Как жить дальше? Нет мотивации, я потеряна

Мне правда очень тяжело. Каждый день мне трудно просыпаться, у меня просто нет мотивации, только лишь желание умереть. Я родилась инвалидом, у меня проблемы с ногами, поэтому мне очень трудно в жизни. Я хожу на костылях, опираясь на здоровую ногу. Я лежала во многих больницах, пережила множество операций, которые не принесли никакого результата. В течение пяти лет мои родители не предпринимают никаких попыток вылечить меня, мне 16. Они всегда откладывают мое лечение, не говорят причины. Всю свою жизнь они занимались самым настоящим буллингом, особенно мама. Говорили, что я некрасивая, постоянно принижали меня за здоровье и сравнивали со всеми, занижая мою самооценку. Они всегда кричали на меня, оскорбляли, так делали и другие родственники: тёти, бабушки. У меня есть два единственных друга - это моя сестра ровесница и интернет подруга, с которой я общаюсь пятый год. Это единственные мои друзья, но даже с ними я чувствую себя потерянной. Каждый день мне снятся кошмары - кошмары о том, что я никогда не вылечусь, остаюсь навсегда больной. Из-за них ночью я просыпаюсь в истерике, рву на себе волосы и царапаю руки. Мне правда страшно. Я буквально одна и никто не знает о моих внутренних проблемах. Каждый раз, когда родители в очередной раз говорят, что я никто, то что я тупая в учёбе и ничего не добьюсь в жизни, я чувствую себя разбито. У меня сотни мыслей насчёт смерти, это единственное мое желание. Я правда не вижу смысла двигаться дальше. Ведь меня не ждёт ничего хорошего, верно? Я анти социальная, больная, некрасивая и ничего не умеющая. Но в это же время я усердно учу два иностранных языка, доводя их до совершенства. Учусь рисовать эскизы, хочу поступить на лингвиста и уехать из родного маленького города, просто уехать из этого дома. Я хочу стать дизайнером одежды, я прикладываю все свои силы к мечте, но в это же время мое сердце разбивается после каждого крика моей матери на меня. Я начинаю опускать руки, понимая, что ничего не добьюсь и единственный выход - это смерть. Я всю жизнь мечусь между желанием всем обладать и все бросить. Я правда пытаюсь идти на встречу к родителям, я убираю костыли в сторону и встаю на ногу, даже когда она у меня адски болит, у меня на ней большая рана. Я мою посуду, убираюсь в доме, но в в ответ мне летит фразы о том, что лучше бы я умерла в больнице, при операции. Фразы о том, что я никто и то, что меня ненавидят вся семья. Фразы о том, что я уродина, была и ею останусь. Я стараюсь склеить своё сердце после этих слов, но каждый раз ощущаю, что становлюсь менее липкой. Я буквально расклеиваюсь. Друзья говорят мне делать то, что я хочу и следовать своему сердцу, но если мое сердце разбито на несколько осколков, то какому из них следовать? Я правда не знаю как мне жить дальше.