькой бывшей пассии при встрече все, что думаю. Та дама его отвергала, унижала, довела когда-то до депрессии, много лет назад: "Видите, он женился, а Вы до сих пор одиноки. Тяжело, наверное?". Та тоже -в слезы. Мне приятно. Унизила моего мужа - получай, стерва. Или сказала при нем встреченной на улице бывшей однокласснице из разряда обидчиц:
-Слышала, что ты осталась одна с ребенком. Не тяжело ли? А муж твой отдыхает. Наверное, то ужасно, в наше-то время растить ребенка одной! Но ты держись. Могу тебе старые вещи отдать! - гаденько, знаю. Она чуть не рыдала, а мне... Да, приятно. Такая вот я сволочь. А зачем она меня гнобила в школе?
"А когда у нас будут дети и их обидят одноклассники, ты что, постреляешь?" - спрашивает муж. Да. Пойду и всеку. И за детей, и за себя в детстве. Это меня саму пугает. Лечится ли застарелая злость?!