Парень стал ко мне относиться так, будто меня совсем нет и не было в его жизни

Чуть более двух лет назад я начала отношения с парнем, в начале отношений он мне изменял, параллельно строил отношения с другой. Когда я об этом узнала - мы расстались, мне тогда совсем ничего это не стоило, была только неприязнь и обида лёгкая. В течение месяца он извинялся и просил вернуться, дать ему шанс, спустя месяц извинений и дружеского общения, мы снова сошлись. Ещё долгое время я его ловила на вранье и неприятных поступках, но измен больше не было, в этом я уверена. Мои чувства к нему становились с каждым днём, не смотря ни на что, теплее, добрее, я ему стала больше, чем раньше доверять, любила с каждым днём будто всё больше и больше. Далее мы поступили в Москву, хотя я думала поступать в Санкт-Петербург, если бы не он и не отношения с ним. Жили полгода в моём общежитии при НИУ ВШЭ, где я и училась, а он учится в МИФИ, потом переехали к нему, ему родители снимают квартиру. Зимой 2018-2019 года в период сессии я очень нервничала и меня окутывало сильно беспокойство и переживание за экзамены, я с третьего раза сдала английский, у меня совсем с ним было плохо тогда, я списала и меня "спалили", это единственный раз, когда я вообще списывалась, но я не видела тогда иного выхода и очень боялась не сдать экзамен, а это была третья последняя попытка (комиссия). Когда меня спалили с микронаушником, я пережила глубокий эмоциональный стресс, мне было очень стыдно, тяжело, неприятно. Но мне дали ещё один шанс и сказали избавиться от наушниках в ту же минуту при них и сдавать самой. Я сдала. Но посещать предмет этого преподавателя я больше не хотела, не могла. Понимаю, что было бы правильней уважительней и благодарней быть преподавателю за такой добрый жест и шанс после списывания, мне позволили сдать и я смогла это сделать сама, ответив билет и на дополнительные вопросы. Но мне было стыдно. Далее я и вовсе перестала посещать пары, весь второй семестр я отсутствовала в университете, также отсутствовала и на летней сессии, за что и была отчисленна. С начала 2019 по сегодняшний день у меня психологическая замкнутость, скованность, страхи ко всему, отсутсвие желания жить, я просто существую с редкими нелепыми попытками суицида, но страхами смерти. От этого только хуже. Возможно, что моя диссоциальность, скованность, страхи выходить за пределы комнаты, что там говорить о доме, связанных с тем, что мой парень, пока мы были в отношениях, многое мне запрещал, гулять с одногруппниками, посещать мероприятия, связанные с вечеринками или чем-то подобным, хотя я тогда и вовсе не пила и не курила, к тому же, предлагала ему ходить со мной, если он не отпускает меня одну, но он был против и мы сидели дома, так я и не смогла адаптироваться в группе, освоиться в новом коллективе, у которого уже была своя жизнь, свои интересы и темы после прошедших вечеров и дней. Я была очень подавленна последний год, летом меня отчислили, было ожидаемо, но я думала, что отсутствие на сессии не повлечёт отчисление, а предоставит возможность сдать данные экзамены на пересдаче в сентябре. В октябре у меня умерла бабушка от рака, я её очень люблю, она всегда была рядом, поддерживала, разговаривала со мной, особенно, когда ругались родители, а ругались они очень много и достаточно серьёзно. Сколько себя помню - одни крики отца, битая посуда и прочие предметы, которые попадались ему под руку. Он пьёт и всегда пил, неимоверно много, особенно в последние месяцы. Маме тяжело, я была у родителей зимой почти месяц, мне очень тяжело, невозможно находиться дома и я не хочу никогда туда возвращаться, по крайней мере жить, максимум - в гости на день. Некоторые скандалы отца я помню с возраста 4, 6, 10 и 16 лет примерно. Они вбились в память очень сильно. На счет парня. Спустя два года отношений, когда мои чувства к нему в самом разгаре, когда в моей жизни столько сложностей и когда у меня совсем никого нет, кому бы я доверилась и вообще с кем бы хотела ещё так быть, кто бы ещё мог дать мне то тепло объятий и поддержку, он говорит о том, что ничего не чувствует и хочет расстаться. Я понимаю и свою вину в этом. Я много вспоминала о его прошлых поступках, кричала, мы ужасно ругались и из-за прошлого и из-за того, что происходило до сих пор, также из-за моей подавленности и чувства, что в какой-то степени его вина за моё состояние, у нас свелась на нет физическая составляющая отношений давно. Я люблю его, очень сильно. Я категорически не принимаю того, что это привычка или привязанность, их бы я распознала, мы были в разных городах около 2х последних месяцев, когда он и стал ко мне относиться будто меня совсем нет и не было в его жизни, но да, мы ругались и на расстоянии очень много, потому что он совсем не уделял мне времени до того как сказал, что не любит и хочет расстаться. Сейчас я в Москве уже чуть больше недели, я приехала к нему, потому что больше некуда. Я пыталась с ним поговорить, убедить, что не стоит расставаться, что у него не могут вот так взять и пропасть чувства, когда он ещё в декабре испытывал ко мне столько нежности, милости, любви и говорил о том, что всё в нашей жизни сложится и он женится на мне, я бы приложила одно из многих милое сообщение, которое он отправил, когда мы были в разных городах. Он в Москве был, сдавал экзамены, я тогда уехала домой. Когда я уехала в конце декабря, первую неделю мы созванивались и ночами он плакал и говорил как любит, скучает не может без меня, я тоже плакала в трубку, так часами и болтали, и ревели. Тогда расчувствовался он первый, не я, я начинала после него думать о том, как тяжело. Мы тогда думали, что мы расстаёмся как минимум на год в связи с моим отчислением. А сегодня так сложились обстоятельства, что я вернулась, нашла способ как восстановиться и быть в Москве, приехать к нему. А он говорит, что ничего не испытывает и не хочет отношений. И по возвращению, я ему обещала, что забуду всё плохое, что было раньше и мы можем начать всё заново, с чем он согласился, мы были рады, а потом сказал, что не хочет делать хуже, потому что не любит и хочет, чтобы я ушла. Мы пока сожительствуем, но я ему доношу очень много дискомфорта своим присутствием. Я могу уйти к другу нашему общему, чтобы снять с ним квартиру напополам, оплатить ему половину суммы за месяц и жить в отдельной комнате. Но не хочу. Я в надежде, глупой, унизительной, ужасной, что мы всё вернём. Мне и так со всем, что происходит в моей жизни тяжело, но потеря любимого человека - это худшее, что могло случиться в моей жизнь, так больно меня ещё ничего не било (морально, не физически). Я плохо себя чувствую. И не точно, что меня восстановят, это пока несчастные попытки... Помогите мне, пожалуйста, прийти в себя и избавиться от этого ежеминутного кома в горле, у меня уже всё, что могло, из глаз вытекло. И ещё я не могу есть, меня тошнит от еды и я за два месяца сбросила килограмм 8-9, сейчас вешу около 43-45. Меня какое-то время даже рвало или была диарея, когда я пыталась поесть. Я очень надеюсь на вашу психологическую помощь, иначе я очень сильно любыми способами я хочу избавиться от этой боли. Сейчас он играет с друзьями в компьютере, очень громко смеётся и ему хорошо, не смотря на то, что я плачу в другой комнате и он об этом знает, ему совсем всё равно, меня часто не устраивало, что он играет, его нередко детское поведение и отношение, но я всегда была готова это принимать, как и сейчас. Но никогда не было такого, чтобы он настолько был равнодушен к моим чувствам и слезам, от чего бы они не были