Ревную парня к бывшей девушке. Это отравляет мне жизнь

Анна, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте, подходят, спасибо, что откликнулись!

Два месяца назад начала ревновать своего молодого человека к его бывшей девушке,

Анна, что у Вас случилось в отношениях 2 месяца назад. Почему стали задумываться об этом? В каких ситуациях мысли возникают?

Он уехал в командировку, я осталась наедине с собой и учебой, скучала и в голову начали лезть такие мысли (

Возникают, когда вижу похожих на нее девушек или когда не занята делом и скучаю по нему

Я осталась наедине с собой и учебой, скучала и в голову начали лезть такие мысли

То есть, когда Вы остаетесь одна Вы начинаете тревожиться. Чтобы тревога была обоснованна Вы наделяете ее смыслом. Возможно сейчас самое страшное для Вас - это другая девушка, так как Вы знает только об одной, она и связывается у Вас с чувством тревоги.

Раньше Вы расставались с молодым человеком надолго? Опишите какие у Вас отношения? Что Вы получаете от этих отношений?

Да, самая долгая разлука была 2 месяца летом прошлого года, тогда никаких навязчивых мыслей не возникало. Видимо, вовсю любовный флер окрылял)

Отношения у нас спокойные, мы оба очень уравновешенные люди, неконфликтные. Взаимная любовь, которая началась с дружбы (дружили почти год, общая компания)

Были знакомы еще до его прошлых отношений и во время его прошлых отношений общались (опять же общая компания, ничего большего)

Еще, наверное, стоит упомянуть, что его бывшая девушка сильно ревновала его ко мне и выедала ему мозг, однажды он сказал одному нашему общему другу, что он бросил ее из-за меня (и из-за того, что она гуляла с другими). После этих слов я еще несколько дней чувствовала вину, хотя мозгом понимаю, что моей вины нет. (Еще раз напишу, что нас связывала только общая компания и с его друзьями я общалась намного больше (он сам по себе интроверт, разговорить его обычно достаточно сложно) и с моей стороны не было никакого флирта и т.д. После его разрыва с бывшей мы стали парой только через полгода)

Он долго боялся проявлять ко мне знаки внимания, потому что, цитата: «Думал, что не потяну твой уровень и боялся испортить наше общение» (Про уровень он сам себе нафантазировал, я обычная 20-летняя девчонка, симпатичная, получаю высшее образование, занимаюсь спортом, по клубам не тусуюсь, очень веселая, без вредных привычек, просто до меня была дама более посредственная во всех планах)

Вместе нам комфортно, оба знакомы с родителями друг друга и они очень хорошо к нам относятся. Друзья общие, все вместе тусуемся большой компанией, все прекрасно. Единственное, иногда разлучаемся из-за его и моей учебы, когда у нас практики. Но даже во время долгих разлук мы всегда на связи, буквально круглые сутки, во всех мессенджерах, каждый день говорим по видеосвязи т.д.

От этих отношений я получаю все, что так долго ждала: любовь, тепло, поддержку, заботу, внимание. Повторюсь, что это мои первые отношения и именно по той причине, что ни в ком я не видела искренней любви ко мне (и адекватного поведения)

Не греют душу только частые расставания из-за выбранных нами специальностей...

Анна, Вы описали отношения, в которых Вам хорошо и очень много времени проводите вместе. Есть понимание, забота. Зачем Вашему молодому человеку изменять Вам с кем-то?

Даже во время долгих разлук мы всегда на связи, буквально круглые сутки, во всех мессенджерах, каждый день говорим по видеосвязи 

Но мысли все равно появляются? Опишите их, что самое страшное в них?

. 2 месяца летом прошлого года, тогда никаких навязчивых мыслей не возникало. Видимо, вовсю любовный флер окрылял)

Как Вы себя тогда чувствовали тогда?

1) Изменять у него повода нет, я это понимаю. Думаю, что чувство некой тревоги подкрепляется тем, что очень много знакомых парней изменяли моим подругам и также живет стереотип в голове, что «все мужики изменщики и козлы»

2) Думаю, что самое страшное чувство собственной неполноценности, а вот чем оно вызвано я не очень понимаю.

А еще, возможно, глубоко сидящая во мне обида, сейчас объясню. Дело еще в том, что когда мы только познакомились я замечала, что я ему симпатична и он мной интересуется, и, сейчас уже понимаю, оглянувшись назад, что он мне тоже симпатизировал в первый месяц знакомства, потом (еще через пару месяцев) у него появилась девушка (точнее интрижка из 7 встреч, которая длилась месяца 3 с перерывом в месяц) и он этого не скрывал, но и в силу своего характера (интроверт) не рассказал нам всем сразу и я об этом узнала не из его уст... (Было неприятно, что он мне о ней не рассказал сам, а я узнала почти случайно и тогда же узнала, что она ему дико выедает мозг по поводу меня. Он первый мне писал всегда и я как только узнала о его девушке резко от него отстранилась)

Так вот, в начале нашего общения у меня (по всей видимости) была внутренняя, ничем не выражающаяся внешне надежда на то, что он ко мне, я извиняюсь за свой жаргон, «подкатит». А он продолжал со мной общаться и в это время встречаться с другой. Было ощущение как будто мне изменили, хотя мы не состояли в отношениях... Это глупо, но эта внутрення обида на «изменщика», который по сути таковым не является сидит во мне и в моменты разлуки это чувство обиды на меня накатывает и я не всегда с ним могу справиться... Чувство унижения сидит внутри и желание отомстить за это. (((Я по натуре своей человек очень гордый) Меня это душит, но ничего плохого я, естественно, не делаю, потому что 1) люблю его, 2) это мои внутренние загоны и они не подкрепляются ничем в настоящем времени (мы вместе больше года)

Мой молодой человек в моменты «обострения» моей тревоги чувствует, что меня что-то беспокоит и я становлюсь более закрытой, пытается откровенно поговорить, но я хожу «вокруг, да около», потому что не могу же я ему сказать «Ну, понимаешь, меня просто мучает тот факт, что ты мне изменил, когда мы НЕ БЫЛИ с тобой в отношениях, обида грызет меня, дорогой мой, поэтому я становлюсь иногда немнооооого пассивно агрессивной»...

Пишу и опять понимаю, что в голове у меня помойка, состоящая из непонятной обиды, чувства предательства, которого (по сути) не было, а потом и чувство вины за то, что человек открыт со мной на 100%, а я строю замки в собственной голове из ядовитого плюща. (((

3) Первую нашу 2-месячную разлуку мы оба тяжело перенесли. Без слез и истерик, но в депрессивном состоянии. Потом обсуждали это. Я пришла в «норму» через 3 недели, он через полтора месяца только. Всегда были на связи

страшное чувство собственной неполноценности

Что для Вас означает собственная неполноценность?

самая долгая разлука была 2 месяца летом прошлого года,

Без слез и истерик, но в депрессивном состоянии.

Анна, у меня возникло ощущение, что до Ваших отношений кто-то из значимых взрослых в детстве оставлял Вас и это воспринималось как предательство, а Вы решили, что это из-за Вас. А еще было ощущение несправедливости. И тогда Вас это сильно травмировало. И теперь, когда Вы чувствует, что Вас могут не выбрать и оставить, появляется тревога, обида. Что думаете об этом?

Состоящая из непонятной обиды, чувства предательства, которого (по сути) не было, а потом и чувство вины за то, что человек открыт со мной на 100%, а я строю замки в собственной голове из ядовитого плюща.

Вы строите эти замки, потому что когда-то они Вам помогли, по другому Вы не умеете, в этом нет Вашей вины. Поняв, откуда взялась старая модель поведения, что она помогла преодолеть, Вы можете переделать ее на новую. А вернее, поменять взгляд на ситуацию.

1) Собственная неполноценность означает для меня то, что я недостаточно хороша в чем-либо. Я всю жизнь привыкла концентрироваться на своих неудачах, думаю, что это идет из детства. У меня полная семья, самая обычная. Живем мирно.

Но меня мои родители никогда не хвалили (даже когда действительно было за что). Все мои победы и достижения воспринимались как должное, зато любая неудача была для моей мамы целой трагедией, которую она мне припоминает потом годами...

Думаю, отсюда и эта привычка концентрироваться только на плохом, игнорируя все свои достижения.

2) «Оставлял вас» хм... До моих 6 лет мой отец мыл моряком и бывал в рейсах по полгода. В целом, я от папы не получала особого внимания и дальше, когда он уже начал работать на суше. У нас хорошие отношения, но прохладные. Мне всегда казалось, что он просто не знает как общаться с маленькой девочкой. Он, как и в большинстве семей рано утром уходил на работу, приходил часов в 8-9 вечера и занимался своими делами. Мы особо и не общались, живя под одной крышей. Мне не хватало его внимания, а потом стало все равно) Мама с лихвой ликвидировала дефицит внимания своей опекой во всем.

3) Да, вы правы. Меня почти никогда не хвалили за достижения, а мама сильно ругала за мои неудачи, да и в целом придиралась к мелочам. Лучшим способом «спастись» от выноса мозга мамы до 15 лет было промолчать, а после 15 появился здоровый взгляд на ситуацию. Что мама, оказывается, не всегда может быть права, тут и протест, который приводил к диким ссорам. Осознание, что я чего-то стою и что-то могу, своей ценности.

Я уже писала, но повторюсь, что чувство гордости у меня очень сильное. Его воспитывала во мне мама и оно же обернулось потом против нее. В какой-то момент я просто перестала делиться с ней своими достижениями и тем более провалами, чтобы избежать ссор и комментариев о моей, скажем грубо, «ущербности».

Чувство унижения сидит внутри и желание отомстить за это. (((Я по натуре своей человек очень гордый) Меня это душит

В какой-то момент я просто перестала делиться с ней своими

Получается, что гордость, тогда Вам помогала избежать негатива матери. А сейчас мешает проговаривать свои негативные чувства, страхи, ожидания. И обиды. А их проговаривать надо и адресно. Есть ли вина молодого человека в том, что он не выбрал сначала Вас? Или это обида на то, что мама не выбирала Вас, когда у Вас были неудачи и не хвалила Вас, когда Вы добивались чего-то? Как думаете почему она так поступала?

Чувство унижения и желание отомстить возникало ли в общении с мамой?

Мама не хвалила меня, потому что всегда хотела, чтобы я была как она и лучше нее. Она училась на отлично в двух школах (в обычной и художественной), а мне говорила, что я «одну осилить не могу» (Хотя я хорошо училась, без троек, но отличницей не была и рвением к учебе не отличалась, мне было «ок»). За это меня сильно ругали, а тройка была концом света.

Чувство унижения в общении с мамой возникало очень часто, точнее сказать, что оно всю жизнь со мной.

Желания отомстить не было, родной все-таки человек. Было желание доказать, что «вот, смотри, мам, какая я молодец, что могу». Но все было безрезультатно. В 15 лет я поняла, что хоть звезду ей с неба достань - все будет мало. И вот тогда мотивация к чему-либо стремиться пропала, совсем. Я поняла, что всю жизнь стремилась к тому, чтобы меня признали, похвалили родители, друзья, социум, а самой мне ничего особо неинтересно. Я занимаюсь тем или иным делом только в попытке доказать этому миру, что чего-то стою и заслуживаю того, чтобы меня любили. И мне это удавалось везде: в школе, классе, университете, среди друзей, в любой компании и даже незнакомой. Меня везде любили и признавали, кроме дома. Дома от меня только требовали. Как будто я не заслуживаю безусловной любви и любить меня родители могут только за мои достижения.

Анна, конечно Вы заслуживает безусловную любовь. Но Ваша мам, как и многие мамы, выросшие в нашей стране, сами не знают, что такое безусловная любовь, потому что не получили ее от своей мамы. Она воспитывала как могла и верила, что делает все правильно для Вас. В нашей стране психология была слабо развита, знание о материнстве передавались в виде личного опыта. Мама дала Вам все, что смогла и как смогла, поэтому Вы смогли стать той какая Вы есть, у Вас сформировались качества, которые помогают Вам в жизни. А те качества, которые Вам мешают жить Вы знаете, и Вам решать, что с ними делать. Обижаться на маму, молодого человека, перекладывая на них ответственность за свое состояние. Или сказать спасибо маме за то, что она Вам дала. За то как она о Вас беспокоится. По своему, может и не правильно, но желает Вам добра. Так он проявляет свою любовь. И самой работать с этими качествами, принимать их, учитывать, менять, если хочется.

Желания отомстить не было, родной все-таки человек

Для маленького ребенка желание мстить родителям, проявлять агрессию, запретная тема. Но оно никуда не девается, когда обижают, хочется ответить, и ей нужен выход. Обида - это остановленная агрессия, состояние бессилия. Если обида не направляется по адресу, то находятся другие люди на кого она направляется. И так как они не адресаты, то и помочь ничем не могут. Такая ситуация у Вас с молодым человеком и Вашей обидой, что он не выбрал Вас. Адресат - это Ваша мама и Ваш папа.

Есть такое упражнения "Письмо обидчикам". Выберите тех, на кого Вы были обижены. Напишите им письмо, пишите всю правду. Чем честнее Вы будете тем лучше. Следующее письмо "Письмо тому, перед кем чувствую вину", и следующее "Письмо тому, на кого злюсь", следующее "Письмо тому кому благодарна".

Вы сейчас строите свои первые отношения, которые Вам дороги. Вы берете и применяете опыт, который был в Вашей семье. Исходя из того, что Вы написали, роль мужчины для Вас не очень видна. Вы наблюдали опыт дистантных отношений, когда папа был далеко, в разъездах.

Как вела себя мама, когда папы не было? Что чувствовали Вы в эти периоды?