Конфликты с отцом

Kazakoff, добрый день. Какой помощи ждете от психолога на форуме?

Kazakoff, добрый день. Какой помощи ждете от психолога на форуме?

Понять, как жить в семье, с таким чудовищем, в котором нет моральных ценностей, иначе сойду с ума

Kazakoff, здравствуйте!

Вам сейчас 17 лет. Вы учитесь? Если да, то где - школа, колледж, институт?
Какие Ваши жизненные планы - учеба, какая профессия, чем собираетесь зарабатывать, армия?
В общем, как Вы видите свою дальнейшую жизнь?

Учусь на дантиста, в медицинском колледже, 2 курс из 4 пока что, даже не знаю что будет в будущем если выпнут с квартиры

Kazakoff, безусловно, у Вас сейчас сложилась тяжелая ситуация, сочувствую Вам ((.

Когда человек проходит в своей жизни сложный период, а у Вас он сейчас действительно ОЧЕНЬ сложный, так как вступление во ВЗРОСЛУЮ жизнь - каждому дается нелегко.
Когда человеку тяжело и сложно, любому хочется, чтобы его поддержали, дали совет, где-то посочувствовали, где-то приободрили, подставили плечо, сказали - "Не дрейфь. Прорвемся!!"
И конечно же хочется, чтобы, в первую очередь, особенно для мальчика, таким человеком оказался твой самый близкий человек - твой отец.
Но, к сожалению, родителей НЕ ВЫБИРАЮТ. Это - то единственное, что человек в своей жизни НЕ МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ. Все можно изменить, но родителей - увы... (((

Почему с нами так ведут родители

у меня очень отвратные отношения с отцом, он самодовольный, лицимерный, властный, взрывается с любого пустяка, не слышит в свою сторону критики, и во многих вещах (как и в бытовых), бывает неправ, хотя считает все совсем наоборот, когда говоришь ему об этом, его это просто выбешивает, просто заставляет, очень мягко выражаясь - "закрыть рот", угрожает что возьмет и побьет по настоящему, хотя неоднократно было, что может с размаху ударить куданибудь, при его весе 90кг, куском мясо по голове не очень то приятно, ну я держусь. Бывает что доходит до того, что от злости, он начинает все ломать, в том числе ни один, и не два моих телефона, мониторы, и тд, все что попадется под руку, он всегда уничтожал то, что нам в семье дорого

Обосновывается разными причинами - и как их воспитывали их родители, в каких условиях они жили, что им в этой жизни досталось, как они прорывались в этой жизни. В общем - многим.
Конечно же, я не оправдываю жестокое и невнимательное поведение Вашего отца. Но Вам надо ПРИНЯТЬ тот факт, что он у Вас ТАКОЙ. И другого отца у Вас не будет. Не Ваша задача его менять.

И за СВОЮ жизнь, а Вы уже практически всё - взрослый человек, сейчас только Вы несете ответственность. Как Вы ее построите, так и будет. Сейчас уже не папа и не мама - создатель Вашей жизни. Сейчас всё - в Ваших руках.

По-хорошему, Вам надо отделяться от своей семьи. Часто кажется, что нет возможностей, нет образования, нет специальности.
Но именно сейчас Вы закладываете базу для своей САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни. И сейчас именно это - самая ГЛАВНАЯ задача Вашей жизни - отделиться, встать на свои собственные ноги.

Почему в таком возрасте молодые люди часто конфликтуют с родителями, ругаются с ними, что-то просят от них, а те не дают, говорят - "давай сам". Потому что любой подросток хочет быть самостоятельным, представлять из себя что-то. Но самостоятельность сама просто так не приходит. Ее нужно ЗАВОЕВЫВАТЬ, ее нужно доказывать. А это очень и очень сложно.

Поэтому предлагаю Вам взглянуть на Вашу ситуацию, на Ваши взаимоотношения с отцом с другой стороны. С точки зрения Вашей нынешней проблемы - стать самостоятельным и отделиться от родителей.
Задайте себе вопрос: "Помогают ли Ваши конфликты с отцом реализации обозначенной выше задачи? Стоит ли тратить нервы, что-то доказывая ему?"
Пусть Ваши реальные дела, Ваши реальные результаты, Ваши поступки все доказывают. Направьте все свои силы и ресурсы на учебу, на финансовую обеспеченность, на обретение специальности.

Попробуйте посмотреть на Вашу сложную конфликтную ситуацию с отцом как на своего рода "бой". Но бой своеобразный. Такой бой, где Вы не растрачиваете свои силы на конфликты, а сохраняете их для решения своей главной задачи - стать самостоятельным.

Древние китайцы, вступая в различные сражения, часто применяли различные хитрые тактики, чтобы выиграть у противника. Одна из тактик звучит так - "Переплыть море, чтобы небо не заметило".

Попробуйте вести сейчас себя с отцом ровно, не конфликтуя. Возможно, часто соглашаясь, не вступая в перепалки, ведь все равно Вы ничего не докажете сейчас отцу.

Похоже, что он ведет себя сейчас с Вами как в свое время вел себя с ним его отец. Люди часто так делают. Ему тогда тоже хотелось поддержки своего отца, но

дед пил, избивал их, угнетал всех в семье, и прочие радости

И когда человек не получал помощи, то ему потом становится сложно понять других, так как он сам выживал как мог и как мог справлялся со своими эмоциональными проблемами. Как ему не оказывали поддержки в свое время, так сейчас и для Вас он не может этого делать.

Учтите это и примите для себя к сведению, просто КАК ФАКТ.

Попробуйте сейчас, исходя из Вашей РЕАЛЬНОЙ ситуации, сами себе стать отцом. Сами в себе ищите поддержку. Сосредоточитесь на том, чтобы обеспечить свою финансовую опору, зарабатывать деньги для того, чтобы снять себе жилье и двигаться по жизни самому.
Вот это - сейчас самое главное.

А отец, когда увидит, что Вы в этой жизни чего-то стоите, возможно изменит свое отношение к Вам, как и Ваш дед позже стал другим

в дедушке я видел только хорошее, всегда меня поддерживал, он за всю жизнь прочитал кучу интересных книг, и мне было интересно с ним вести общение, оказывается он был еще и добрым, сейчас его уже нет в живых, но я помню его его всегда с хорошей стороны.

И тогда, надеюсь, Вы сможете уже спокойно с ним общаться, по-другому, без конфликтов, как два ВЗРОСЛЫХ человека.)))

Нелегко будет, но я попробую, благодарю за советы, просто я не пойму, если у него было детство трудное, зачем меня в это посвещать? Почему я должен страдать из за его ЛИЧНЫХ проблем, неоднократно пытались отправить его к психологу, он упрямитца, мол все в порядке, хотя это не так! Он еще и ленивый безумно, по дому нечего не делает, а упрекает меня в том что я не помыл посуду за собой, хотя сам ее не помыл, и не дал пример, мол, вот если за собой замывать то и посуды не будет и всем хорошо, но он не из таких, ему фиолетово что мы думаем о нем, если он сказал так! Значит так, и безразницы, прав я или из домочадцев кто либо или нет

Kazakoff,

просто я не пойму, если у него было детство трудное, зачем меня в это посвещать? Почему я должен страдать из за его ЛИЧНЫХ проблем,

Этот феномен психики очень трудно понять. Но если Вы понаблюдаете за компаниями мальчиков во дворе или школе, то увидите, что часто те, над кем старшие или родители, в общем гораздо более сильные чем они, издевались или издеваются, пренебрежительно к ним относились или относятся, ТОЧНО ТАКЖЕ ведут себя с теми, кто слабее их и не может им ответить - родители со своими детьми, сильные со слабыми.

Это психическое явление называется "идентификация с агрессором". Человек, когда он получает такую возможность - ребенок стал отцом, младший стал старшим и т. П. - психологически "меняется местами" с тем, кто раньше издевался над ним самим. Он как бы проверяет, тестирует того, кто более слаб - а как ты можешь справиться с тем, что вытерпел я, что я пережил. Он как бы через другого человека пытается справиться с той болью, от которой страдал раньше, в детстве, от которой закрылся, от которой убежал, с которой так и не смог до конца справиться. Потому что отцу или более сильному нелегко дать сдачи (это - факт ), некуда убежать (все равно догонят и вернут обратно). В общем был не на высоте и не смог ответить.

Как-то вот так.

Занимайтесь собой, наблюдайте за миром, другими людьми и Вы узнаете много интересного, что поможет Вам справиться и с этой ситуацией и многими другими жизненными проблемами.

Удачи Вам))