Мне 32 года. С родителями всегда были проблемы. Отец был, но мы не разговаривали живя в одной квартире. То, что он меня любит я слышала пару раз в жизни, возможно как-то в детстве, обстоятельств не помню. И на этот новый год, когда он находился в подпитии и то не мне сказал, а матери. Мама... Кажется я её ненавижу. Но испытываю к ней что-то типо долга любви. В детстве она делала и говорила много (как мне кажется) вещей и фраз которые я не могу ей простить. Сейчас меня в ней раздражает все: голос, манеры, запах, одежда, фразы, поведение, манера мыслить и то как теперь она лебезит передо мной играя в любящую мать. Хотя может и правда любит и просит прощения, но это ещё больше раздражает. У меня было 2 развода. Детей нет (я и не стремлюсь. Уже. Диагноз: СПКЯ). С последнего развода прошло 3 года. Не переживала. Отпал как атавизм. В этих отношениях я сделала все, что могла. Я закончилась. Сразу же... Зачем-то... Почему-то... Появились новые отношения. Я знала, что их не надо начинать. Он женат. Меня даже не спас мой опыт ранее таких же отношений с женатым (видимо прошло много лет, забылось, я была очень "маленькая" тогда). Но толи он оказался очень харизматичным и дал мне поверить что я могу быть кому-то нужна и востребована, толи я была уверена что "это только развеяться"... 3 года длиться мой мазохизм. По началу, когда я была ему интересна и нужна для решения его внутриличностных и внутрисемейных проблем, естественно была сказка. Около года возможно. Я стала замечать, что живу его жизнью, не своей. Потом, естественно, все пошло на спад. И вот тут мне бы гордо вильнуть хвостом, уйти и оставить после себя след чего-то незабываемого... Почему я вцепилась в него как в последнюю надежду на жизнь? ... Я постепенно становилась для него все более более тягостной обузой. И чем дальше заходило дело, тем крепче я в него цеплялась. Я пыталась разорвать эту связь. Я уехала в другой город (5 часов на машине между нами). Но мы все равно общаемся и видимся. В последние месяцы (а может и больше) он не проявляет ко мне ничего за что женщина (адекватная) может быть привязана к мужчине. Он постоянно кричит на меня, ведёт себя по хамски, часто говорит что именно этого я и заслуживаю, переходит на личности, разбил мой телефон о моё лицо. При моих просьба извиниться (смешно, не так ли) в ответ я слышу ругать. Он открыто говорит, что я не нужна ему, что ему ничего про меня не интересно, что он со мной общается только из жалости. Что у него полноценная жизнь и в ней нет для меня места, а моя жизнь - жизнь сумасшедшего. Я не люблю его. Я держусь за какие-то ошметки воспоминаний тех времен, когда мне было тепло рядом с ним. Боюсь думать о том в какую тряпку я превратилась. Не понимаю почему я допускаю такое обращение с собой и как это прекратить? Почему я постоянно прошу не оставлять меня и продолжать общение, зная, что нормального общения нет и не будет. Я презираю себя за то что я мазохист. Я не хочу быть такой. Я не знаю как из этого выбраться. Как выйти из этих токсичных отношений?
КонсультацииЗависимые отношения
Как выйти из токсичных отношений? Не хочу быть мазохистом
Евгения, здравствуйте!
Что сейчас с Вашими родителями? Насколько часто и близко Вы общаетесь с каждым из них?
Из чего состоит Ваша жизнь?
Очень жаль, что Вы сейчас испытываете такие страшные чувства к себе на фоне отношений, которые Вы описали... Чтобы выйти из таких отношений, нужно почувствовать уверенность в себе, в своих силах, поверить в свое счастье без этого человека.
(изменено 22 февр. 2020)
Спасибо, что ответили.
"Что сейчас с Вашими родителями? "
Мои родители остались жить в том городе из которого я уехала. Они живут вместе. И как всегда часто ссорятся. Каждый в своём мирке. Мама живёт с камнем за пазухой на отца за прошлые обиды (его измены). Отец не знаю чем живёт. Часто меняет работы. Видимо ищет "себя".
"Насколько часто и близко Вы общаетесь с каждым из них? "
Несколько месяцев назад я создала в вотсапе семейный чат, нас там трое. В этом чате новые сообщения появляются практически каждый день. Иногда они умудряются там ссорится. Мама каждое утро желает всем хорошего дня, чем меня жутко бесит. Отец и я часто просто скидываем фотки того, что нас окружает. Вот и вся переписка.
По телефону с отцом мы общаемся раз в 6-12 месяцев. И мне сложно представить обстоятельства при которых этот разговор может быть.
С мамой по телефону мы общаемся раз в 1-2 дня. Практически всегда разговор заканчивается ссорой.
"Из чего состоит Ваша жизнь? "
Я одна. В домике. Уже привыкла, мне так спокойнее. Пыталась знакомиться и ходить на свидания. Это давалось с большим трудом. Кого-то "подпускать" к себе, тем более я жутко не разговорчива. Ощущение, что нет интереса к людям. Часто испытываю к ним раздражение и часто не вижу смысла его сдерживать. Мне проще и удобнее "выходить в свет" одной.
В основном моя деятельность это учёба, получаю новую специальность по старой профессии. Решила освоить новую специальность вместе с переездом в новый город. Рассчитывала, что будет тяжело и не будет времени думать о Нем. Не сработало. От себя не убежала.
Так же моя жизнь состоит из постоянного нахождения на кафедре (по месту учёбы) и местах практики (основное все моё время). Это важно, что бы потом получилось устроиться на работу. И может быть перестать, наконец-то, тяготиться постоянным отсутствием денег. Заканчиваю учёбу летом. Я столько уже сделала, что бы быть лучшей, что бы заметили, что бы взяли на работу.
Из чего ещё состоит жизнь... Гуляю по городу, рассматриваю дома. Хожу по театрам.
Друзей нет. Знакомых тревожить не хочу, да и зачем.
И да, конечно (это по умолчанию, фоном всегда): Бесконечные звонки и переписка с Ним. Переживания почему не звонит, выяснения отношений, договоры о времени будущего созвона, которое постоянно нарушается, слезы, крики, уговоры, унижение. Бесконечная (и бессмысленная, но такая привычная) проверка всех соц. Сетей его, его семьи и всего ближнего и дальнего окружения в надежде урвать хоть какую-то новую информацию о Нем.
Евгения,
Несколько месяцев назад я создала в вотсапе семейный чат, нас там трое. В этом чате новые сообщения появляются практически каждый день. Иногда они умудряются там ссорится. Мама каждое утро желает всем хорошего дня, чем меня жутко бесит.
Так и хочется спросить Вас о том- для чего же Вы создали столь проблемный для себя чат😊, от общения в котором получаете столько чувства, которое Вы назвали "бесит"?
Как Вам кажется, что означает это "бесит"? Думаю, что это от неоправданных ожиданий. А как хотели бы, чтобы проходило общение? Как часто, о чем?
И последний вопрос относится еще к телефонным разговорам с мамой, который завершаются ссорами. Для чего звоните?
Евгения, я стараюсь сейчас немного разобраться с общением с родителями, потому что коммуникации с ним на протяжении всей жизни оказывают влияние на прочие коммуникации.
Рассчитывала, что будет тяжело и не будет времени думать о Нем. Не сработало. От себя не убежала.
Как же Вы могли рассчитывать не думать о Нем, если:
И да, конечно (это по умолчанию, фоном всегда): Бесконечные звонки и переписка с Ним.
Вы от себя и не убегаете, Вы вообще никуда не движетесь на эмоциональном уровне, а физического движения бывает не достаточно... К сожалению.
Так и хочется спросить Вас о том- для чего же Вы создали столь проблемный для себя чат😊
Когда я его создавала, мы все (отец, мама и я) жили в разных городах. Каждому по одиночке было трудно. Я думала это нас сплотит.
Как Вам кажется, что означает это "бесит"? Думаю, что это от неоправданных ожиданий. А как хотели бы, чтобы проходило общение? Как часто, о чем?
"Бесит" - это чувство резкое, сильное и импульсивное часто. Если описать действием то: сильное желание взять человека за шею и ткнуть его лицом в его ошибки, таким образом показав, что он вообще не имеет право голоса. За меня никто не заступится, кроме меня самой.
Да, очень вероятно, что от неоправданных ожиданий.
Как бы я хотела? Да никак. Либо что бы она была умнее, мудрее, что бы мне хотелось на неё ровняться, слушать её, рассказывать ей что-то не получая в замен какой-то тупой бред, вечное нытье жертвы обстоятельств.
Наверно, что-то подобное я замечаю за собой, от этого ещё больше злюсь.
Как часто... Это не важно. Возможно не часто, главное плодотворно. И что бы если не часто, то меня бы не мучало чувство вины за то что я не звоню ей.
О чем? Обо всем что было бы нам интересно.
И последний вопрос относится еще к телефонным разговорам с мамой, который завершаются ссорами. Для чего звоните?
Я же дочь, матери положено звонить. Чувство вины, если не уделяю внимания. Плохая дочь. Мать же такая несчастная, и все то у неё плохо.
Как же Вы могли рассчитывать не думать о Нем, если:
И да, конечно (это по умолчанию, фоном всегда): Бесконечные звонки и переписка с Ним.
Не думала, что так будет. Рассчитывала что справлюсь с тягой. Максимум что я не общалась с ним - 5 дней. Потом срывалась. Не хотела верить, что он вот так вот просто возьмёт и тоже не будет писать. Жаль, что ему (и многим мужчинам в моей жизни) так легко от меня отказаться. Да, во мне очень много минусов. Но плюсы же тоже есть... Извините, я отклонилась.
С переездом, учёбой и новой специальностью у меня появилось много нового. Мне очень хотелось это ему рассказать. За то время, когда мы были родными, он стал очень (самым) близким мне человеком. Он часто во многом мне помогал. Раньше ему были интересны мои рассказы. Теперь гоаорит, что нет. Но мне кажется это не правда, он просто устал от меня очень сильно, потому что ему со мной тяжело.
Отношения его со мной, мне напоминают отношения меня с мамой. Я тоже раздражаю его во всем и он со мной общается только из какого-то чувства жалости/долга.
(изменено 22 февр. 2020)
Но в тоже время я очень нежно храню некоторые вещи, которые мне дарили родители. Мама вяжет, вещи незаурядные, но я всегда хвастаюсь, что это мама мне связала. Отец редко, но пару раз дарил и покупал мне какие-то вещи (кольцо, подвеска на др, безвкусная безрукавка, ни разу не надевала), но я очень берегу эти вещи... Ведь это, наверно, тоже о чем то говорит... Значит я их люблю?
Евгения, Ваша родительская семья, как Вы правильно понимаете, была дисфункциональной, где Ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены. Вы получали мало заботы и внимания и поэтому стараетесь компенсировать эту потребность во взрослом возрасте, находя эмоционально похожих на мать мужчин. Вы привыкли добиваться любви и заслуживать внимание. Вы снова и снова пытаетесь изменить холодного, бесчувственного мужчину, отдавая ему свою любовь... Из страха остаться брошенной Вы готовы на всё, что угодно, лишь бы эта связь не прервалась. Вы опираетесь на мечту об отношениях, какими бы они могли бы быть, чем на происходящую реальность.
Ваша самооценка, самоценность слишком занижены, целостность нарушена. Вам необходимо работать с этим, чтобы прервать отношения эти и не вступать в подобные снова.
Ведь это, наверно, тоже о чем то говорит... Значит я их люблю?
Значит, что для Вас важно знать, что родители занимают определенное место в Вашей жизни, А Вы- в их... И Вам хочется сохранить в памяти те мгновения, когда Вы получали от них что-то важное для себя. Ведь тогда Вы определяете для себя, что были им нужны и важны.
Евгения, я не знаю- насколько основательно Вы готовы подойти к решению своего вопроса с выходом из отношений и какую помощь Вы ожидаете получить от консультации. Я могу Вам написать общие рекомендации о том, что отношения Вам необходимо прервать и переболеть. Это сложно, на это нужны ресурсы, силы, время. И нет гарантий, что подобного не повторится.
А можно и было бы правильнее пойти более длинным путем и начать с Вашего детства, с отношений с мамой и папой. Восстановить себя и свою ценность, обрести почву под ногами, уверенность. И потом уже осознанно подойти к завершению настоящих отношений без рецидивов.
Из страха остаться брошенной
Не очень согласна с этой фразой, если она подразумевает под собой - боюсь быть одинокой. Это не так.
У меня непреодолимое желание объяснить и доказать ему, что так со мной поступать нельзя. Скорее у меня страх быть непонятой, не успеть или несмочь доказать или объяснить ему это. А ему на это просто плевать, а я продолжаю доказывать и объяснять.
Хотя один раз я резко замолчала на несколько дней. Все ждала, что он сам объявится, но нет... И когда я сорвалась и мы снова стали общаться, он был рад, я видела это! Он говорил, что даже немного злился, что я вот так вот резко, без объяснений и разговора финального...
Я не обольщаюсь. Это иллюзия. Я понимаю, что он на мне паразитирует и имеет какую-то для себя выгоду. Он же иногда специально меня провоцирует...
И нет гарантий, что подобного не повторится.
Я однозначно не хочу этого. Ведь так может пройти вся жизнь...
Восстановить себя и свою ценность, обрести почву под ногами, уверенность.
Что для этого нужно?
Находя эмоционально похожих на мать мужчин
А думала, что девочки ищут отцов. Видимо я ошибалась.
Евгения,
Из страха остаться брошенной
Не очень согласна с этой фразой, если она подразумевает под собой - боюсь быть одинокой. Это не так.
Не остаться одинокой, а остаться эмоционально отвергнутой близким любимым человеком. Как это было тогда:
Отец был, но мы не разговаривали живя в одной квартире. То, что он меня любит я слышала пару раз в жизни, возможно как-то в детстве, обстоятельств не помню. И на этот новый год, когда он находился в подпитии и то не мне сказал, а матери. Мама... Кажется я её ненавижу. Но испытываю к ней что-то типо долга любви. В детстве она делала и говорила много (как мне кажется) вещей и фраз которые я не могу ей простить
И вот поэтому теперь:
У меня непреодолимое желание объяснить и доказать ему, что так со мной поступать нельзя. Скорее у меня страх быть непонятой, не успеть или несмочь доказать или объяснить ему это. А ему на это просто плевать, а я продолжаю доказывать и объяснять.
Вы снова проигрываете сценарий, при котором пытаетесь доказать, что Вы- нужны, важны и нуждаетесь в принятии.
Я однозначно не хочу этого. Ведь так может пройти вся жизнь...
Значит, Вам необходимо работать над тем, чтобы:
1. Выйти из этих отношений, перестав контролировать партнера и манипулировать им.
2. Переработать весь негативный опыт таким образом, чтобы прекратить искать таких мужчин, которых была бы необходимость изменять, чтобы доказывать им свою ценность.
3. Сделать собственное исцеление своей главной и основной задачей. Повысить свою самооценку, заниматься саморазвитием, пересмотреть свои недостатки, развивать те качества, которые необходимы, стать эгоисткой, начать общаться с людьми, расширяя свой круг коммуникаций, даже если сейчас кажется это ненужным.
А думала, что девочки ищут отцов. Видимо я ошибалась.
Девочки и мальчики ищут в партнере то, что было привычным в детстве, надеясь хоть в отношениях исправить ту несправедливость, с которой столкнулись в детстве.
(изменено 23 февр. 2020)
Выйти из этих отношений, перестав контролировать партнера и манипулировать им
Тоесть прекратить общение, резко?
Переработать весь негативный опыт
Повысить свою самооценку, заниматься саморазвитием, пересмотреть свои недостатки, развивать те качества, которые необходимы, стать эгоисткой
Как это делается?
Может есть аннотация, инструкция, алгоритм...
Евгения, доброго дня!
Тоесть прекратить общение, резко?
Обозначить в календаре день, до которого Вы будете продолжат звонить, писать, ждать, контролировать и выполнять прочие привычные для Вас действия и переживания. А в назначенный день запрещаете себе всё то, что делали ранее, удаляя ото всюду "родной контакт", оставляя в истории эти отношения.
Это сделать сложно, но только так Вы сможете помочь себе. Если понимаете, что самостоятельно справиться не получится- пишите, буду помогать.