Больные отношения. Муж, выпивая, поднимает руку на меня

Здравствуйте, Лия. Муж позволяет себе физическое насилие в отношении Вас только в состоянии алкогольного опьянения? В трезвом виде он никогда не проявляет агрессию, не ведёт себя грубо, не повышает голос?

Да, только в состоянии алкогольного опьянения

Лия, в этом случае ему необходимо лечение, и если он готов на кодирование или другие методы, пусть сделает это и тогда Вы можете принять решение о дальнейшей совместной жизни. Если этот шаг муж не сделает - ничего не изменится, а со временем будет только хуже, потому что алкоголизм переходит в более тяжёлые формы.

Кроме того, нужно подумать, почему Вы так много лет терпели и даже решили вернуться. Эти проблемы родом из детства и возможно Ваши родители жили так же? Расскажите об отношениях родителей и Вашем детстве, пожалуйста.

Нет, в отношениях у родителей все было нормально. А решила вернуться наверное потому что чувства были сильнее страха. Но сейчас у меня другой страх, я не знаю, стоит ли давать ему ещё шанс даже после кодирования или нет.

Лия, мы не можем быть 100% уверены что это не повториться. Поэтому решать Вам, но в любом случае нужно взять ответственность на себя. Он такой какой есть и к сожалению, ведёт себя так. В нем много подавленного гнева, когда он находится в состоянии алкогольного опьянения это снимает моральные нормы и правила поведения, и он проявляет себя как агрессор и выплескивает весь свой гнев на Вас. Возможно его тоже били к детстве, или его родители дрались и он видел это. Дети часто берут модель родительского поведения и потом в своей взрослой жизни повторяют это. Но Вам от этого не легче, он должен решить сам эту проблему как взрослый человек. Кроме кодирования, нужно поработать в психотерапии, чтобы научиться управлять гневом, понять почему это происходит, какие психологические факторы оказывают влияние на его поведение. Научиться выражать все эмоции ненасильственным путем - чтобы отстаивать свое мнение, защищать границы, критиковать других спокойно, решать конфликты конструктивным способом. Но у Вас есть проблема тоже - Вы много лет находились в отношениях, где муж Вас бил, терпели побои, оскорбления, и при этом говорите - были чувства. Как это возможно? Почему Вы не смогли отстоять свои границы и защитить свое мнение?

На этот вопрос я не могу ответить, потому что сама этого не понимаю

Если Ваши родители показали Вам пример уважительных отношений любящих людей, которые заботятся и поддерживают друг друга, как может быть что Вы зависимые больные отношения приняли за любовь? Ведь когда мы любим это легко можно понять - это очень много светлых радостных чувств, это даёт нам рост и развитие, мы счастливы быть рядом и нам хорошо. Если в отношениях много страданий, боли, унижения, оскорблений, когда нам плохо и больно - это эмоциональная зависимость. В них есть и хорошие дни, когда кажется что мы счастливы, но это не длится долго, и мы по кругу опять приходим к страданию. И к сожалению, мы подсаживаемся на эти эмоциональные качели - мы начинаем зависеть от человека который даёт нам это страдание и понимаем, что нам плохо, но как будто сами заперли себя в клетку и нам кажется что не можем уйти. Но на самом деле, клетка не заперта и мы можем выйти и стать свободными и жить без боли. Но почему то боимся принять это решение. Значит страх побоев не так страшен как одиночество? Расскажите, чего боялись Вы?

Нет, одиночества я не боюсь. Переживаю лишь за то, что будет в дальнейшем с ним. И как я спустя столько лет смогу найти когда-то себе другого мужчину?

Лия, когда Вы берете ответственность за мужчину как за ребенка, Вы к сожалению не делаете для него блага. Вы отнимаете его мужественность. Это происходит, когда женщина соглашается на отношения с мужчиной, зависимым от алкоголя, она заботится о нем как мама, помогает ему решать его проблемы, контролирует его, и он становится как будто ее ребенком, за жизнь которого она берет ответственность и поддерживает его детское поведение. В зависимых отношениях мы все время меняемся ролями, мы одновременно и жертвы, и спасатели, и агрессоры. Если Вы проанализируйте свое поведение - Вы увидите как это происходит: когда Вы боитесь за то что с ним будет без Вас - Вы спасатель, когда он бьёт Вас - Вы жертва, когда потом ругаетесь с ним, стыдите его, что он плохой - Вы сами становитесь агрессором. Когда мы выходим на свободу из таких отношений - мы даём ему возможность измениться. Пока он с Вами, он знает, что Вы спасёте его и ему незачем меняться. Вы придёте на помощь и позаботитесь чтобы все было хорошо - приготовите ужин, приведете в порядок его вещи, если он что-то натворил - простите его, решите его проблемы. Если Вы не соглашаетесь на такую жизнь - у него появляется шанс на спасение, чтобы он повзрослел, прекратил пить и взял ответственность за свою жизнь.

Поэтому нужно подумать, почему Вы считаете, что не сможете найти себе другого мужчину? Вы не чувствуете уверенности в себе, Вам кажется что Вы не достойны чтобы Вас кто-то полюбил?

В наше время столько всего происходит, я боюсь столкнуться с мужчиной, который окажется ещё хуже. И да, наверное у меня есть некая неуверенность в себе.

Лия, но это значит что в этих отношениях Вас удерживают не чувства, а страх что с другим может быть ещё хуже. Тогда это точно не имеет отношения к любви. Страх что будет хуже - это негативный прогноз, который не имеет отношения к реальности, а неуверенность в себе - это сниженная самооценка. Когда мы начинаем встречаться с мужчиной, мы узнаем его ближе, понимаем насколько мы похожи и совпадаем в нашем видении мира, какие у нас правила жизни, какие планы на будущее. И если мужчина агрессор это видно сразу, просто женщины не хотят это признавать и расставаться. Нам кажется, что от любви мужчина должен измениться и все будет хорошо. Но никто не меняется, пока сам этого не захочет. И если у женщины низкая самооценка и она волнуется, что больше никого не встретит, никто ее не полюбит - она соглашается на отношения с таким мужчиной. Тогда вся жизнь напоминает замкнутый круг, из которого как будто невозможно выйти. Страдание - примирение - страдание. Но если мы выходим из этого круга, все можно изменить. Мужчина может принять решение лечиться и берет ответственность на свою жизнь себя.

Низкая самооценка сформирована в детстве, когда наши родители нас мало хвалят, критикуют, контролируют и сравнивают с другими детьми. Расскажите, как Ваши родители относились к Вам?

Отца у меня не было, а мама редко обращала внимание на меня

Это конечно влечет за собой низкую самооценку, если мама не замечала и не хвалила Вас, а папы не было, откуда ребенку знать какой ты? Папа - это самый важный мужчина в жизни девочки и то, как он относится к ней, имеет очень большое значение. Если папы не было, был ли мужчина в семье который мог заменить его - быть может отчим или дедушка?

Да, отчим был, но с ним не было никакого общения, дедушки, к сожалению, тоже не застала