Созависимые отношения. Не могу жить своей жизнью

Мне 23 года. В моей жизни сложилась непростая ситуация, связанная с межличностными отношениями, чувствую, что вся проблема скопилась в такой узел, что уже без помощи ее не распутать. Несколько месяцев назад я встретила парня, его зовут Матвей, в моей жизни были разные отношения, но в этого человека впервые в своей жизни я, как говорят, влюбилась с первого взгляда и это случилось взаимно. Мы провели вместе несколько прекрасных месяцев. Как и достоинства этого человека, так и недостатки, я приняла и очень полюбила. В течении года до нашей встречи Матвей употреблял наркотики. За месяц до нашей встречи он сам решил бросить это и не употреблял, сказал, что встретив меня понял, что либо сейчас, либо никогда. Иногда ему становилось тяжело. Я находила любые пути, чтобы отвлечь его и сделать легче: ходила с ним в храм, ходили вместе на курсы, в спортзал. У Матвея диагностированное пограничное расстройство личности. В начале наших отношений он еще не употреблял нейролептики и антидепрессанты и было очень тяжело, его реакции на любые раздражители могли в одну секунду заставить его плакать, злиться, делать импульсивные поступки. Я никогда в жизни не чувствовала, что другой человек может любить меня так. Он делал все для меня, решал все мои проблемы, заботился, все свое время посвещал мне, менялся в лучшую сторону каждый день. Пока в один момент не произошел срыв. Он оставил меня одну в другом городе, где мы находились и уехал. Я долго плакала на улице, понимая, куда он едет и зачем и мне было очень жаль тех месяцев, когда мы держались вместе. На следующее утро он плакал, прося меня простить его и обещал, что больше такого не повторится, он пойдет к наркологу, психиатру, он знает план действий и просил не оставлять его. Конечно, я не оставила, ведь я очень его любила. Я готова была выдержать все трудности, ради возвращения к этапу, когда нам просто было хорошо вместе каждый день и мы заботились друг о друге, жили в своем мире, любили друг друга. Наши жизни очень быстро связались, так как мы начали работать на одной работе, летать в другие страны в командировки каждую неделю, он предложил пожениться летом. По приезду домой мы довольно сильно поссорились, атмосфера уже несколько дней была накаленная, он собрал свои вещи и уехал к своим "друзьям", где прожил неделю и где каждый день убивал себя новыми препаратами. Когда я пыталась забрать его оттуда, он говорил, что мы расстаемся так как в мою жизнь ничего кроме боли он не принесет и это все сильнее его. Каждый день я просила его вернуться домой и поговорить, найти решение. Через пару дней он приехал ко мне под дом, шатаясь, в полу бессознательном состоянии, убитый, с порезанными венами и говорил, что любить он не умеет и любви не заслуживает. Он испытывает огромное чувство вины каждый день передо мной, семьей, больше всего перед собой. Чтобы я оставила его и дала ему "уйти"спокойно, между нами уже ничего никогда не будет. Я забила тревогу и решила поехать к его родителям, с которыми он жил и которые не догадывались о его образе жизни. На следующий день я все им рассказала, понимая, что он возненавидит меня после этого, но я решила, что это мой долг и высшая степень проявления любви к этому человеку - пускай через потерю наших отношений. Я очень просила их помочь найти его, забрать, привести в чувства, сдать в клинику, что угодно. Я знаю, что у людей с ПРЛ процент суицидов довольно высок и понимала, что не смогу дальше жить не виня себя, если не буду делать все от меня зависящее. Так я попала в ловушку созависимости. Через несколько дней он приехал ко мне ночью, упал на колени и просто заплакал. Он не мог ходить и двигаться. Он просил помочь ему. Несколько дней я ставила его на ноги, ставила капельницы, он похудел на 7 кг, не мог есть. Мы ходили к врачам, ему назначили таблетки, он восстанавливался. Каждый день он плакал от чувства вины передо мной, говоря, что он очень любит меня, но знает, что я никогда не смогу простить его за все это. Через несколько дней на этой почве произошла ссора, мое эмоциональное состояние за этот последний месяц было очень ушатано, я сорвалась, наговорила ему очень много импульсивных вещей, на эмоциях сказала, что лучше мне и в правду забыть о нем и о всей боли, которую он мне принес. Мы не общались неделю. Он все это время был дома с родителями, принимал таблетки, не употреблял. Мы постоянно были на связи с его мамой. Вчера я написала ему, что очень скучаю и попросила прощения за свою импульсивность. Он написал мне, рассказав, что его родители насильно отвезли его в наркологический центр и что он чувствует себя преданным мной, поэтому внутри пустота. На вопрос, перегорел ли он ко мне, он ответил "да. " Я чувствую себя разбитой. Чувствую, что, возможно, не имела права так сильно вмешиваться в его жизнь, приплетать родителей, которые теперь лишили его свободы. С другой стороны я понимаю, что в той ситуации не видела другого решения и очень боялась за его жизнь. Я очень люблю этого человека, каждый день плачу, не могу отпустить эту ситуацию и жить своей жизнью. Пожалуйста, помогите разобраться.