Неблагодарный пассивный муж не ценит помощь моих брата и мамы

Олеся, добрый вечер.

Расскажите подробнее о Ваших отношениях с мужем.

1. Как давно вы знакомы? Как давно в браке?
2. Был ли он таким пассивным всегда, или было время, когда он вел себя иначе?
3. Как давно вы живете с помощью Ваших родственников?
4. Какие отношения у мужа с вашими детьми? Помогает ли он Вам как-то иначе (если не может материально)?

Меня так это разозлило, камень на душе из за его неблагодарности. Я высказала все ему, и что если моя мама расскажет это моему брату, то ему будет неприятно, а он на это мне сказал, что если моя мама дура, то значит расскажет. Так он назвал женщину, которой 62 года и которая помогает нам.

Ваши эмоции совершенно естественны и адекватны данной ситуации, так как очевидно, Ваш муж демонстрирует неуважение не только к Вашей семье, но и к Вам лично. Бывало ли такое раньше?

Мы женаты 20 лет, он таким был всегда, с моей стороны постоянно помогают, с его стороны никто, постоянно плачут что нет денег, с дочками отношения никакие, он с ними не общается почти, хотя дома в одной комнате, если что то им говорит, то критикует, пытается наказать (по моему мнению вообще ни за что) он никогда не был хорошим отцом для них. Старшую на руки не брал на улице, когда она маленькая была, чтобы не выпачкался он, он типа чистаплюй. Фу, как вспоминаю самой противно становится

Есть он не умеет готовить, так как говорит, не любит готовить, может просидеть целый день голодный так и не разогреть готовое, детям естественно тоже никогда не готовил, не подогревал, если чай сделает, то кипяток, так и принесёт маленькой дочке и говорит, жди пока остынет, а лёд ему день положить и сделать что то для ребёнка, хорошо дети уже не маленькие

Сейчас пишу все это и думаю, может у него с головой не все в порядке, дурачок? Или это я такая что вышла за него

Или это я такая, что вышла за него

Вы мыслите в правильную сторону, Олеся. Конечно, причину всегда нужно искать в себе. Только так мы можем прийти к любым изменениям.

Если Ваш муж всегда был таким, какой он есть сейчас и каким Вы его описываете, что побудило Вас именно сейчас искать помощи на стороне? Каких изменений Вы хотели бы в своей личной жизни? Любите ли Вы своего мужа? Хотите ли сохранить эти отношения? Они Вам нужны?

Я уже устала просто, вижу ему всё равно, он бы и в деревню переехал жить, там многого не нужно, его любимая фраза, что мы с собой на тот свет ничего не заберём, я ему говорю у тебя дочки растут о них подумай, им ничего не нужно? Смотрю на маму как она пашет, что бы нам помочь, а он ещё и не довольный, ей бы на пенсию да и заботиться о здоровьи. Я незнаю люблю его или нет, помню что он мне не нравился когда встречалисьчто то отталкивало, но вышла замуж, так как подумала он не пьёт (у меня папа пил сильно, хотелось убежать уже от родителей), а значит будем хорошим мужем и папой, но нет ошиблась. В последние время слышу от него, что ему бы хорошо самому жилось, он не для семьи. И что если бы не я он был бы обеспеченным (смешно)

Вы говорите, что никогда Вашего мужа не любили, и даже более того, испытывали к нему неприязнь с самого начала, но желание покинуть родительский дом и неблагополучные условия семейной жизни оказывали на Вас давление и Вы все же решились на брак. Но удовлетворения в этом союзе не получили, и более того, от родительской семьи так и не отделились. А муж, выходит, только добавил проблем, и если он ничего не делает по дому, не помогает Вам материально, и с детьми, как Вы говорите, не слишком близок, в чем заключается его функция в данной семье?

Вы также не ответили на вопрос, хотите ли Вы сохранить эти дисфункциональные отношения?

Очевидно, Вас ничего не держит в них, кроме Вас самой. Материальный ресурс и помощь идут не от мужа. Так что на улице Вы не останетесь точно.

Если он не выполняет никакую функцию, может, ему и правда лучше пожить в другом месте? Вы это обсуждали? Так как судя по его словам про деревню, он уже и сам рвётся подальше.

Я устала от пассивности мужа. Он доволен тем, что имеет, а он не имеет ничего.

Возвращаясь к началу.

Как Вы сказали позже, он всегда был таким. И обратить внимание тут стоит на Ваше «Я устала». Как Вы думаете, что это значит? Вы готовы к каким-то переменам. Как думаете, что можно изменить? Чтобы избавиться от этой усталости.

Я видать боюсь перемен, если муж уйдет, его заменит моя мама, будет с нами жить, а у нее сильный характер, она только приходит в гости и мы начинаем ругается, она любит командовать, лучше всех знает как и кому нужно жить, внучки при её присутствии начинают нервничать, она достает всех. Это будет ещё хуже, муж не обращает внимание на детей, но мама ходит по следам и любит поучать. Сама я финансово не потяну себя и двое детей. А устала от того что ничего не меняется в лучшую сторону, не могу помочь детям, не могу позволить себе то, что позволяют другие.

Его функция -приносить хоть какие деньги. Менять ничего не хочет, ждёт что все ему принесут готовое. И суть что говорит Я работаю что ты ещё хочешь (и так гордится этим как будто это героический поступок) а то что не хватает то больше нету и все. Не жили хорошо, так и нечего начинать

Его заменит моя мама

Почему? Он же не уходит на совсем, а просто будет жить в другом месте. Как он сам Вам говорит, что он "не для семьи", и выражает желание жить отдельно -- не должно возникнуть проблем с тем, чтобы именно договориться и решить конфликт, учитывая интересы обеих сторон, а главное интересы детей.

Вашей маме для этого совершенно не обязательно его заменять ни финансово, ни физически, присутствуя рядом с Вами. (Переезжая к Вам).

Его функция -приносить хоть какие деньги.

Эту функцию он может выполнять, не живя с Вами под одной крышей.

Мне кажется, тут уже близок вопрос Ваших личных ресурсов, Олеся.

Вы действительно не сможете всегда рассчитывать на помощь своей мамы. К тому же, как сказал Ваш муж, она уже пенсионерка. Это значит, что проблема у Вас не только в дисгармоничных отношениях с мужем, а в том, что Вы слишком рассчитывали на помощь со стороны долгое время. Поэтому неудивительно, что Ваша мама пытается хозяйничать у Вас дома - формально, Вы все еще от нее зависите.

Если Вы боитесь, что не потянете двоих детей одна, то нужно что-то делать с Вашими личными материальными ресурсами, а именно -- развивать их. Так как Ваш муж дал ясно понять, что его все устраивает и его амбиции, увы, находятся за пределами Вашего уровня контроля.

Как я понимаю, для Вас в данной ситуации есть два выхода -- либо терпеть тиранию мамы, либо почти бесполезного мужа, которого Вы уже не любите и который создает Вам проблемы.

Это все та же стратегия, которую Вы выбрали много лет назад, сбегая из одной дисгармоничной семьи в другую. Но что-то упущено. И сейчас и 20 лет назад.

Отсутствует опора на себя. Опора на себя предполагает действия и принятие решений в рамках личных ресурсов -- это может быть и смена работы, и повышение уровня дохода путем получения новых навыков, и использование своего женского ресурса в конце концов (поиск другого партнера, который будет более участлив в Вашей жизни). Все это и многое другое Вы можете. (Если захотите). А менять мужа и маму (чтобы молча давала денег и не лезла в жизнь -- не можете).

В чем именно Вы видите помощь психолога для себя, учитывая вышесказанное?

Спасибо большое Ева, что уделили мне своё время и предоставили помощь, есть над чем задуматься и поразмышлять, не убегая от ответов, а ответить честно самой себе на заданные вами вопросы