Муж меня не ценит и не помогает с детьми. Как быть?

Саша здравствуйте! Вы сейчас проделали огромную внутреннюю работу, просто рассказав эту историю.

Я вижу, сколько боли, усталости и одиночества в вашем рассказе.

Вы справляетесь с колоссальной нагрузкой: трое детей, дом, отсутствие помощи, эмоциональное давление, измена - всё сразу.

И вы не “слабая”, не “плохая”, как, возможно, вам это внушают.

Вы - уставшая женщина, которая всё ещё держит на себе целый мир.

Давайте начнём с самого важного вопроса:

Что вы хотите почувствовать или понять после нашей консультации?

Если бы вы могли получить хоть маленький результат от нашей консультации -

Что бы это было?

Хочу понимания, возможно ли остаться в таких отношениях? Что должна в себе поменять, чтобы наладить ситуацию? Понимаю, что любовь трансформируется, прежних отношений не будет, что надо уметь прощать, но столько боли накопилось, он не любит когда я плачу, говорит "надо быть сильными". Не хочу рубить, хочу, чтобы дети росли в полной семье, он любит детей повзрослевших, разговаривает, сажает с ними деревья, укладывает. Возможно ли обрести счастье в таком случае? Моя история далеко не единична. Специально читаю горестные истории, настраивая себя, что есть судьбы гораздо тяжелее моей, что я могу изменить себя, и возможно изменю наши с мужем отношения. Я очень сложный человек, мне себя сложно понять, очень обидчива, и прощаю сложно, не могу долго поддерживать с кем-то связь. Последнее достижение, приняла родителей такими какие они есть, поблагодарила мысленно.

Саша, спасибо за такой честный и глубокий отклик.

Очень тронуло, как вы сказали: "Я не хочу рубить, хочу сохранить семью. ”

Это говорит о вашей зрелости - не о слабости, а о внутренней силе.

То, что вы не хотите просто уйти, - не значит, что вы всё стерпите. Это значит, что вы готовы разобраться и сделать осознанный выбор.

Вижу, что вы задаёте два ключевых вопроса:

1. Можно ли остаться в таких отношениях?

2. Что во мне нужно изменить, чтобы стало легче?

И на них нет быстрых «да» или «нет». Но мы можем начать раскладывать:

Есть то, что в зоне вашей силы - это ваши реакции, границы, внутренняя опора.

Есть то, что зависит от мужа - и за это вы не несёте ответственность, как бы вам ни хотелось.

А ещё есть сфера ваших отношений - и туда можно прийти с другим состоянием и попробовать по-другому.

Сейчас вы, как будто, живёте в режиме выживания, а не жизни.

И первая цель нашей работы - помочь вам выдохнуть, восстановить себя, чтобы дальше уже стало ясно:

• я остаюсь, но не в позиции терпящей жертвы, а взрослой женщины;

• или ухожу, но с внутренним стержнем, а не в хаос.

Напишите, пожалуйста:

Вы бы хотели сейчас немного глубже разобраться в себе - или мы попробуем вместе разложить, что происходит с мужем и как с ним взаимодействовать?

Оба вопроса интересны, не могу выбрать, спасибо за понимание!

Саша, я вас понимаю, оба вопроса важные, потому что они взаимосвязаны. Но в рамках нашей бесплатной консультации мы с вами сможем разобрать только один запрос. Так мы сможем не просто "поговорить" а разобраться глубже и наметить конкретные шаги.

Давайте начну с себя, посоветуйте, пожалуйста.

Саша, вы делаете очень честный и зрелый выбор - начать с себя. Это уже первый шаг к восстановлению опоры. Давайте сделаем так: чтобы наша работа была действительно полезной, я задам вам несколько важных вопросов. Отвечая на них, вы начнёте лучше чувствовать себя, свои реакции и, возможно, увидите, что именно требует заботы и внимания внутри.

Как вы себя чувствуете прямо сейчас?

Что происходит в теле? (Есть ли тяжесть, напряжение, боль, дрожь, усталость или наоборот - пустота) 

Какие эмоции рядом? (Злость? Обида? Боль? Вина? Страх? Усталость? Чувство одиночества? Может, всё сразу? ) Можно не разбираться точно - просто назовите, что ближе всего сейчас.

О чём сейчас чаще всего думаете?

Прямо сейчас чувствую смятение, подавленность, оттягощенность. Эмоции? Обида от непонимания, замыкаюсь в себе. Сейчас спасают детки, растворяюсь на лоне природы (ветер, птицы, вода, солнце), там я благодарю за то, что у меня есть, и чувствую счастье. Только женское начало, счастье отсутствует, а оно тоже для меня важно.

Саша, вы очень точно выразили свои чувства - уже одно это показывает, что у вас внутри работает глубокий внутренний процесс.

Смятение, подавленность, отягощенность - это естественные сигналы тела, которое давно держит слишком много на себе. А обида и замкнутость - это часто про то, что наши чувства не признаны и не встречены с уважением.

Вы очень ресурсный человек - находите силу в детях, в природе, умеете чувствовать благодарность. Это говорит о вашей зрелости.

Я услышала, что чувствовать себя мягкой, ценной, желанной - для вас важно, но сейчас оно как будто где-то далеко.

Как вы понимаете - что именно для вас "женское счастье”?

Как оно проявляется?

Что в себе вы хотели бы раскрыть или вернуть? (Может быть - лёгкость, тепло, спокойствие? Интерес к себе? Радость от заботы о теле, своей красоте? Подумайте: какой “вы” вам сейчас особенно не хватает? )

Оказывается, такой сложный вопрос о моих желаниях. Женское счастье - вернуться домой, чтобы все радостные встретили, потом сели за стол, вместе покушали, чтобы муж обнял, поцеловал, сказал добрые и нежные слова, чтобы если мне нужна помощь, то мне помогал, а не отворачивался, чтобы мы стали целой, единой частью мироздания, тогда я почувствую себя счастливой. Всё делать вместе, в гармонии.

Саша, вы сказали это так по-настоящему…

Такое женское счастье - быть в тепле, быть нужной, быть рядом. Чтобы не тащить всё на себе, а чувствовать плечо. Это очень живое, настоящее желание. И оно точно заслуживает уважения. Вы не просите невозможного - вы хотите простого человеческого тепла, участия и партнёрства. Это не каприз, это нормальная, взрослая потребность.

Иногда путь к этой гармонии начинается не сразу с другого человека, а с себя.

- А что из того, о чём вы написали, вы можете хотя бы понемногу начать давать себе уже сейчас? (Например - тёплые слова себе, спокойное чаепитие, минутку уюта, где вы сами - в центре внимания? )

Во время дневного сна младшего ухожу на улицу с коляской и читаю книги, пытаюсь услышать себя. Мне хорошо когда нахожусь среди деревьев, хочу сходить в поход, мечтаю прям, но детки маленькие ещё.

Саша, это важно - вы уже находите моменты, когда становитесь ближе к себе. Природа, книги, тишина под деревьями - это ведь не просто отдых. Это ваше живое “я” пробуждается, то, что вы называли женским началом. Вы туда тянетесь - и это здорово. Даже если сейчас поход пока в мечтах - сам факт, что вы его представляете, значит: внутри уже идёт движение.

Когда вы оказываетесь там, где вам спокойно - на природе, наедине с собой - какая вы в эти минуты? Что вы чувствуете о себе?

Какая вы возвращаетесь оттуда домой, к детям, к себе?

Саша, ваш ответ я прочитаю и отвечу уже завтра.

Мне благодатно на душе, растворяюсь. Очень приятное и светлое время для меня. Возвращаюсь спокойная, полная терпимости и любви к детям, мужа слышу, отвечаю, но без эмоций, как само собой разумеющееся, обиды не проходят, слишком много недопонимания накопилось, если я пробужу в себе женское начало, вернусь к отношениям? Для прощения нужно много ресурсов, мудрости, этим не обладаю. Надо как-то простить, попробовать полюбить себя и отношения возобновить, ведь муж и жена - целое, это начало и основа семьи. Ох.

Саша здравствуйте! Вы очень точно описали, что с вами происходит. Это уже важный шаг - вы умеете наблюдать за собой, чувствовать и распознавать тонкие изменения. И это - ваша сила.

Вы спрашиваете: если я пробужу в себе женское начало, вернусь ли к отношениям?

Правильнее будет спросить:

Если я верну себе опору на себя - появится ли у меня выбор, как строить отношения дальше?

Сейчас вы возвращаетесь к детям с любовью и теплом, но в отношениях с мужем - отстранённость и тяжесть. Это говорит не об отсутствии чувств, а о глубокой утомлённости, боли и разочаровании.

Обиды не уходят просто так - они уходят, когда:

есть ощущение, что вас слышат и уважают;

вы чувствуете, что имеете право быть уязвимой, настоящей;

появляется пространство, где вам не надо бороться за любовь и внимание.

Простить - это не заставить себя забыть. Это шаг, который возможен, когда вы чувствуете, что больше не надо терпеть и защищаться.

Что сейчас можно сделать:

1. Продолжать возвращаться к себе - через природу, тело, свои желания. Вы уже это начали - и это очень ценно.

2. Начать отстраивать границы, даже внутренние: что вам можно, а что больше нет.

3. Потихоньку восстанавливать внутреннюю ясность: чего я хочу, что для меня важно, как мне самой быть рядом с собой, когда трудно.

Отношения возможно возродить. Но не за счёт жертвы собой. А за счёт внутренней опоры и честного диалога.

Что, как вам кажется, вы уже начали менять в себе? И что из этого дало хоть немного облегчения?

Я зажата в себе, скрыта, сегодня пыталась поговорить с мужем, что мы себя жалеем, себя жертвой выставляем в наших отношениях, виним друг друга, детей в том, что мы ссоримся, это пагубное воздействие влечет за собой разрушение. Он сказал, что потом всё будет хорошо. Облегчение даёт спокойствие, когда меня не хотят прогнуть в эмоциональном плане, умиротворение души, это да, мне нравится в этом состоянии, не хочу выходить из своего домика 😔. Важно понимание, а его нет, важно созидание, его нет, значит, мне надо научиться слышать себя, установить границы (сегодня ещё сказала, что давай определим количество алкоголя, которое безопасно для тебя и нашей семьи - 1 бутылочка, он ответил, что его это не расслабит, что ему тоже нужно отдыхать, для меня отдых иной, в общем, так и не договорились, предложила совсем отказаться тогда от спиртного, он не может. Граница моя - если ударит, сразу уйду с детьми, не найдешь нас, пока до этого хотя бы не доходило. Всегда говорит, что ценит меня, уважает, но на деле всё по-другому). Идти никуда не хочет, даже против того, чтобы я общалась с психологами, никому не верит, сказала, что сами мы не справимся, нам нужна помощь.

Вы делаете невероятно важную работу - учитесь видеть, что с вами происходит, и при этом не обесцениваете ни себя, ни мужа. Это не просто, особенно когда нет ответа, нет поддержки, когда ты будто одна несёшь всю эмоциональную тяжесть.

Вы чётко формулируете свои границы, и это - очень зрелый шаг. Даже если сейчас диалог не получается, вы уже отстаиваете своё пространство. Это уже начало изменений.

Вы правы: созидания нет, потому что слишком много уходит на «спасать», «сглаживать», «держать». Но в вас просыпается женщина, у которой есть своё мнение, выбор, границы и голос.

Хорошая новость: у вас уже есть основа для опоры:

Вы умеете слышать себя;

Вам ясно, что для вас неприемлемо;

Вы чувствуете разницу между «умиротворением» и «защитным уходом в домик»;

И вы не молчите, вы пробуете говорить.

Сейчас вы на важном этапе - не побежать чинить, а встать на ноги и понять, где вы в этих отношениях.

Хочу спросить вас:

Что вы хотите сохранить в себе, несмотря ни на что? Что сейчас в вас живое, настоящее, и что хочется сохранить, даже если всё вокруг непонятно или шатко?

Доброту, честность к себе, любовь к миру, благодарность всему, что у меня есть. Доверие уже исчерпало себя, его совсем нет, ни к кому. Также прошу мудрости, почтения, умения прощать, быть менее категоричной.

Саша, вы говорите о ценностях, которые действительно формируют живую душу - доброта, честность к себе, любовь и благодарность. Это то, что нельзя сломать извне, пока вы сами это бережёте.

То, что доверие сейчас подорвано - это честное признание. Оно не рождается по щелчку. Но уже то, что вы осознаёте, что хотите развивать мудрость, учиться прощать и быть менее категоричной - говорит о вашей внутренней зрелости. Это путь, который требует терпения и мягкости к себе.

Вы уже сделали многое за эту консультацию:

Увидели свои чувства и желания;

Осознали свои границы;

Назвали, что для вас ценно;

Признали реальность - без иллюзий, но и без отчаяния.

Какой один шаг - совсем маленький - вы могли бы сделать для себя уже сегодня?

Шаг, который будет опираться на всё, что вы уже в себе открыли.

Хотела бы простить мужа и освободиться от тягот, все мы не идеальны, грешны в этом мире, искренне желаю прийти к этому.