Муж не помогает по дому и с детьми. Как мне быть в этой ситуации?

Здравствуйте, Ирина,

С мужем стали натянутые отношения. У нас трое деток, одному 8 месяцев.

Расскажите подробнее о семейной ситуации, муж хотел третьего ребёнка?

У Вас есть возможность получить помощь с детьми от других близких людей?

Муж достаточно зарабатывает, старается, чтобы можно было удовлетворять потребности семьи, содержать Вас и детей?

Да мне помогает мама т. К мы живем пока с ней. Когда забеременела третьим муж очень хотел и обрадовался, больше чем даже я наверное. Когда была на 7 месяце беременности узнала что муж проиграл в онлайн ставки или казино 1мл рублей. Пришлось брать кредит на 5 лет чтоб закрывать долг. А у нас и так есть кредиты. Строим дом и планировали достраивать и переезжать. Но сейчас с финансами вообще напряженка и все деньги уходят на кредиты. Летом после рождения сына, муж перестал приросить деньги и даже платить кредиты сказал задерживают зп. А оказвлось что на работе куда то отправил груз с напарникам и выставили счет на 600т и удерживают с зп. В тот момент я капала искала жумала опять играет он психанул и ушел из дома и жил 1. 5 на дачи говорил что хочет разобраться в себе. Потом мы все решили он рассказал о своей проблеме и мы жили нормально вроде. Сейчас в будни подрабатывает после работы на своей работе приносит и зп и подработки приходят очень поздно в выходные не помогает с детьми, по дому что то сделать воспринемается как пиление и тюканье. Если я что то спрашиваю ему не нрав. Все ответы в грубой форме сразу нервный и злой. Может старшей дочери отвечать с грубостью тоже.

Да мне помогает мама т. К мы живем пока с ней.

Ирина, хорошо что есть помощь от мамы, но совместная жизнь с родителями, когда мы уже взрослые и построили свою семью несёт не только плюсы, но и минусы. Муж скорее всего не чувствует себя хозяином на территории Вашей мамы, поэтому и делать ничего не хочет. Понятно, что финансовая ситуация в семье крайне трудная и пока переехать и жить самостоятельно возможности нет, но отношения с мужем могут портиться в том числе от этого тоже.

Когда была на 7 месяце беременности узнала что муж проиграл в онлайн ставки или казино 1мл рублей. Пришлось брать кредит на 5 лет чтоб закрывать долг. А у нас и так есть кредиты. Строим дом и планировали достраивать и переезжать. Но сейчас с финансами вообще напряженка и все деньги уходят на кредиты. Летом после рождения сына, муж перестал приросить деньги и даже платить кредиты сказал задерживают зп. А оказвлось что на работе куда то отправил груз с напарникам и выставили счет на 600т и удерживают с зп

К сожалению, Ваш муж склонен к импульсивным поступкам и возможно, у него есть зависимость от игры. Когда выходили замуж, догадывались об этом?

Нет узнала только когда была беременна 3 ребенком. А как мне себя вести? Что делать?

Раньше он по всей видимости играл не с таким размахом и Вы и не замечали, если это были мелкие суммы. Если у него сформировалась зависимость и он продолжит играть, то это только Ваше решение - остаться или расстаться. При его доброй воле и готовности лечиться, необходимо будет обратиться к специалисту - врачу-психиатру или психотерапевту очно, получить медикаментозную поддержку и пройти длительный курс психотерапии (лучше групповой). В каждом городе есть группы АИ - анонимные игроки, нужно их найти. Любая зависимость - это расстройство личности, в частности, люди с игровой зависимостью (лудоманией) не способны самостоятельно сформировать взрослую часть личности и остаются инфантильными, склонными к необдуманному риску и импульсивным поступкам. Они верят в чудо, в удачу, что случится выигрыш и решатся все проблемы. Но к сожалению, зависимость только усиливается, с каждым разом долги все больше, а ситуация все хуже.

Если он не планирует лечение, то срывы могут быть снова и Вы с тремя детьми рискуете оказаться без средств к существованию. Вы и так находитесь в крайне стесненном положении.

Сейчас в будни подрабатывает после работы на своей работе приносит и зп и подработки приходят очень поздно в выходные не помогает с детьми, по дому что то сделать воспринемается как пиление и тюканье. Если я что то спрашиваю ему не нрав. Все ответы в грубой форме сразу нервный и злой. Может старшей дочери отвечать с грубостью тоже.

Поскольку муж работает на 2х работах, он скорее всего устаёт. И даже если ответственность за долги лежит на нем, из-за его неадекватного поведения, все же он живой человек и нагружать его в выходной детьми лучше не стоит. Тем более, что Вы видите, это ухудшает и Ваши с ним отношения, и его отношения с детьми. Если рядом мама, которая может помочь и присмотреть, лучше попросите её об этом. Обращайтесь к мужу за тем, что сами сделать не можете, за помощью в мужской работе по дому. Дайте по возможности ему отдых в выходной, ему нужно просто выспаться. И обязательно хвалите и благодарите за все, что он для Вас сделает, так он захочет делать больше, а ссор станет меньше.

Посмотрите как пойдут дела, если он будет играть снова, но не захочет лечиться, в этом случае, как вариант, надо строить свою жизнь без него. С зависимым человеком лучше не создавать семью вообще, это категория мужчин с любой зависимостью - алкоголизм, наркомания, игромания. Иначе мы и его не спасаем и разрушаем свою жизнь и жизнь своих детей. Позаботьтесь о себе пожалуйста, оценивайте все, что происходит не по словам, а по поступкам мужа.

Сказал что потеряв такие деньги понял и больше туда не лезит. Хотел отыграться, чтоб я не узнала. И залез в большие долги. Но когда я узнала сказал что стало легче и больше туда не лезит. Сейчас не играет и даже не думает, но я не могу быть уверенна на 100% т. К я не могу контролировать его телефоны каждый день и лазить. По дому и прошу его только мужскую работу, т. К сама сделать этого не могу. С детьми тоже не нагружаб справляюсь сама. Могу попросить посмотреть за маленьким пока приоотовлю поесть или сходить в душ. Если муж нагрубит, он последние время ни когда не чувствует себя виноватым и не извиняется. Ласки в свою сторону не чувствую. Я думала может от того что я сиду дома с детьми и придераюсь к нему. Но так же не вижу какого внимания к старшей дочери. Складывается такое ощущение, что вот он приносит деньги кормит нас содержит и мы должны быть этомц рады и смотреть на него открыв рот и не говорить поперек не слова.

Я ему сказала что если узнаю, что он играет то конечно продолжать жить я с ним не буду. Да и последнее время я уже на грани того чтобы разойтись и жить с детьми своей жизнью. Ну каждый раз даю последний шанс нашим отношениям. Сейчас пробуем решить вопрос чтоб пожить отдельно своей семьей, если после этого отношения будут такими же не думаю, что мы сможем дальше так жить.

И последнее время живу в недоверии к нему. Кажется что где то он опять обманывает, его это раздражает а у меня нет доверия от его поступков. Как научиться опять ему доверять?

И вообще возможно ли наладить наши отношения и вывести их на новый уровень или уже ни чего не изменить? Живем уже 17 лет. За столько лет было пару раз муж мог напиться и уйти гулять с другом пьянствовать всю ночь и потом 3 дня жить у мамы своей не приходя домой. Потом придя просить прощения и годами все было нормально. Но вот эти проигианые деньги как то выбили из всего. И тот долг на работе что скрыл и не жил дома разбирался в себе не говоря ни слова мне. Не чувствую уважения к себе и лббовь последнее время. Не знаю вроде кажется что без нкго мне будет лучше, а с другой стороны когда нет проблем грубостей и ссор и с ним все хорошо и прекрасно. Не знаю что делать

Сейчас не играет и даже не думает, но я не могу быть уверенна на 100%

Я ему сказала что если узнаю, что он играет то конечно продолжать жить я с ним не буду

Конечно, но если это случится снова, Вы знаете что будете делать, и он должен знать это. Тогда мы живём спокойно, ничего не преверяем и если это произойдёт снова - расстаёмся. Никакого другого шанса быть не должно, пока жена рядом и терпит - у мужа нет проблемы и меняться он не станет.

Но так же не вижу какого внимания к старшей дочери.

Сколько лет старшей дочери? Дело в том, что отец и не должен проводить время с дочерью, только если это совместный семейный отдых. Отец должен воспитывать сына, до 5 лет мальчик находится с матерью, а потом отец начинает вводить его в мужской мир - берет с собой в гараж, на рыбалку, на футбол или в спортзал, тогда мальчик учится быть мужчиной, общаться с мужчинами, соперничать с ними. Девочка должна быть с матерью и подругами, отец только показывает ей что он её любит - говорит что она красивая, хвалит, обнимает и обеспечивает её потребности. Отец своим отношением к матери показывает детям как строить семейную жизнь. Если между родителями постоянные ссоры и конфликты, то к сожалению дети во взрослом возрасте так же построят свою жизнь. Мы как родители учим их личным примером. Если муж сейчас в состоянии "лишь бы не сорваться снова", у него просто нет ресурсов для общения с детьми. И чем Вы спокойнее, дружелюбнее и поддерживаете его положительные стороны, тем лучше для всех.

Складывается такое ощущение, что вот он приносит деньги кормит нас содержит и мы должны быть этомц рады и смотреть на него открыв рот и не говорить поперек не слова.

К сожалению, семья в таких серьёзных долгах, что эмоциональное состояние мужа может быть близко к депрессивному. Но поскольку он мужчина, то это может выражаться раздражением, агрессией. Кроме того, если он зависим от игры, то пока не играет он испытывает сильный стресс, как алкоголик который не может выпить. Он установил ограничение и он терпит, держится, но тревожность при этом крайне повышена и тогда со временем может произойти срыв. Почему мы и говорим о том, что нужно лечение - врач выписывает препараты (антидепрессанты, нейролептики и транквилизаторы) чтобы на первых порах отказа от зависимости снизить тревожность. Помочь пережить этот период спокойнее, без срывов.

Сейчас пробуем решить вопрос чтоб пожить отдельно своей семьей, если после этого отношения будут такими же не думаю, что мы сможем дальше так жить.

Конечно жить отдельно намного лучше, но мамы рядом не будет и придётся самой справляться с детьми. Но зато муж будет чувствовать себя хозяином на отдельной территории и может быть более заинтересован Вам помочь.

И последнее время живу в недоверии к нему. Кажется что где то он опять обманывает, его это раздражает а у меня нет доверия от его поступков. Как научиться опять ему доверять?

Доверие должен возвращать тот, кто его способствовал его утрате. Это задача мужа, своими поступками показать что ему можно доверять. Только время и поведение мужа, не слова.

И вообще возможно ли наладить наши отношения и вывести их на новый уровень или уже ни чего не изменить? Живем уже 17 лет. За столько лет было пару раз муж мог напиться и уйти гулять с другом пьянствовать всю ночь и потом 3 дня жить у мамы своей не приходя домой. Потом придя просить прощения и годами все было нормально. Но вот эти проигианые деньги как то выбили из всего. И тот долг на работе что скрыл и не жил дома разбирался в себе не говоря ни слова мне. Не чувствую уважения к себе и лббовь последнее время.

Наладить отношения всегда можно, если оба супруга этого хотят. Другое дело что без специалиста этого трудно достичь, ведь мы не знаем как это сделать. Если бы знали, то все было бы хорошо. Муж попал в зависимость от игры и конечно такие серьёзные суммы денег, которые он потерял, выбили у него землю из под ног. Он не знал что делать, ведь у него есть семья, жена и трое детей, за благополучие которых он взял ответственность. Если он сможет справиться с зависимостью самостоятельно, очень хорошо. Но лучше все же обратиться к врачу.

Не знаю вроде кажется что без нкго мне будет лучше, а с другой стороны когда нет проблем грубостей и ссор и с ним все хорошо и прекрасно. Не знаю что делать

Здесь важно не делать "расчлененку" - когда он хороший все идеально, а когда пьет, пропадает из дома или играет - плохо. Поэтому не могу расстаться, он же не всегда плохой, и не могу жить счастливо - он не всегда хороший. Это невротический конфликт. Мужчина такой, как есть и Вы согласились стать его женой, родили троих детей. Теперь нужно подумать, способна я всю оставшуюся жизнь прожить с этим человеком? Надеяться что он изменится сам лучше не надо, это случается крайне редко. Лучше сформировать свои границы более чётко - что я не могу простить, а что могу принять, как данность - да он такой, другим не будет. Например, ладно, если он выпил с друзьями и остался ночевать у мамы, я это принимаю - ничем страшным это не заканчивается. Но если он продолжит игру - мы расстанемся.

Или иначе, более жёстко - я не приемлю пьянства и когда муж пропадает из дома, я ему говорю один раз что мне это не нравится и если он так поступает снова - мы расстаемся, такая жизнь не для меня. Когда мы чётко осознаем свои границы, свои "хорошо и плохо", "можно и нельзя", нам проще выстраивать отношения с другими людьми и достигать взаимопонимания. Вы знаете что в отношениях с Вами делать нельзя и Вы это не простите, и муж об этом знает - об этом обычно договариваемся до брака. Но и в течение совместной жизни мы можем менять правила и если происходит то, что терпеть мы не желаем, то и не терпим. Мы не перевоспитываем другого человека, если он поступает недопустимо, например применяет физическое или психологическое насилие, изменяет, вовлекается в зависимость и все это делает нашу жизнь невыносимой, то мы расстаёмся и находим более подходящего мужчину, который уже такой, как надо. Поэтому работу над семейными отношениями всегда начинаем с себя, спрашиваем себя что мне нужно, что я хочу, что для меня допустимо и недопустимо и договариваемся с мужем об этих важных вещах чтобы жить, уважая интересы друг друга. Если хотим остаться вместе, спрашиваем мужа - что он хотел бы от жены, чего ему не хватает - может быть ласки, нежности, секса, похвалы или благодарности, уважения его потребностей тогда мы можем продвинуться дальше, сделать шаг навстречу друг другу.

Вы, знаете я ему сказала что если я узнаю что он играет опять хоть по 100 рублей. Даде разбираться не буду, сразу развод и живем отдельно и нет семьи. И так же про уход из дома к маме и т.д.Как бы не ругались муж и жена должны ночевать дома и не важно, что пока мы живем с моей мамой. Ну он говорит что еслиб жили отдельно ушел бы на кухню спать, а тут мама. Я бы конечно хотела поработать над нашими отношентями, сходить вместе к психологу или онлайн. Но как егоу говорить быть открытым и говорить что его беспокоит внутри не могу. Если ему не нрав. Мои вопросы он взрывается сразу

Ирина, муж такой как есть и он не вчера таким стал, он и был таким. Он не умеет выражать эмоции, ему приходится держать их в себе, а потом он взрывается, выплескивает на Вас, как на самого слабого или на ребёнка. Но Вы не можете его перевоспитывать другим способом, кроме как сказать что Вам это не нравится и уйти, если он не меняется. Вы не психотерапевт и не должны лечить его голову, он сам должен осознать что так себя с женой вести нельзя. Но если жена годами терпит, выполняет обязанности жены - заботится о нем, даёт близость, рожает от него детей, он не видит никакой проблемы, все нормально если его любят таким какой он есть. Сейчас конечно сложно исправить то, что сформировалось за годы как привычное общение, но попробовать можно. Себя проверить - не задаю ли я вопросы, которые каждый раз провоцируют конфликт? Может надо как-то по другому сказать, если это каждый раз приводит мужа в ярость? И если можно иначе, то надо найти другой путь. Какие конкретно вопросы вызывают у мужа гнев? Приведите самые частые примеры, чтобы мы могли поработать над этим.

Ну например у него есть кредиты. Я спрашиваю когда платеж и сколько нужно платить? Он не идет на контакт по этой теме как то перкводит разговор, я пытаюсь по другому спросить и он сразу бесится. А так последний год по всяким мелочам грубит. И замкнутый немного стал с этими долгами. Если что то покупает себе ну я вижу что в даный момент нет необходимости покупать это т. К большие долги. Я могу спросить ты это купил? Он да стоит 1000 чеки в след раз принесу прям на стол и это все в грубой форме. Что касается покупок если я спрашиваю сколько стоит его это раздражает

Ирина, тогда нужно подумать, с какой целью спрашиваем, зачем нужно знать погасил он кредит в этом месяце или нет. Если муж у Вас денег не просит и Вы за него кредиты не платите, то пусть он сам этим занимается. Так как кредиты на него оформлены, ответственность лежит на нем. Если Вам из банка не звонят, то и нет смысла каждый раз спрашивать о том, на что Вы все равно не повлияете. Эта тема является триггерром, источником запускающим конфликт. Мужу не нравится Ваш контроль - когда жена ведёт себя как мама, мужчину это раздражает и он начинает отвечать грубо. Попробуйте оставить эту тему в покое, это минус несколько ненужных ссор.

Если муж что-то купил и он уже это купил, есть ли смысл сердиться - обратно в магазин он это не отнесет. Возможно Вам кажется, что это не нужно, но у него может быть другое мнение. Конечно, если детям на питание не хватает, а муж покупает вещи без которых может обойтись, Вы вправе сказать, что Вам это не нравится и Вы хотели бы чтобы он ставил на первое место интересы детей. Но "высказать" недовольство лучше без агрессии, спокойно и если это повторяется, за недовольством должно следовать наказание. Нужно сказать о своих чувствах и предупредить, что Вы готовы сделать, если это случится ещё раз. У Вас должны быть продуманы эти справедливые механизмы наказания - Ваша ответная негативная реакция. На каждую мелочь мы не можем грозить разводом, иначе это теряет смысл. Есть правило - всегда делаем, то, что обещали, только тогда эта система работает. Наказание должно быть пропорционально проступку. Когда Вы чувствуете что муж игнорирует Ваши потребности и нарушает границы допустимого, Вы можете отреагировать дистанцированием - "Я очень сильно обижена и не могу продолжать готовить еду и заботиться о тебе как ни в чем не бывало. Тебе придётся обходиться без меня. Мне хочется чтобы ты извинился и больше так не делал". И все, он или извиняется, или сам о себе заботится - стирает, готовит еду, спит отдельно. Секс тоже исключается, когда жена сильно обижена и расстроена поведением мужа, она не хочет близости. Таким образом у мужа возникнет прямая связь между его поступком и обидой жены. Тогда он чтобы исправить ситуацию, скорее всего подумает, что возможно не стоит так обижать свою жену, потому что от этого зависит его собственное блаполучие и качество жизни. Он поймет, что совершил ошибку, так с женой поступать нельзя, и скорее всего повторять это не будет.

На мелкий проступок мы реагируем адекватно - не грубим, не обзываем друг друга, просто временно отдаляемся, увеличиваем расстояние между нами, ждём пока муж сделает шаг навстречу и захочет помириться. Мелочи, которые можно терпеть - его небольшие недостатки, может быть неряшливость, когда мужчина разбрасывает вещи или ест прямо из сковородки, его закрытость, если он не может поделиться эмоциями, его особенности - то, что он не любит, например, сидеть с детьми или ходить по магазинам - терпим, спокойно прощаем, знаем что он такой, но это не несёт для нас серьёзных проблем. А вот недостойное поведение - физическое и психологическое насилие (побои, угрозы, оскорбления), зависимости (алкоголизм, наркомания, игромания), невыполнение обязанностей мужа (когда муж отказывается содержать жену и детей, изменяет, то есть серьёзно игнорирует потребности жены) - это терпеть нельзя не при каких обстоятельствах. Если мы чётко определим три группы этих поступков мужчины - недостойное поведение, проступки (ошибки) и недостатки, то и со своей реакцией на них мы вполне можем определиться. Когда мы правильно реагируем на поведение мужчины, то он может это поведение изменить в лучшую сторону, если сам этого захочет. Задача женщины сделать так, чтобы он это захотел. И главное, отмечать похвалой и благодарностью, улыбкой, обьятиями даже небольшие дела, самую маленькую помощь, все хорошее, что он делает для семьи. Тогда мужчине захочется это повторить.

Сейчас из вашего сообщения, прочитав. Я поняла, что действительно бываю как мама. Котролирую, что где когда зачем. Хочется знать все, понимая что так не бывает) Он дает деньги на мои кредиты полностью, на детей и сверх тоже дает. Но переживаю что не платит свои кредиты т. К были пару раз звонки с банка. А в браке все кредиты делятся на даоих в случае чего. Сейчас сидя в декрете, все крутится вокруг него и детей. Хочется уже на работу, общения. А так мне кажется муж видит что я зависима, никуда не денусь от него. Буду меняться, буду где то сдерживать себя в проявлениях быть как мама) Может и наладится все.

Сейчас из вашего сообщения, прочитав. Я поняла, что действительно бываю как мама. Котролирую, что где когда зачем. Хочется знать все, понимая что так не бывает)

Ирина, такое поведение никакому мужчине не понравится

Мама у него уже есть, и если жена слишком сильно контролирует и активно критикует, то муж будет вести себя ещё более закрыто и отстранённо, стараться скрыть от неё как можно больше, по принципу "меньше знает - лучше спит". Кроме того, если жена берет на себя роль мамы, сексуальное влечение мужчины снижается, это инстинкты - нельзя хотеть близости с матерью. Поэтому останавливаемся, достаточно критики и контроля. Пока Вы вместе, каждый выполняет свою роль. Недостатки спокойно принимаем, на ошибках учимся, но если муж ведёт себя недостойно - расстаёмся. Если пока он старается ответственно подходить к своим обязанностям, значит доверяем и поддерживаем.

Он дает деньги на мои кредиты полностью, на детей и сверх тоже дает. Но переживаю что не платит свои кредиты т. К были пару раз звонки с банка. А в браке все кредиты делятся на даоих в случае чего.

Переживать не имеет смысла, если пока Вы находитесь дома с детьми и не работаете, все равно надежда только на него. Если Вам звонили из банка просто скажите ему об этом, спокойно, без нотаций и критики. А если не звонят - значит все нормально.

Сейчас сидя в декрете, все крутится вокруг него и детей. Хочется уже на работу, общения. А так мне кажется муж видит что я зависима, никуда не денусь от него. Буду меняться, буду где то сдерживать себя в проявлениях быть как мама) Может и наладится все.

Вы дали мужу шанс и решили сохранить семью. Но предупредили о последствиях - что будет если он не сдержит слово. Поэтому продумайте свой план на случай если то, о чем предупредили придётся привести в исполнение. Можно прямо на листе написать пошагово, где и как будем жить если придётся расстаться. И все, больше об этом не думаем. Ничего не проверяем, если нет оснований для беспокойства. Но если Вы чувствуете неладное, не просто тревога, а по делу - по его поведению, по его отношению к Вам - тогда нужно выяснять что происходит. Но верим все же в лучшее, чтобы не жить в тревоге и сомнениях всю жизнь, лучше решать проблемы по факту, здесь и сейчас и уважать себя и свои решения. Вы знаете что будет если он возьмётся за старое, и он знает. Этого достаточно. Живём и получаем от жизни радость и удовольствие, у Вас растут дети, нужно подумать о них. Что они видят, какие отношения мамы и папы, ведь мы воспитываем детей личным примером, они вырастут и так же построят свою жизнь. Всего Вам доброго и берегите себя.

Спасибо Вам огромное. Все поняла буду пробовать начать как то по другому. Конечно страх есть, чтосейчас переедим и будет тядпло физически без помощи мамы. Но может муж начнет помогать на своей территории

Рада поддержать Вас. Применяйте чаще похвалу и благодарность. Как с растениями - что мы поливаем, то и растёт. Если несколько раз в день человека хвалить и благодарить, то же кстати касается и воспитания детей, то можно улучшить любые, самые сложные отношения. На 3 благодарности 1 критика, тогда человек понимает что он нужен, что его ценят, что его старания замечают, а значит это незря и тогда нам хочется делать больше.

Можете закрыть консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. По правилам сайта клиент может получить три бесплатные консультации, Вы можете при необходимости воспользоваться этой возможностью. Хорошего Вам дня 😊