Как помочь партнеру справиться с тяжелым этапом в жизни и сохранить наши отношения?

Здравствуйте Юля. Ознакомьтесь с условиями консультации и если согласны можем начать.

Согласна

Юлия скажите, что вы ждете от консультации, какой результат хотите? Почему чувствуете опасность потери отношений???

Потерю чувствую, потому что наши честные разговоры дошли до точки: «мы попробуем еще раз. И если не получится — расстанемся. Я не хочу делать тебе больно и чтобы отношения были похожи на минное поле»,

От консультации жду рекомендаций, как подлежать партнера в этом состоянии и какие инструменты можно попробовать, помимо психотерапии, чтобы наладить отношения друг с другом

Тогда такой вопрос: Предположим ничего не изменится (не ухудшится/ не улучшится) останется как сейчас, сколько сможете находится в таких отношениях? Еще интересно, говорите отношения классные в чем опишите? Общаетесь 9 мес и уже дошли до точки.

«мы попробуем еще раз. И если не получится — расстанемся. Я не хочу делать тебе больно и чтобы отношения были похожи на минное поле»,

Это чьи слова, ваши или МЛ??? Есть у него желание продолжать отношения, как он это показывает?

Кто в ваших отношениях принимает решение?

Что для вас если эти отношения закончатся, что для него?

Партнер проходил уже терапию, как она ему помогла, как он отзывается сам об этом?

Отвечу по порядку:

— вопрос «сколько я смогу еще так верить в эти отношения» я задавать начала себе недавно. И вчера сказала партнеру, что не уверенна, что смогу еще долго верить в отношения, если не начну замечать изменения в тех ситуациях, которые «болят» и в которые, возможно, ему страшно посмотреть и что-то предпринять. Я могу его понять, я его понимаю уже сейчас и понимаю с тем, что есть. Но я не знаю, как долго я еще смогу понимать его состояние спада и поддерживать, потому что тенденция «подрыва на эмоциях о пережитом птср» сохраняется каждые 1,5-2 мес,

— когда говорю, что отношения классные, то имею в виду, что это те отношения, которые я хотела для себя выстроить: мы слушаем друг друга, сохраняем и заботимся о ментальном и физическом состоянии своей и друг-друга, уважаем границы, не ругаемся, говорим словами изо рта. У нас много общих тем и увлечений, при этом мы постоянно чему-то учимся друг к друга и узнаем новое. Все правда классно, органично, осознанно ровно до момента, пока не рванет травматический опыт, в состоянии которого партнёр просто закрывается и дистанцируется.

— про расставание, конкретно фраза — партнера. Он мотивировал это тем, что это только его проблема, с которой он повсеместно сталкивается и эмоционально емк бывает тяжело с этим справится. И в моменты дистанции ему больно от того, что у него не хватает сил и желания на меня, что он делаем мне больно и мучать меня этим не хочет. Пр этом он видит совместное будущее со мной, видит потенциал, ему со мной хорошо и безопасно. И он хочет, чтобы не болело и продолжать отношения в более осознанном формате. Но спм не понимает, почему с ним это происходит и устал от этого состояния.

— в отношениях мы обсуждаем все вместе, договариваемся и принимаем решения вместе.

— мы долго говорили о том, что наши отношения — уникальный опыт, который не хочется потерять просто из-за того, что мы не попытались наладить или разобраться. Для меня расставание — потеря поддержки, которую мне до этого никто так не оказывал, как он. Никто не верил в меня, не поддерживал и не принимал так, как получилось у партнера. Для него — это чувство значимости. Прошлый опыт был негативным, ему сложно было налаживать отношения с девушками, сложно было договориться, быть понятым, быть любимым. Это его первые отношение в формате «серьёзные», и, как он говорит, что это первые отношение, в которых он видит потенциал и которые он не хочет потерять

— терапия у него была, психологическая. Из рассказа партнера, я так понимаю, что после терапии у него остались инструменты, которые помогают ему справится с эмоциями, понять, откуда они появляются и как с ними работать. Многие обиды или зависть были проработаны благодаря этим инструментам и прорабатываются до сих пор.

При этом он всегда ценил личное пространство и, возможно, предположили, что это его состояние связано с тем, что он банально был не готов впустить в свое личное пространство другого человека, не был готов к такому плотному контакту.

Но, повторюсь, помимо этого у нас правда классные отношения, в которых нам обоим хорошо. И потерять их, не попытавшись разобраться и постараться помочь справиться с болезненными ощущениями я не могу. И он этого тоже не хочет. Поэтому согласился на очную встречу со специалистом

Еще на этот ответьте

Партнер проходил уже терапию, как она ему помогла, как он отзывается сам об этом?

Как я понял у вас все хорошо кроме тех моментов, когда у него происходит как вы говорите выгорание и ему нужно побыть одному? И он готов разорвать отношения, чтобы вам было хорошо, говоря ну это моя проблема мучить тебя не хочу - иди и живи без меня. ПТСР и выгорание можно отлично проработать с психологом это не на все жизнь, тут главное желание и начать. Вы со своей стороны делаете все возможное для его поддержки, но вы его не измените если он сам не захочет.

Еще расскажите о своих предыдущих отношениях, сколько их было, как начинались, сколько продолжались, как закончились (прям про каждые отдельно).

Да, все верно понимаете. И, что самое важное, что он готов на встречу с психологом. Это была его идея, потому что ему самому не хочется терять отношения. Но в моменты выгорания становится невыносимо ни ему, ни мне. Ему хочется запереться в своей ракушке и ни с кем не общаться, мне -- помочь ему, понять его и внимания.

Да, я знаю, что не смогу его изменить или исправить как-то под себя. Я просто человек с одним тревожным чемонданчиком опыта, он -- с другим. И где-то на середине мы встретились, чтобы создать что-то крутое и общее. И оба готовы для этого вклакдываться.

Отношений серьезных у меня было 2. Если отмести подростковую влюбленность, то одни.

Первые отношения были в школе. Встречались почти 3 года. Я не помню досконально, как они протекали. Помню, что это было что-то такое детское, наивное, списанное с любовных кинофильмов начиная от фраз, до поступков. И цветы мне дарили, и танцы в темноте мы танцевали, и вроде все было как бы "навсегда". Отношения закончились, когда нам обоим было по 16. Мальчику понравилась другая девочка. Он начал с ней встречаться, продолжая держать меня при себе.

Потом следующие отношения у меня появились в 20. С молодым человеком мы прожили 3 года, вместе переехали в Москву, снимали квартиру. Отношения были созависимыми и ненормальными. Он каждый день собирал вещи и хотел куда-то уехать, из-за смены настроения винил меня во всех неудачах, оскорблял, играл чувствами, через 5 минут остывал, подходил, говорил, что любит и что погорячился, и все начиналось сначала. Любая неудача сопровождалась оскорблением в мой адрес: что я виновата, что я какая-то косая, кривая, страшная, жирная, неудачница, как все мои друзья. Так было 2. 5 года. Последние полгода мы почти не общались, жили в одной квартире. Спали рядом. Был месяц, когда он был в сильнейшей депресии и из-за этого не общался со мной 1. 5 месяца. Не проявлял интерес к моим делам и нашим общим. Потом в очередной ссоре он поднял на меня руку и пробил стену рядом с головой. В этих отношениях я боялась уйти, потому что думала, что меня больше никто не примет, не полюбит, стерпится-слюбится. Поэтому держалась. После ковиида мы вернулись в родной город, спустя неделю расстались. Он признался, что последние пол года сидел на сайте знакомств, искал мне замену. При этом продолжал жить со мной в одном доме, делить кровать, приглашать на совместные встречи с родственниками, жить в доме матери. Узнав о расставании у меня случился нервный срыв, в последствии которого я хотела покончить жизнь самоубийством. Во время одумалась.

После этих отношений у меня была череда партнеров-однодневок, ничего серьезнее, чем редкие встречи не доходило. Их было не много, и, честно признаюсь, это было для того, чтобы почувствовать важность, нужность, сексуальность, закрыть социальную дыру внутри. Вела активную социальную жизнь. Проходила психотерапию. Лежала в депрессии. Выбралась.

До встречи с моим молодым человеком у меня полгода не было никаких близких отношений. Мне надоело играть в холостую. И, когда мы начали встречаться, я поверить не могла, что мне так повезло встретить своего человека. В этих отношениях я получила все, что хотела и добивалась в отношениях ранее. Меня услышали, указали на ценность, со мной поговорили и дали понять, что меня можно любить потому что я просто есть. Просто живой человек, который существует и этого достоин.

Иногда я в отношениях высказываю партнеру, что хотела бы, чтобы он любил меня как-то по-другому: дарил чаще цветы, гулял со мной, проявлял внимание и заботу. Он честно признается, что из-за этого состояния ему не хочется порой жить, не то, что ухаживать за мной. Он иногда не находит эмоций и чувств.

Потом понимаю, что сейчас у меня есть что-то поважнее, чем роматично-финансовая составляющая: человек, отношения с котором -- совсем другой уровень. Которые хочется сохранить

Да, нужно сделать еще поправку на то, что птср и выгорание отчасти зависело от того, что мы в какой-то момент начали жить вместе и работать на одной работе. Это был тоже травмирующий опыт и для меня, и дня него. Он закончился: после последнего разговора я приняла решение уйти с работы, которая не нравилась и разрушала мои отношения. Почти месяц мы не работаем вместе, но его себяощущение не поменялось,

Он сам хочет расстаться с этой работы и поменять ее. Пока не может, терпит, сохраняет доход на время, пока я ищу работу. Отчасти, его состояние так же связано с работой -- ему там не нравится, он хочет уволиться. С моим уходом работать ему стало полегче, но болезненные ощущения остались и по сей день

Юлия вы игнорируете мой вопрос, почему?

Партнер проходил уже терапию, как она ему помогла, как он отзывается сам об этом?

Еще вы описали ваши созависимые отношения, на пишите как они начинались и в какой момент он стал агрессировать по отношению к вам?

Про терапию отвечала, дублирую:

— терапия у него была, психологическая. Из рассказа партнера, я так понимаю, что после терапии у него остались инструменты, которые помогают ему справится с эмоциями, понять, откуда они появляются и как с ними работать. Многие обиды или зависть были проработаны благодаря этим инструментам и прорабатываются до сих пор.

Она помогла ему разобраться с чувствами на том этапе жизни, когда он в нее вошел. Научила общаться в социуме. Проработать старые обиды, зависти. Научиться разбираться в эмоциях и, возможно, добрая часть нашей здоровой коммуникации в отношениях -- его большая работа в рамках этой терапии. Потому что раньше, он рассказывал, что он был эмоционально неуправляем, постоянно вешал вину на окружающих, обижался и не радовался жизни. Был отшельником, который не понимает, что с ним происходит.

Он говорил, что он -- высокочувствительный. И терапия была направлена на людей с ВЧЛ. И она ему помогла

Еще вы описали ваши созависимые отношения, на пишите как они начинались и в какой момент он стал агрессировать по отношению к вам?

Агрессировать, как я уже потом поняла, он начал еще с самого начала. В начале отношений я списывала это все на "Ну, характер такой", "ну, день сложный", "побурчит и перестанет",

Но с самого начала были проблемы в коммуникации, вплоть до того, что я в переписке не тот смайлик поставила, который ему не нравится. И понеслась: "ты испортила мне день. Тебе вот там без меня весело, да ты вообще черствая и бездушная, как сухарь". Потом он начал прилюдно меня оскорблять, стебать за внешний вид, винить во всех грехах смертных,

Были ситуации, когда мы стояли в очередь в магазине, с большим количеством купленных продуктов, и его могла взбесить любая мелочь. И он уходил, бросая меня с тремя пакетами продуктов, которые я несла одна домой.

Много что было

Остается ждать похода вашего партнера к психологу.

С вашей же стороны: читайте о выгорании все что найдете к примеру «Без стресса. Научный подход к борьбе с депрессией, тревожностью и выгоранием» Митху Сторони; продолжайте поддержку, дайте понять что вы рядом, но не навязывайтесь; если все же захочет с вами поговорить излить душу, выслушать пусть почувствуйте что вам это важно, попытаться понять какие чувства у вас вызывают его слова.

Ну а самые простые способы снижения стресса в период истощения — это физическая активность и дыхательные упражнения. Для всего этого можно найти много бесплатных вариантов тренировок в интернете. Больше гуляйте, отдыхайте, высыпайтесь это не только ему но и вам обязательно, чтобы были силы для поддержки.

Антон, спасибо за Ваш ответ и вовлеченность,

Правильно я понимаю, что кроме поддержки и терпения на данном этапе я больше не могу ничего предложить или предпринять?

Можете))) быстрей найти работу, чтобы ваш МЧ уволился с ненавистной для него работы, возможно нашел для себя новое направление, как вариант.

Ну а если серьезно, все что можно вы делаете, и тут ваша совесть должна быть чиста, далее ему нужно уже самому взять ответственность за свою жизнь и ваши отношения, осознать, что может все закончится если не будет предпринимать определенных действий к улучшению своего состояния. (бывают и такие случаи когда человеку выгодно, не всегда осознанно, находится в таком состоянии, надеюсь не ваш случай). Это знаете как рак у человека а он не хочет лечится, что делать родным?

Да, понимаю, о чем Вы.

Мы говорили честно на тот счет, что это может всё вот так глупо закончится, и что я могу не выдержать и уйти, и про остальное.

Мч говорил, что все понимает и ему искренне жаль, что эта ситуация есть и она не решается по щелчку пальцев. Иногда она настолько эмоционально интенсивная, что выматывает его до состояния анабиоза, — он не всегда понимает, что это все может закончиться. Будто бы не боится меня потерять и потерять отношения;

Потом честно признается: боится. Но это так сильно выматывает, устал от этого, что из желаний — закрыться где-нибудь и пусть оно само рессосется.

По поводу взятия ответственности: думаю, что уже большой шаг — его собственные мысли на счет психолога. Я предложила оплатить первый сеанс — если не могу помочь фактически, помогаю материально.

Он честно признается, что боится копать в эту сторону и боится, что ничего не получится.

Значит, будем пробовать. Спасибо, что указали на то, что я делаю все возможное. Иногда я забываю, что я не всесильна и просто такой же живой человек, как мч

Хорошо. Напоминайте себе об этом. Отношение это всегда ответственность и действия обоих партнеров, когда один начинает брать на себя слишком много и хочет делать/решать все за всех, второй обычно опускает ручки, первый же быстро надрывается еще и начинает обижаться, что он один все делает и никто ему не помогает)

Спасибо за консультацию, Антон!

Солнечного Вам дня

Спасибо, взаимно! Закрываю тему?