Бесплодие. Что-то не даёт мне забеременеть, сразу начинаются проблемы со здоровьем

Добрый вечер, Альфия!

Давайте попробуем постепенно разобраться с вашим внутренним состоянием и возможными факторами, влияющими на него.

Расскажите, пожалуйста - как развивались ваши отношения с мужем? Вы достаточно долгое время друг с другом. Были ли у вас периоды спадов в отношениях, как вам с этим удавалось справляться?

У меня такое чувство что, что-то не даёт мне забеременеть

Как вы думаете - что это может быть?

Отношения развивались сложно, мой отец был против, повстречались мы так 5лет, в постоянном напряжении, разборках с папой, негативом с его стороны, оскорблением. Потом он смирился и дал согласие. Периоды спада в отношениях бывали, в основном из-за темы про детей, или снова из-за папы, из его контроля, он в нашей семье всегда был авторитетом. Что именно не даёт мне забеременеть я и сама пытаюсь понять...

Альфия, организм женщины дает возможность забеременеть и помогает в этом, когда партнер воспринимается вами и физически, и психологически перспективным для продолжения рода. У женщин с эволюционной точки зрения заложена программа по выбору самого перспективного партнера и бессознательно происходит оценка на соответствие мужчины этому уровню. Индикатор того, что выбор сделан верным - является оргазм, так как у женщин он способствует проталкиванию спермы к яйцеклетке.

Но с другой стороны - это ваше общее состояние: тревожность, страх ведет к чрезмерной мышечной зажатости и на этом фоне организм может отложить беременность до лучших времен, как бы дать вам красный свет на возможность зачатия.

То есть с одной стороны - нужно подумать, есть ли у вас какие-то, возможно, скрытые обиды, претензии к мужу, что заставляет вас отдаляться от него и уже возможно относится как к менее перспективному партнеру, именно как к мужчине? Не обидел ли он ваши чувства ненароком, видите ли вы в нем отца, защитника, надежного спутника жизни, вожака вашей семьи, грубо говоря? Можете ли вы доверять ему себя и свое состояние? Ваших возможных детей?

С другой стороны - это максимально снизить ваш уровень тревожности, стресса, зацикленности на теме неудач предыдущих попыток. То есть вы должны максимально позволить себе расслабиться, отдохнуть, получить удовольствие от секса, не ставя себе планку непременно зачать. Сместить фокус на получение удовольствия от вашего партнера.

Или снова из-за папы, из его контроля, он в нашей семье всегда был авторитетом

Как сейчас обстоят дела с папой - он поддерживает с вами контакт?

Как вы вообще относитесь к вашей возможной роли матери, как вы это видите в будущем для себя? Не испытываете ли вы страх перед возможными обязанностями или перед новым статусом в жизни?

Да, у нас хорошие отношения, просто он любит быть в курсе всего, постоянно нас контролирует: где мы, что делаем. Считает, что при любом нашем решении, нужно поставить его в курс дела. По началу он с мужем был в натянутых отношениях, сейчас все нормально, но он не упускает возможности задеть его, упрекнуть в чем-то (я всегда жила в самостоятельной семье).

Мамой я очень хочу быть, всегда видела себя заботливой, но стороной мамой))) Страха я не испытываю, у меня большая разница с братом, я знаю как заботиться о малыше.

Считает, что при любом нашем решении, нужно поставить его в курс дела.

Ваш папа хорошо относится к вашему желанию завести ребенка сейчас? Поддерживает?

Я всегда жила в самостоятельной семье

Альфия, что вы имеете под этим в виду? В силу переписки не совсем могу разобраться - возможно, вы сейчас живете вместе или все таки отдельно от папы?

Папа хочет внуков. Я имела ввиду в состоятельной семье, т. Е я вышла не за богатого как хотел всегда отец, а за человека из хорошей семьи со средним достатком. И сейчас мы живём не на широкую ногу с мужем, а достаточно скромно по сравнению с моей дозамужней жизнью, и я ни о чем не жалею, я никогда не стремилась к богатству и роскоши, как другие. На жизнь нам хватает. Но папа вечно говорит, типо подкалывает (он от этого балдеет): ой наверно у вас денег совсем нет и кушать вам нечего. Такие у него шутки.

Живем мы отдельно, но в 10 минутах езды от моих родителей

Альфия, отец - это очень значимый родственник, особенно для девушки. Своим влиянием он может оказывать воздействие на ваши внутрисемейные отношения. Выйдя из собственной семьи, главой вашей пары должен стать муж и полностью нести ответственность. Вы как бы должны стать в психологическом смысле абсолютно самостоятельной ячейкой.

Упреки и шутки вашего отца, даже невзначай, его влияние в каких-то возможно других областях в целом могут несколько пошатнуть уверенность вашего мужа и вносить разлад в отношения. т.к. фактически таким поведением он как бы возвышается над вашей семьей и становится ее главой - командует, контролирует, оценивает и т.д., а ваш муж может почувствовать себя на вторых ролях...

Как вы думаете, как ваш муж воспринимает такие слова - наверно, это, все таки, как-то может задевать его за живое, его мужскую самооценку?

Просто он любит быть в курсе всего, постоянно нас контролирует: где мы, что делаем. Считает, что при любом нашем решении, нужно поставить его в курс дела.

Это роль главы семьи - и исполнять и нести ответственность за окончательные решения, принимать их, должен ваш муж и вы, переговариваясь с ним. Папа может о вас заботиться, конечно, но все таки, в дополнительном ключе.

Что ваш муж говорит по поводу роли отца в ваших отношениях - как он себя чувствует в связи с этим?

Живем мы отдельно, но в 10 минутах езды от моих родителей

Вы живете достаточно близко, и наверно у ваших родителей есть возможность видеться часто с вами? Особенно у папы?

Да, мужа это очень задевает. Он ругается, высказывает мне недовольство. Вы все верно говорите отец возвышается над нами и манипулирует. Я при ссорах с мужем поддерживаю его, но и защищаю и оправдываю папу. Видимся с ними часто, особенно я, бываю у них через день, два. Папа может прийти в любой момент, когда захочет у него есть ключи от нашего дома.

Альфия, мы с вами затронули некую "верхушку айсберга" ваших взаимоотношений. Так или иначе - это может влиять или на вас, или на мужа.

Пока что из ваших сообщений мне чувствуется, что острее все таки влияет на мужа, как на мужчину. Но вы - тоже дочерь, и для вас отец является, грубо говоря первым образом мужчины, с которым вы встретились в жизни - образцом для подражания, авторитетной фигурой. Если важная и авторитетная фигура упрекает вашего мужа, бессознательно у вас может отложится понимание, что муж - не лучший вариант по версии папы. Конечно, могло случится так, что под влиянием отца, его опеки, вы как бы не можете до конца воспринять именно мужа как главную мужскую фигуру. И он не может себя почувствовать до конца хозяином своей территории, решений. То есть, вы видите здесь взаимосвязь?

И конечно, помимо физиологии и рекомендаций врача, текущая ситуация может подспудно влиять на вашу способность зачать с мужем ребенка. То есть, до конца может не сформироваться нужное физиологическое состояние, готовое к зачатию, именно ваших сексуальных взаимоотношений как мужчины и женщины.

Что здесь можно сделать, дополнительно к рекомендациям врача?

1) Как бы это не было сложно, все так, попробовать разграничить вашу жизнь с жизнью родителей. Здесь важно: Очертить вашу территорию, границы вашего взаимодействия - отец должен договариваться с вами о возможном приходе и влиянии в жизни, решения муж должен принимать как главное ответственное лицо, ваш отец должен перестать нарушать ваши границы, научится взаимодействовать и с вами, и с вашим мужем уважительно или нейтрально, в идеале - прийти к такому состоянию, когда вы видитесь с папой по обоюдному согласованному между всеми членами семьи желанию.

То есть тут важно и то, чтобы произошла и ваша сепарация от отца - психологическая, финансовая по возможности. Иначе вы как дочь, будете склонны оправдывать и мужа и отца одновременно, и тем самым оставлять папе возможность управлять вами. У папы должна быть своя жизнь и свое индивидуальное пространство, как бы вы его не любили, а у вас - свое. Оно может не совпадать, ваши взгляды и решения могут различаться. Здесь вам решать - готовы вы были пойти на такие шаги со временем, чтобы были устойчивые изменения? Возможно, вам хочется оставаться для папы хорошей дочкой и не портить с ним отношения...? Так как я не знаю всей вашей ситуации. Но это могло бы помочь потенциально. Более радикальным вариантом может быть вариант с переездом, чтобы вы почувствовали свободу от внезапного родительского влияния и разговаривали на расстоянии по согласованности - это могло бы в короткие сроки улучшить ваши взаимоотношения с мужем.

2) Вам нужно расслабиться и абстрагироваться от сложившейся ситуации и получить наслаждение от отношений с мужем. Отдых был бы хорошим вариантом, когда вы сможете посвятить себя хорошему настроению, вниманию мужа, раслабленности и отдалиться временно от родителей.

Да, я пытаюсь дать понять папе, что мы с мужем- семья, у нас свои планы, свои решения. И да, я всегда была воспитанным, послушным ребёнком и наверно, продолжаю стараться ей оставаться в глазах папы. Про отдых, это то что нужно нам сейчас, мы сами это понимаем и постараемся в ближайшем времени уехать отдохнуть " от всего и всех".

Альфия, подумайте тогда над тем, о чем мы с вами поговорили сегодня - может вам нужно какое-то время, чтобы что-то осмыслить для себя и попробовать выработать какие-то новые решения, идеи? В любом случае, буду рада вам помочь в дальнейшем и оказать возможную поддержку. Отдых действительно пойдет вам на пользу

Благодарю, спасибо большое за помощь и поддержку.

Альфия, и вам спасибо!

Если не сложно, нажмите, пожалуйста, кнопку "Завершить консультацию".