Мне 33 года, в разводе, маленький сын. Так вышло, что через полтора года после декрета пришлось выйти на работу, работа посменная, практически без выходных, ребенок рос у родителей до 5 лет, то приезжала мама с ним, то уезжала, родители живут в соседнем городе. Мама готова была переехать в мой город, отец нет, даже мысли не допускал. В недавнем времени у него случился инфаркт, мама вернулась помогать отцу, я ребенка забрала с тем условием, что начальник пошел ко мне навстречу и разрешил пятидневный график работы. Мы с сыном стали видеться, общаться, проводить вместе время, чего не было раньше. А мама теперь плачет, хочет жить с ребенком, это значит, что она переедет снова ко мне, а папа останется там. А я теперь не хочу, мы только жить начали, и я хотела, чтобы родители разобрались в своих проблемах, для себя пожили, отдохнули. Как мне быть, если она вернётся, я опять выйду в этот безумный график, не буду сутками видеть сына, перестану быть взрослым человеком. А мама ставит себя так, будто я ее предала, пока она нужна была, а сейчас якобы не нужна, но а как же жизнь, она проходит. С работы тоже уволиться не могу, держит ипотека, военная. И перед мамой стыдно, она всю жизнь на меня положила, на семью, сама не жила. И теперь я не буду. Судя по всему, тоже положу все на семью. А я хочу быть только с сыном, взрослой. Я запуталась в чувстве вины и желании жить самостоятельно, как быть.
КонсультацииОтношения родителей и детей
Запуталась в чувстве вины и желании жить самостоятельно. Хочу быть только с сыном
Добрый день, Анна!
Так вышло, что через полтора года после декрета пришлось выйти на работу, работа посменная, практически без выходных, ребенок рос у родителей до 5 лет
Как так вышло? Кто выбирал место работы для Вас со сложным графиком, при котором Вы не могли сами заниматься ребенком? Кто принял решение о том, чтобы воспитанием мальчика занималась бабушка?
Мы с сыном стали видеться, общаться, проводить вместе время, чего не было раньше.
Это означает, что сейчас вы живете с сыном вдвоем?
Я военнослужащая, график раньше был стабилен, так как я работала в другой должности, мою должность сократили и перевели на эту, где сложный, притом, что до декрета был не такой сложный график, а теперь сложный.
Сейчас живём с сыном вдвоем, да, веду в сад, забираю, работаю пять дней. По поводу решения, решение было совместное с родителями, что раз развелась, то нужно работать. Я знаю, что в сложившейся ситуации вина моя целиком и полностью, но как быть.
(изменено 24 февр. 2020)
Вины Вашей целиком и полностью нет, также как и ни на ком другом в этой ситуации.
Родители пошли Вам навстречу, предоставив возможность работать. Вы этой возможностью воспользовались. Теперь потребность в помощи отпала и сложилась ситуация, при которой Вы можете самостоятельно жить с сыном.
Каким образом Вы можете обеспечить возможность общения внука с бабушкой/дедушкой так, чтобы ваши родители не чувствовали обиды, а Вы- вины?
Могу спокойно отдавать право пожить у меня, могу отпустить сына в гости к родителям на любой срок. Но уехать ещё дальше, в другой город, не могу, мама будет скучать и плакать. Как я уже говорила, своей жизни у родителей нет, отношения прохладные, а мама очень добрая, любит моего сына и нуждается в семье, в хороших эмоциях, как любой другой человек, тем более, вырастила ребенка. Как сказать, что я не готова жить с родителями под одной крышей, ведь это будет предательством в чистом виде. Мне и отец сказал, что я от них независимости хочу, а как проблема, так бегу к ним, и он прав, получается, что я пользуюсь их добротой. Говорит, маму терпишь пока выгодно, а как потребность отпадет так пошлёшь. Я получается пошлю её? Я всегда готова им помочь, стараюсь и звонить, и писать, и подарки дарить. Но все равно будут думать, что послала.
Анна, ситуация не проста, это правда.
Как я уже говорила, своей жизни у родителей нет, отношения прохладные
Здесь Вы ничем не сможете помочь ни маме, ни папе. Вносить занятость, активность и разнообразие эмоций- задача того, кто в этом нуждается. Спасение утопающих дело рук самих утопающих...
Если Вы принимаете решение жить со своим ребенком отдельно, Вы должны понимать, что с этого момента полностью берете ответственность на себя за жизнь с ним, чтобы не получилось таким образом:
Я от них независимости хочу, а как проблема, так бегу к ним
И в этом случае Вы говорите родителям о своем желании жить отдельно, на что имеете полное право и при этом:
Могу спокойно отдавать право пожить у меня, могу отпустить сына в гости к родителям на любой срок.
Я всегда готова им помочь, стараюсь и звонить, и писать, и подарки дарить.
Анна, когда мы принимаем решения, чем-то обязательно придется поступиться, от чего-то отказаться, с чем-то справиться, что-то получить... Такова реальность. Не будет в данном случае так, чтобы и Вы, и родители были бы в полной мере удовлетворены происходящим. И это значит, что вам всем нужно обговорить самые оптимальные варианты вашей жизни отдельно от них и при этом выразить благодарность за помощь вам с сыном ранее и готовность продолжать близкое общение, обеспечивая возможность видится с внуком.
Но все равно будут думать, что послала.
Чувство вины- сложная штука и справиться с ним бывает очень трудно, но возможно, правильно понимая неизбежность выбора и переоценивая свои убеждения о том, что же такое "послала"...
Благодарю вас, вы правы, нужно говорить открыто, но я боюсь, сделать плохо, обидеть. Постараюсь справиться с этим.
Анна, поговорите открыто, Вы справитесь. Ведь речь идет о Ваших родителях. Постарайтесь открыто рассказать как о своих желаниях, так и о своих переживаниях. Выразите искренне свои чувства. Обидеть Вы можете тогда, когда будете говорить обидные слова. Если цели обидеть не будет, значит, обижаться будет не на что.
Верю, что всё получится!
Желаю Вам удачи!
Завершите консультацию, пожалуйста, если вопросов нет.